1、一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过节。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！

1、一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过节。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

2、老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。老公说:“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”老婆说:“可电视台不傻呀。”

3、爱情就是：亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子!

4、在实验中学读书那会儿，我情窦初开喜欢上了语文老师。她是刚从清华毕业的研究生，来我们学校实习的。人看上去非常漂亮，而且气质可嘉。于是，我决定用书信的方式向她表白。没想到，居然收到了回信！我当时激动坏了，急忙拆开信封，信上写道：“明明，你给我写的信共有300字，其中16个字是错别字，2处成语运用不规范，还有5个句子不通顺，希望你能改完再向我回信！”

5、从小就没吃过几次大鱼大肉，导致我看见这些玩意儿就馋。那天我和老爸一起去鱼塘钓鱼，竟然掉到一个大甲鱼。我们一家人高兴坏了，把甲鱼洗干净放在锅里炖着，然后我爸就出去了。当时整个屋里都是甲鱼的香味，我抵不住它的有惑，就拿出来一个龟壳啃了起来！！吃完之后，我把龟壳给扔在了狗窝里。老爸回来后，我便说：爸，小狗把龟壳给叼走吃了！！我爸一看锅，直接就给了我一脚：放屁，狗叼走了龟壳还会把锅盖盖上？？

6、中秋节，和朋友去唱歌，一个朋友深情无限地对他女友说：“我把这首歌送给我的爱人。(唱)你问我爱你有多深……月饼代表我的心。”甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：哇，什么牌子？乙：中秋值班表！！！

7、两位美女逗乐。甲：“你有男朋友吗？”丙：“有，不过不在身边，还在婆家养着。你呢？”甲：“我也有。”丙：“也在婆家养着吗？”甲：“不，还在瓜苗上长着……”

8、甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：哇，什么牌子？乙：中秋值班表！

9、甲女:我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！乙女:这方法我甲用过了,，结果第二天我收到一包防腐剂。

10、两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去。。。。。。”

11、自从今天，在学校被社会人毒打，我就老实了，兄弟要救，但再也不当出头鸟了，以前总是以为自己很牛逼，今天兄弟被打，我大喊了声铠甲合体，冲出去救人，两个社会人抓着我，打我跟玩似的，我内心慌的一匹，但面不改色，他见我气势汹汹，把我抓去六搂以后我就老实了

12、孩子从幼儿园放学回家，妈妈问：宝贝，今天在幼儿园表现乖不乖啊？孩子说：乖。妈妈注意到孩子的手指甲被修理过，便问：宝贝，手指甲谁给你剪的？孩子天真的望着妈妈说：老师给剪的。妈妈说：一定是宝贝表现得好，老师给剪的。孩子得意的说：老师说，给我剪手指甲，省着我去挠别人。

13、医院招医学毕业生。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，甲退出，乙进。院长又问同样的问题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长：“好！欢迎你来我院工作！”

14、小妖甲问看见另一个洞的小妖乙，问：“很久不见，你怎么这么憔悴？”小妖乙说：“别提了，大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐。”小妖甲：“不是抓到了吗？”小妖乙一拍大腿：“就是抓到了！那和尚每天只会给我们做斋菜！”