我是一個全職媽媽，一個不斷實作自我價值的全職媽媽。拒絕焦慮，拒絕“内卷”，輕松育兒，理性對待婚姻生活，寬容應對婆媳關系，希望我的一些觀點能夠讓你豁然開朗，能夠帶給你正能量，解決你的現實問題。
文|家有小甜椒兒（原創不易，請勿抄襲，歡迎個人轉載分享）
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這兩天鄰居奶奶把老媽惹得實在是不高興了，老媽是一個标準的北方老太太，說話直來直去，也最讨厭繞彎子和被内涵。
前幾天我出去辦事，媽媽帶着寶寶吃飯，鄰居奶奶帶着寶寶來玩。
媽媽打開門說：“呀，我們在吃午飯。”
按照她的了解，當她說吃午飯的時候，對方應該轉身就離開，因為說明這個時候不友善。
可是對方根本就沒有理會，直接帶着寶寶進門了。
家裡是地暖，入冬之後地暖打開了，媽媽每天都要把地細緻擦一遍，就為給寶寶提供一個舒适幹淨的環境，鄰居寶寶每次來都穿着鞋子走來走去。
盡管媽媽提醒她脫鞋，3歲的孩子還不知曉這些事，拒絕脫鞋，然後開始走到墊子上踩來踩去。
無奈，鄰居奶奶不管，媽媽也不能去強行給她脫鞋子。
之後鄰居奶奶盯着飯桌上的飯菜說：“你們中午就吃這個啊，這也太湊合了，我們中午吃魚，我們冰箱裡還有排骨。”
這一天媽媽燒了一個青菜蘑菇，一個胡蘿蔔洋芋，加了一些豆幹，因為昨天給寶寶吃了7塊排骨，我提醒媽媽燒清淡一些，是以她就給寶寶燒了青菜。
老太太一句話，媽媽一時間沒有反應過來，她才來兩個月，完全不了解這個鄰居阿姨，她有點懵了。
隻說了一句：“她媽媽說讓吃清淡一點，沒接話。”
寶寶因為她們的到訪，沒有心思吃飯了，才吃兩口就拒絕吃飯，媽媽内心惱火，但是不好發作。
寶寶不吃飯，是讓她最發愁的事情。
然後讓老媽鬧心的事情還沒有結束，她繼續聊天：“呀，你家寶寶就吃這麼少啊，我家寶寶吃得可多了！不好好吃飯，怎麼長身體呢？”
老媽實在是忍不住了，回了一句：“平時吃得挺好，有客人，她就不好好吃飯了。再說了，我家寶寶可比你家高半個頭呢，她倆不就差1個月嗎？”
……
玩了大約一個小時，到了12點多的時候，鄰居奶奶終于帶着寶寶回家了。
我回家以後，媽媽跟我一吐為快，說真的沒見過這麼不識趣的家長。
一些家長眼中“自己的娃永遠比别人家的好”
對于媽媽的吐槽，我都笑着聽完了，安慰她說：習慣了就好了。大家都是鄰居，低頭不見擡頭見，不要把關系搞僵才好，這都是小事。
對于這個阿姨，早就領略了她的技能了，是以也就無所謂了。
寶寶在成長過程中，其實都是大差不差的，基本上都是按照一個軌迹來的，除非少數的天才會另辟蹊徑。
我家寶寶比鄰居家寶寶大一個多月，對2歲以前的寶寶來說，大一個月，發育節點就明顯提前。
小寶寶們通常都有一個見了陌生人就好奇的階段，之後随着一點點長大，可能會出現抵觸陌生人的階段。
記得當初我家寶寶幾個月被小區裡其他人都的時候，哈哈大笑，她會說：“這樣不安全，容易被拐走，我家寶寶就不理會陌生人。”
之後我家寶寶進入怕生階段，她家寶寶進入喜歡不怕陌生人階段的時候，她又會說：“要多帶寶寶出來玩，否則對寶寶性格不好，我家寶寶就喜歡和陌生人接觸。”
羅列起來這些，真的是數不清，在這位阿姨的眼中，自己的大孫女就是最棒的，其他的孩子都遠不如自己的孩子。
但是鄰居媽媽就完全不一樣，她會關注孩子發育的階段，會客觀地看待孩子的問題。
是以通常，這位阿姨口中的寶寶和她兒媳婦口中的寶寶，是完全不同的兩個存在。
媽媽會說：“寶寶吃飯太難了，操碎了心，以前還能自己嘗試，現在都讓喂飯。”
奶奶會說：“我家寶寶吃飯可省心了，吃得多，完全能夠自己吃。”
媽媽會問：“你家寶寶還醒夜嗎？我家寶寶最近這段時間睡不踏實。”
到了奶奶這裡就變成：“我家寶寶睡一整晚，睡的可踏實了。”
跟這位阿姨在一起聊天，她全篇都是稱贊寶寶，并且連帶着貶斥别的孩子，實在是讓人聽着不舒服，聽得多了，真的是一句話都不想聽。
在家長心中，當然是自己的孩子是最棒的，可是自己清楚就行了，真的沒有必要讓全世界都認同這個觀點，如果一定要讓周圍人去認同這個觀點，非但别人不會認同，反而會滋生别人的反感。
帶娃社交還是要多加注意的
家長的行為影響的不僅是别人的印象，對孩子也是有影響的。
鈍感力強，在某些時候是好事，但是如果在社交過程中鈍感力太強了，就會讓别人反感，而且可能讓孩子也會成為一個不懂得察言觀色的人，這對孩子未來的社交是沒有好處的。
在帶娃社交的過程中，還是要多考慮别人的感受，盡量不要給别人添麻煩。
即便是帶娃在公共場合玩，也盡量收起“優越感”，因為你認為的“優秀”，在别人眼中都是“普通”。
你覺得自己的寶寶是最棒的，别的家長也會這樣認為，真的沒有必要強調自己的孩子優秀，貶斥别人家的孩子，引起别人的不愉快。
帶娃是門藝術，帶娃社交更是一門藝術，家長要多自覺，才能帶出自覺的寶寶啊。