1、小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你

1、小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”

2、 闺蜜月入百万，爸妈还是某公司的老总。长得貌美如花，身材又好，就是没有男朋友。昨晚她妈给闺蜜介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错。闺蜜心动让我陪她去看看，空前姓奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然又帅又高又有钱，奈何她妈走后他俩谁都不搭理谁，散场后我问闺蜜：这个你也看不上？闺蜜冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我，让我找个好人家嫁了。

3、 三岁的女儿问：“妈妈，什么才是叫度蜜月啊？”妈妈：“度蜜月，就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。”女儿：“那我没有去吗？”妈妈：“有啊，当然有啦！”女儿：“什么时候的呀？我怎么不记得了呀？”妈妈：“呵呵，傻孩子，那时候是你爸爸带你去，妈妈带你回来的，你想起来了吗？”?

4、 小时候年少无知的时候是最傻的也是最可爱的，有一天小姨来我家做客。老妈让我给小姨倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在小姨的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在小姨的裤子上。能活到现在说明我是亲生的。

5、 市区一家超市晚上搞促销活动，女营业员大声叫卖：好消息，买一赠一，新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。我在超市里听到后很高兴对女营业员说：你们超市想的真周到还送水果刀。女营业员说：唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。

6、 老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。他正在院子里颤颤巍巍地练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

7、 我和哥哥的感情非常好，不管什么事我都会跟他讲！从富士康离职回来后，我挣的那点钱没几天就全被花光了！今天下午跟我哥包怨：哥，现在的钱真不经用，我回家这几天，花了一千多块钱，还感觉啥都没买到，现在想点个外卖都要犹豫半天。我哥沉默了会儿后认真地说：我觉得你说得对，不过有一点我跟你相反，我不吃外卖，就吃你嫂子做的饭……

8、 刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班了打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”?

9、 小舅子在富土康工作月薪拿2800，他嫌太低晚上下班就去兼职做迪迪。没想到昨晚，他还拉到了前女友和她的现任男友！目的地是他前女友的家，大家都假装不认识，一路上无言。本来都是平平安安没啥事的，结果前女友的父亲出门迎接震惊的说：闺女啊，你怎么回事，怎么俩人都叫回来了，是要比武招亲吗？

10、 这天大学刚毕业的表弟去一家上市公司去面试，面试官给了他一张全英文报表。可是表弟的英语实在是太差了，只能鼓起勇气瞎念。结果面试官听得哈欠连天，一直低头抬头，表弟以为面试官在点头，就更加自信地瞎念，还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟：“做业务就得有你这种不要脸的精神，明天就来上班吧。”

11、 我在富土康工作已经10年了。终于攒了20万块钱，我就到4s店去定了一台保时捷今天4S店的姑娘打来电话：“先生，您订的车已经到了，今天可以过来提车！”我生气道：“车不要了，等了半年，老子钱都花光了。”姑娘：“先生，这樣的话，订金就不会退给你了！”我：“没事，你拿去买个戒指项链什么的都行！”晚上姑娘下班回来，把20万块扔我脸上，特别气愤的吼道：“我只要车.....”

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#