文|白鹭
昨天，和上司說了辭職的事，可能這幾天交接完手頭上的工作，和這個小企業的緣分也就到這了。走在熟悉的下班路上，内心開始有點慌亂，甚至有些無助，前路茫茫，而我亦像個沒有歸路的孩子，焦灼不安。
關注我很久的朋友們，肯定發現我現在更文太少了。我也感覺到了，自己越來越不想來寫文字，但一年也過完了，總覺得我該用我文字來記錄下這一年的滄桑。
前幾年寫的文章，内心有很多的怨世色彩，寫文章常常成為了我生命中的一個發洩口，每次寫的時候，腦海裡像是裝滿了很多情緒，急需發洩，等寫完時，整個人就安靜了起來。周圍的空氣也凝固了，雖然依然孤獨，但内心被自我治愈的成就感填的滿滿的。
從去年開始，我終于慢慢走出來了，工作不累，雖然與我專業完全不搭邊，但也沒有那麼多苦大仇深，也就慢慢适應下來了，當然剛開始也有過很多的不愉快，所幸也在自己慢慢的努力下一切恢複正常。
是以，我沒有更文，其實是我在慢慢變好，至少我的精神狀态是正常的了，當下的生活已經治愈了我的傷痛，讓我慢慢回歸了一個正常人。
我為自己的這一天感到高興，生活大概就是一個自我救贖的過程，很多事，别人的開導始終不能讓我們自己茅塞頓開，治愈是一個漫長的過程，而時間成了解藥。
為什麼會在一切正常的時候選擇辭職呢，大家不要費解，因為我覺得自己現在是個正常人了，我該努力去一份工作中找到屬于自己的價值，雖然成年人的目标都是掙錢，但我希望自己是開心的去掙錢，而不是像現在這樣，毫無目标和理想，就像井底之蛙，被動的在改變自己的生活。
年初的時候，因為分手，是以一度不知道自己的定位，大年初四就來了昆明，記得來昆明的那一晚，春融街地鐵站一個人都沒有，我提着拖箱，在風中站了許久。接下來又在斷續的為了工作而茫然，也可以說都沒好好找工作，整個人就像魂丢了一樣。
那些不值一提的過去，都讓我無法正視自己。我愛過他，當然也恨過，但比起愛，我的恨或許隻是虛張聲勢，那種失望大概是明知對方已經不是最初的人，但依然願意相信他、陪伴他。我曾一個人半夜站在無人的路上，喝着酒，流着淚，一遍遍去問自己，究竟錯在哪裡了？
現在，我懂了。其實我們都沒錯，錯的隻是現實而已，每個人終将要有自己的路和所承擔的責任，能做的隻有負重前行。
我曾在迷茫的時候想過回彌勒，但那時因為結婚的事情讓爸爸怨聲載道，在家的時光，我和他總是滿眼心事的對視，可當我們心平氣和地坐下來的時候，卻發現一件事都無法談下去。
我決定先找份工作做着，等情緒穩定了之後，我在選擇回彌勒，一晃半年過去了，駕照也考到了，也重新開始過一段新的感情，有過短暫的自欺欺人式的歡愉，興許是我太過單純，還是沒能實作感情事業雙豐收。尤其當我知道前任和我分手三個月之後，就已經和别人領證結婚的時候，我整個人突然安靜了。
我不吵了，也不鬧了，我突然發現所有的一切都是那麼的嘲諷，并不是所有人的話都能信，也不是所有人都能無私到好好去愛一個人，其實，人性都是自私的，無論男人和女人。
我搬了新家，也算是簽了一套簡單的公租房，在昆明算是有了個避雨的地方，隻是在閑下來的時候，我依然會想起令我痛苦的事，是以，人真的不能閑下來。這也是我為什麼要換工作的原因。
哪怕生活再糟糕，我都會插上幾株鮮花，聊表自己對生活的敬意，我相信這個世界一定會有很多和我一樣感同身受的人。十月份的時候，有個羅平的大哥哥主動和我聊了一些經曆，最後，他對我說，也幫不了你什麼，就送你兩束花吧，是以我收到了他的花，很漂亮。
插上花，狹小的房間有了光亮，似乎告訴我，路上的人不一定是壞人，隻是剛好我遇到了那一個。
我的幾個同僚人也還好，偶爾會在一起抱怨工作上的事，總的來說，我沒有多少煩心的事。
後來遇到了深圳開作文輔導班的張老師，偶爾也會幫她改些小作文，掙點零花錢，我改作文有時候會改到淩晨兩點，有時候郁悶的時候，我就會看着樓下的風景，我住的房子在22樓，可以看到半個呈貢新城的夜景，遠處，星燈閃爍，我經常想，要是可以把奶奶也接來和我一起生活就好了。
我萌生了買車的想法，但新車實在是太貴了，我隻能考慮二手車，可我是個外行人，連車都不能一個人獨立開的笨女人。
我的同僚大寶是一個特别好的人，他熱心的把他的車借給我，耐心地教我，陪我一起逛了兩個月的二手車市場。最後，本來決定要買了，昆明的疫情突然來了。偏偏在呈貢區，整個公司業績慘淡，我開始慌了，擔心自己賠不起車貸，也擔心自己的生活被車貸拖垮，是以，我還是暫時放棄了。
對了，我奶奶身體還算可以，沒什麼大病，但精神已經失常，智力和一歲的孩童差不多，我仍舊是一個月抽兩次回家，回家幫她洗澡、洗衣服，等夜裡把所有的家務做完再坐末班高鐵回到昆明來。
這樣的奔波确實讓人疲倦，可我沒法去選擇，隻能用目前為止自己能夠改變的辦法來支撐着自己艱難前行。
轉眼，又是新的一年，如果能夠找到一份待遇稍微好一些的工作，我還是會繼續留在昆明，畢竟我在哪裡都是一個人，這麼多年早已習慣了漂泊，如果沒有中意，大機率是會回到彌勒縣城。
我不是一個無情無義的人，是以今天在正式送出離職的時候，居然有了一些小傷感，在追尋理想，找回自己的路上，真的很難，這個過程裡會充斥着很多的聲音，有人覺得自己不行，有人覺得自己胡鬧，可隻有我自己知道道阻且長，唯有不斷嘗試。老鄉小葛也辭職了，她在官渡區的一家網約車公司做客服，可公司已經三個月沒有發工資了，她哭着對我說，信用卡已經逾期。
昨晚我問她，有沒有想過一起回彌勒，她說還想等個一兩年，我問她有沒有想結婚的沖動了，她也說沒有，或許，每一個獨立打拼的女孩子，都已是不再相信感情和婚姻的人，很多人會很幸運，但從農村走出來的我們卻不是那麼幸運，是以隻能選擇認命，除了硬撐又還有多少眼淚可以流。
明年的生活不知道是怎麼樣的，我能否真正地去從事自己所熱愛的文案策劃工作，能否去接觸更多溫暖的人和事，我沒答案，但我拭目以待，新的一年，我很好，感謝所有在我身後默默支援和陪伴的朋友。
人生總會有遺憾，那些我無法改變和左右的事，已經成為定局，隻願後來的每一天都比之前的每一天更好，加油！未來可期！
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我是白鹭，感謝閱讀