1.妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你！一小時後，妻子又來了

1.妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你！一小時後，妻子又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的！剛想說什麼，就聽妻子自語：蚊子進的差不多了，不能讓它們跑了……

2. 一對夫妻去旅遊不慎出車禍，丈夫無礙，妻子卻受傷嚴重面臨死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身體，妻子：你能不能答應我一件事嗎？丈夫：我什麼都答應你。妻子：你他媽的，别笑得那麼開心可以嗎？

監獄裡，獄警對犯人說：“你老婆看你來了。”犯人問道：“請問她叫什麼名字？”獄警：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪？”

3 一富婆，最近有點抑郁，于是到廟裡尋求解惑。富婆對方丈說：“大！！師，我覺得活着沒意思！錢，我随便花有的是；男人，我天天換；山珍海味，吃得我惡心。大！！師，你說我咋整啊！”方丈沉默一會，忽然回頭拿起一個蠟燭，把富婆的衣服點着了。富婆吓得急忙吹滅，想了想說：“大！！大師，我知道了，你是讓我珍惜生命。”方丈：“不對，我的意思是你不吹會洗啊！”

4.公園裡一對情侶正在談情說愛，突然女孩想放屁，但又不好意思太過直接，就對男孩說：我學布谷鳥叫聲給你聽吧。随後伴着布谷鳥的叫聲，女孩舒坦地把屁放了，然後女孩就問：我學的布谷鳥聲，像吧？男孩回答：對不起，屁聲太大沒聽清楚。

5. 小弟從小就不是學習的材料，是以高中畢業，就去學了廚子。小弟和女友打算結婚，去拜訪家長，到家，很是勤奮的給丈母娘一家人漏了一手。超水準發揮，吃的女友一家紅光滿面。飯後，未來嶽父一臉高興的說：好久沒吃這麼好吃的菜了，我有個活動你要不要考慮一下？小弟一愣，說：什麼活動？未來嶽父笑呵呵的說：買一贈二，你娶我閨女，附帶我們老兩口如何？

6. 公司連着兩個月都強制員工加班，但是每天晚上老公都會準時開着捷豹來公司樓下接我。不巧，昨天老公去參加同學聚會，喝酒了，還喝多了，就隻好讓他一個朋友來公司接我。當時我手機沒電了，也不知道這事，正站路邊等老公呢，隻見一輛黑色面包車在我面前停下。下來一個人問：你是小周的老婆嗎？我點了點頭，對方就要拉我上車，還說：我是受人之托，前來送你一程。我聽後拼命的掙紮，快速的逃跑了……

7. 妻子換了個新号碼，給丈夫打電話，故意換了一種聲音：“你猜，我是誰？”

丈夫一聽，立刻開心起來，說：“我的好妹妹，你是小美吧？”妻子一聽大怒，恢複自己的聲音：“你說誰是小美？”

丈夫一驚，連忙換了聲調說：“你猜！我是誰？”

8. 懷孕的老婆想吃大閘蟹，我馬不停蹄的沙向海鮮市場。賣大閘蟹的大爺拿了一隻房秤上稱，馬上拿了下來，說要138塊。可我分明看到秤上顯示135塊。急着回家給媳婦弄着吃，也不和大爺争辯了，就拿了150塊錢給大爺。大爺居然找了25塊，我覺得老天開眼了，接了錢急忙走了。到了家裡，我給了自己一巴掌，因為大閘蟹忘拿了！

9.富豪下班回家，穿上圍裙給太太做晚飯。富豪的手機上一個女性朋友發資訊來：你在幹嘛？太太一時興起，就回道：我正在想你呢！對方說：這是真的嗎？太太覺得無趣，就回複過去：剛才的資訊是我發的，我是他老婆！對方秒回：那真是太好了！太奇怪了：什麼太好了？對方說：趁她們都不在，我倆聊一會兒吧，我是她老公！

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#