一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不

一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!

2. 公司老板的两百斤女儿最近喜欢上了穿古装，每天都要买好多好多钱买。这天她穿着自己刚买的汉服上街，活脱脱就是一个现世的杨贵妃。突然她被一个帅哥拦住，那帅哥深情拉起她的手道：百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！她一怔，继而脸蛋一红：你是那位秀才？帅哥摇头，微微一笑：不，我是那只绣球。

3. 丈母娘出了车祸，被一辆奔驰撞成了植物人。昨天我上山为她烧香，正赶上香客跟着高僧念经修行。我跪在一位美女身旁，对她说：“念经的时候要闭上眼睛，这样才灵，佛才会保佑你。”美女笑着点点头：“好的，我知道了。”后来高僧开始念经，我看了看美女，拿着她的钱包和手机走了……

4. 搭朋友的车回上海，服务区超市饭店都没开门！朋友从后备箱拿出一个电饭煲，朋友叫我拿着电饭煲。服务区众目睽睽之下，我感觉很不好意思，脸都发烫！可是当我们吃着电饭煲里的饭，配着从家里带来的辣椒酱。我听见身后几个吃泡面的家伙，他们传来一阵阵咽口水的声音。

5. 小舅子没能考上一本，打算去一个美术学院上学。但是老丈人坚决不同意，还说：你没有美术基础，不能去。小舅子各种央求，老丈人就是一句话：你没有美术基础不能去。最后小舅子被逼急了，指着墙上的奖状说：谁说我没有基础？从三年级开始，奖状全都是我自己画的，你看出来是假的了？

6. 我二叔生病了，媳妇给我100块钱去医院看望他。我买了水果，到医院发现大伯也躺在病窗上。我尴尬的说：大伯，不知道你也病了，我问老婆要点钱再来看你。大伯立刻跳起来：你希望我病啊？我是来陪你叔叔聊天的，你就这出息，买点水果还得问老婆要钱？我吃不起！我：不，大伯，你病了，你躺好，我先拍张照！

7. 表妹喜欢在网上买东西，特别是那种打折的。这几天她突然发现一家丑橘商品大打折扣，于是网购一箱丑橘，结果人家给她邮回一箱橙子。表妹跟商家理论：“我买的丑橘，你怎么给我邮橙子！”商家回：“你买的宝贝被我免费打光美容了，你还有啥不满意呢？”

8. 老爹也是个人才，真的笑死我了。爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，老妈逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了。我摇了摇头说不知道，一问才知道，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡。瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下，和老爸送的“戒指”一模一样！

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