該怎麼樣哄女朋友開心？每次都會讓她生氣. 有什麼辦法 求助高手教教,說詳細點....
女孩子生氣 無非是想向你求證你愛她 在乎她 她生氣的時候 你态度一定要積極一點 告訴她别生氣 你是很在意她的 然後根據她生氣的具體事件向她解釋清楚
女朋友生氣了 有什麼辦法讓她開心
千萬不要對她太好！ 無論你是怎樣深愛着你的女人，都要記住：千萬不要對她太好！至少是不要在臉上表現出來。這是經過無數“先烈”總結出來的颠撲不破的真理！其理由如下： 一、女人都是奇怪的動物，你對她越好，她卻會越不在乎！你越是不把她當回事情，她越會可憐巴巴地粘着你。對了，就像人們常說的那樣：“女人就像影子，你追她就跑，你跑她就追！” 二、你如果對女人太好，什麼都想着她，她反而會認為你太下賤，沒骨氣！她們認為男人就應該有男人的氣概和派頭！一句話：做個男人要酷！是以，八十年代的女人愛高倉健，九十年代的女人愛史泰龍！現如今的女人愛任達華！女人就是這麼沖突，明明需要疼她愛她對她好的男人，可是心裡卻更喜歡冷酷的男人！ 三、如果你總是對女人太好，她會認為這是你應該做的，你對她好是天經地義的！長此以往下去，哼哼，兄弟，你完了！她根本不會珍惜你，甚至根本不會體會到身邊有你這樣一個男人。 四、女人都是多疑的，如果你真的對她太好，她反而會想：“是不是他對别的女人也是這樣的呀？”“他為什麼會對我這麼好呀？一定有什麼企圖吧？”“她是不是做了什麼對不起我的事呀？”進而整天疑神疑鬼，鬧得雞犬不甯，搞得你灰頭土臉，永無甯日！是以如果你真的愛她，也不要對她太好，免的害了她。 各位老兄，當你真正愛上一個女人的時候，一定要記住我的真心勸告，不要對她太好！但請記住，不是不對她好(你愛她就應該對她好)，而是不要太好！明白了嗎？ 雖然不是原版的，但希望能幫到你！
有什麼辦法能哄女朋友開心？
送上你的愛心和真心,你如果喜歡她 你就和她多些接觸啊 多一些來往 你就耐心的去和她交往吧！用你自己的心為她多做些感動的事 那個女孩懂事你最好也向她那麼懂事啊 每當她不開心你就哄她開心 她高興就和她一起高興 她有困難的時候你就在第一時刻出現來幫助她 隻要你有愛心 有喜歡她為她付出所有的眼前的一切 女孩隻要看出這男孩的表現 讓她滿意 隻要你付出的多 她的心就會往你的心中裝 她就随心如義的跟随你 她調皮時你就 更要逗她開心 隻要工夫下的升美女跟随你的心就更升 她的心就會往你裝來的 首先你要主動. 幹什麼都要想到後果 表白其實是一種不成熟的表現，正常的順序應該是：是你女朋友之後怎麼怎麼樣，而不是你做我女朋友之後我怎麼怎麼樣。 我在網上看到了這樣的一個例子，不知道真實不，可還是值得說一下。 一個高手追一個女孩子，很成功，那個女的急得問那個男的，你怎麼還不讓我做你的女朋友啊？ 一般的女孩都喜歡有責任感的男人.女人都很注重第一印象的,要成熟,想一下,哪個女人會愛上一個幼稚的人. 成熟的男人會勇于面對自己的責任的. 與她在一起的時候要主動些,但是要保持适度.女孩子膽子都很小,不要把她吓住了. 要表現的穩重,有主見,做什麼事情都是慌而不亂.有男人的氣質和風度.有同情心,特别是小動物之類的東西.(女人喜歡這樣的男人) 還要有自信,沒有自信什麼事情都是幹不好的.生活上遇到憂慮的事情了,在它面前要表現的樂觀(前提是讓她知道你遇到了),讓她看看你多堅強. 你對她也不要經常的說"我愛你"說多了意思就變味了,也不要說"永遠"怎麼怎麼樣. 因為好多女人不相信永遠的. 我女友就是. 如果你心真誠,而又用心去做了,那麼她一定會到你的身邊. 如果她值得你去追,就行動吧. 我給你找了些追女孩的方法,看看對你有幫助沒. 碰觸女性的次數越多, 則她越容易對您傾心> 在碰觸女性後, 比較能增進彼此的親密感（身體上的接觸是拉近與女性距離的最佳方式, 然而如何不著痕迹的碰觸女性,需要極佳的技巧）, 如果你能有機會接觸她的膝或是手的話, 那就相當完美 了.但是如果你們是第一次約會見面的話, 可别有這種舉動. 在咖啡店, 餐廳之中, 你最好選擇并列的位置（機會就是這樣制造的）, 如果你選擇面對面式的座位的話, 便沒有機會去碰觸對方. 女性的身體方面 ,左側（大緻是左半側沒錯, 然而對一個左撇子女性就是右半側了）是屬非日常性的地區, 很容易感到酥癢。是以, 最好能使女性處于你右邊的位置, 如果你用左手從女性的左後方将她環抱的話,則她将會投入你的懷抱中.接着便期待更進一步的好結果來臨吧. <受歡迎男士與不受歡迎男士的差别> 受歡迎男士對于非理想中的女性總保持敬而遠之的态度, 而對于心慕的女性, 則有辦法将她放置在自己身邊. 女性對于引人注意的男子一定會産生好奇心（好奇心是女性的緻命傷）, 這種好奇心可以運用在有趣的對話中, 也可以運用在具有新鮮度的情報資訊上. 如果你不具有人緣, 即使對方很有好奇心, 但一見到你也隻有拼命的躲避, 不受歡迎的男士身邊總是相當寂寞, 無論何時都希望能置身在熱鬧的氣氛中, 想要成為受歡迎的男士, 必須擁有自信（自信而不自大是追女友的不二法門, 切記!）, 及良好的人際關系, 相信這樣, 好的女孩子将屬于你. <從朋友變成情人> 好不容易有機會可以約她出去,卻不知要帶什麼禮物, 在這種場合最好帶一朵花, 這樣你或許可以為她将花别在胸前（送禮是學問, 然而要想把花插在"不熟"的女性胸前是不智的哦）或發上, 那自然就形成了彼此間接吻的機會. 至于在用餐方面, 第一次也許要稍微慎重一點, 但第二次以後則可以選擇二人式的食物, 來增進彼此的親切感. 如果你和她能夠大口大口的吃東西的話, 那你們的關系就不隻是朋友, 而是情侶了. <讓自己有機會能一步步的踏入她的内心世界> 在對方成為你的女朋友後, 有很多人卻苦惱于彼此的關系無法再更進一步, 其實這些人如果不是過于不在意, 就是經常讓增進情感的機會悄悄溜走. 在女性族群中, 相當重視想能幫女人拿外套的男生, 因為在脫下外套的一刹那, 如果有男性在場, 很容易就讓女人産生情侶的錯覺. 在乘坐計程車時, 你若能說:把容易忘的東西放在我這邊吧 ,那便是把自己跟她之間的距離拉近了. 但是如果這些行為如果運用不當的話,那可就會弄巧成拙了,答案 君子蘭專屬，發現抄襲者一律檢舉. :wenwen.soso./z/NationalDay.e?sp=S1006486752&sp=Sa7c42006609f876574f56ef34622884f 我剛在問問參加了國慶60周年任務，一起來參加吧，可以掙國慶60周年紀念章哦/.
有什麼辦法讓女朋友開心呢？？？？？
看樣子鹵煮是熱女朋友生氣了，
可以去網上看一下網上那些人怎麼哄女朋友開心，
裝傻什麼的上就夠了，你去看一看（極品家丁）吧，
裡面學一些甜言蜜語，
讓後哄女友開心，這樣去試試吧，總比坐在這不做什麼強
有什麼辦法讓我女朋友開心
就哄她呗，帶她出去玩，買她喜歡的東西，有空多陪陪她，如果她很愛你，做這些她就會很開心的
女朋友最讨厭偏她有什麼辦法讓她不生氣開心起來
向她真誠道地歉，哄哄她，帶她出去吃個飯看個電影然後向她保證以後再也不騙她了她肯定不會再生氣了
很想哄朋友開心,有什麼辦法?
笑話,在他(她)面前出出醜..試試呗!
有什麼辦法可以讓女朋友開心?
制作一個小視訊，用點心，弄很多搞笑圖檔，得看她的喜好，也可以走感情路線讓她感動，這其實很簡單，但是女孩子看你的視訊的時候會想很多的，至少她知道這是你花心思為她做的東西。
怎麼哄自己的女朋友開心，她總說我不會哄她開心，有什麼辦法嗎？急~
這個問題應該問她的好朋友（閨蜜），投其所好是最有效的。
有什麼辦法鬥女朋友開心，讓她覺得有新鮮感阿
(*^__^*) 嘻嘻……！~~我來解答吧！ 1.還記得我們風雨同舟同甘共苦的日子嗎？還記得我們開懷大笑滿杯痛飲的時刻嗎？最重要的……還記得你欠我的錢嗎
2.所謂“笨蛋”是這樣一種人：你所熟悉的東西他不知道，他知道的東西你也一無所知。你知道這句話嗎
3.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！
4.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！
5.阿呆考試不極格，于是給弟弟拍了個電報，請父親作好心理準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好心理準備
6.小烏龜正在照鏡子，忽然發現鏡子裡全是字，這才想起來：喔！原來錯把手機當鏡子用了！
7.要是山羊拉車，兔子耕地，不要稀奇；要是貓兒請客，老鼠赴宴，不要稀奇；因為這是發給小狗的短資訊
8.某胖女人對朋友友說：我常去遊泳，據說這樣可以減肥。朋友：胡說八道，你瞧瞧那鲸魚！
9.一個人做一件傻事并不難，難的是一輩子隻做傻事，從不幹正事，但是這麼難的事居然讓你辦到了，佩服，佩服
10.孩子他爹，俺發條短信給你，囑咐你千萬要注意身體，俺還想和你生第九個娃呢！
11.想知道什麼是希望嗎？去買一張彩票吧。想知道什麼是絕望嗎？拿出你的全部家當，去買一堆彩票吧！
12.想請我吃飯嗎？想就按，再按，你真要請我吃飯呀！我說想吃我吃飯才按。還按！沒想到你這麼夠朋友，好感動！我一定空腹去找你
13.我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，互相依偎着。你擡頭凝視着我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪
14.某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來
15.你尿急，滿世界找拉鍊，往下拉時卡住，費九牛二虎之力拉開，發現秋褲穿反，連忙解皮帶，時間來不及，拉在褲子裡
16.某上司做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待訓示。上司翻了一頁念：“了”
17.妻子見丈夫專注于看球賽什麼也不顧，一氣之下回了娘家，見父親一人在家看球賽。“媽呢？”“回你外婆家去了”
18.原以為自己挺惡的，認識了你才知道，原來比我還善的人幾乎不存在。
19.今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向你開放一天，歡迎光臨！
20.乞丐帶着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信
21.學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
22不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轟炸再下毒，老美都得服。你要再不服，戶口給你改成豬！
23什麼是沉魚落雁的容貌。就是魚兒在水面上遊，一看見你就吓得落在水底，燕子一看見你，吓得一頭栽在地上。
24錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人.
25你酷，你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴裡流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禅呂布，其實你是南極土著。
26你的臉比陳世美還美；你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深；我的情比關雲長還長；但我的諾言比孫悟空還空。
27你長得用心良苦，你長得鬼斧神工，你長得真不湊巧，鼻子好像老油條，眼睛恰似紅辣椒，眉毛彎成兩把刀，走起路來兩邊倒，螃蟹看了也暈倒。
28電話留言：先不要說話，我猜出你是誰了，其實我有三個字一直想對你說，又怕說了連朋友都沒的做，但今天我一定要說：請挂機！
29發這條資訊給你并沒有什麼特别的意思，其目的隻不過是想消耗你手機的一點點電力而已。
30山谷裡傳來你動人的聲音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動地跑下去說：大爺，借你的驢用用行嗎？
31那個夏日的午後，我帶你走進青紗帳。太陽高高地照着，微風撩起我的衣衫，我們一起度過了美好的下午：你低頭吃草，我看小人書！
32人人愛上你是因為你身上繼承了東方女人傳統的優點：一美麗二善良三賢惠四勤勞五溫柔六純潔七樸實八端莊。為了突出你的優點，是以大家都喜歡叫你：八婆！
33現在的我好亂……心裡不知道在想些什麼……整個人都快被煩死了……我真的不知道要怎麼辦？你能不能告訴我……我真的不知道要吃拉面還是炸醬面啊！
34願幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，财富像垃圾你随便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫！
35上帝送我個寶盆。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就止不住變。最後滿屋都是你，我愁了：這都成驢圈了。
36近日武林大亂，系屠龍寶刀重制江湖，血流成河，武林俠士奔走相告，欲求閣下臉皮制成寶盾，以救萬民于水火！
37當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看着你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯…早起一點就趕上車了。
38你望着自己的玉手點綴着金黃的色彩，内心感覺怎能用語言形容？嬌羞的小臉泛着淡淡紅暈，想起剛剛發生的事，心中說：為什麼擦屁股總是把手紙弄破呢？
39還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握着你的手說：人才啊！别人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀! xiaohua286.
40聽說你手機沒有短信功能，是以發這條短信試驗。如你收到，證明有短信功能并是我的短信，請給我回複：我有了,是你的！
41愛一個人是要勇敢地說出來的，我永遠愛你！——請轉告我媽媽，這句話我想說很久了。
42如果你是空中的鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷裡，紅燒了！如果你是水中的魚，那我是一台電魚機。吱！你就浮在我的砧闆上，清蒸了！
43你騎着機車，上坡下坡壓死二百多，警察來抓你，你跑進了女廁所，女廁所沒有燈，你掉進了便便坑，你和便便做鬥争，差點沒犧牲！
44長江抗洪，你親臨指揮。你走上大壩，撕開一小包白色物品片片投入決口處，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而樂衛生巾，超強吸力！鎖定水分！決不側漏！
45施主:您好!我們是藏邊佛教理事會,在您接到這條短信時我們已經從你的手機費中扣除了50元捐助款,為了答謝您,本理事會授予您至高無上的法号---智障.
46主耶稣的新年福音：要善待别人，要善待給你發短信的這個人，要經常請他吃飯，常買禮物給他，将你身上罪惡的金錢全部給他，主耶稣愛你！阿門！
47太謝謝你了！我每次遇難都是因你的出現才有驚無險，假使有天混到沿街乞讨， 你一定還會接過我送的馍馍！
48喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰随風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿态……小樣兒，淋不死你！
49說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什麼人們總要把不願承認的事都賴給豬呢？你悖然大怒：别再侮辱我，有種别吃豬
50暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，菊花敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直挂念!
51閣下：經濟上一窮二白，性格反三複四，愛好五顔六色，人生信條亂七八糟，以上所寫不離十。
52以前我隻知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是後來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼！
53你變得那麼陌生,再也不是記憶中那熟悉的面孔,我的心都醉了,你怎麼就從可愛的小蝌蚪,變成瘌哈蟆了呢？
54你也太裝酷：放屁要脫褲，走路要數步，不談戀愛也吃醋。真是笨如豬，不讀書，掉在河裡沒命還想撈珍珠.
55你像風一樣輕盈,你像水一樣溫柔,你像霧一樣朦胧,你像月一樣浪漫,你像日一樣熱情,你像海一樣寬容,總之一句話:你沒一處像人!
56祝您：打牌運氣拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑臉，别人掏錢你收錢。~~~~做夢
57公雞母雞孵小雞 孵出小雞有問題 公雞母雞看小雞 傻瓜小雞沒注意 正在用心看資訊
58昨夜思友無數,想來想去還是你最酷,衆裡尋你千百度,蓦然回首,你卻躺在豬棚深處!扇動,驚起蚊蟲無數!
1、 一個三歲小男孩拉着一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”
2、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
3、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在衆人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
4、伊拉克戰争期間最流行的三個詞：和平peace,戰争war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大曆史謎團。
5、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
6、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
7、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
8、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
9、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
10、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經瘋了！
11、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名号：知豬狹！
12、征婚：家窮人醜一米四九
國小文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱竈老婆沒有，
一年四季藥不離口
今日短信廣征女友
革命道路并肩攜手
願否？
13、醫生：“怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裡了嗎？”
14、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，隻能用短信祝福你：天天快樂！
15、如果全世界的豬都雷射了？（打一首歌）答案：至少還有你
16、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰争幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬裡長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？
17、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？
18、一學生“你把我的襯衫拿到哪裡去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把曆史課的全要點都記在了袖口了。”
19、一個神經病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
20、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！xiaohua286.
21、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
22、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
23、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的别沖動，我們的路還長着呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！
1、壓葎枠揃咽襲歯袅--這是我家狗狗在地上劃拉的，我看不懂。我記得你說過你能看懂，請幫我翻譯，謝謝！
2、求你别再給我發彩信了，剛才你把你照片發過來，明明是一隻大猩猩，你非說是你的一寸彩照，真是的。
3、昨晚我明明和你在一起，你是那麼美麗溫柔迷人……早晨一睜眼，你卻不見了。如果我沒做夢，那就見鬼了。
4、恭喜！收到這條短信，證明你手機沒有一點問題--而是有很多問題，其中最大的問題是你不知道自己手機究竟有什麼問題。
5、打你手機，第一遍是：您撥叫的使用者已關機，第二遍是：您撥叫的使用者不在服務區，第三遍是：您撥叫的使用者沒有手機！
6、你在飯店喝酒，喊：來一小二！一個服務生跑過來，你說：再來一小二！又一個服務生跑過來。你生氣：再來一小二鍋頭！
7、告訴你一個讓MM對你笑的秘籍：走到MM前，輕抽自己兩個耳光，然後用春節晚會範偉的口吻說：我抽啦！我真的抽啦！
8、你拿鐵棍找個井蓋(路旁很多)，撬開它會發現一個黑洞，然後啊一聲(一定要叫)往下跳，咋樣？掉下水道裡啦？成功！
9、打你手機，語音提示：對不起，您撥叫的使用者已失聲，請稍後再撥。再打，語音提示：對不起，不要騷擾聾啞人，請發短信。
10、你在哪？網吧？你怎麼又在網吧？你怎麼老在網吧？網吧的諧音是什麼，還天天往那跑？
11、……往下看……對，往下看……再往下看…………好！笨笨，今天教你的……就叫省略号，你記住了嗎？
12、聽說你手機沒有短信功能，是以發這條短信試驗。如你收到，證明有短信功能并是我的短信，請給我回複：我有了，是你的！
13、我收到你的彩信了，可能是我的手機不夠好，為什麼收到你照片後發現你沒穿衣服？你拍寫真啦？
14、我缺錢時你請我吃飯，我失戀時你給我安慰，我得意時你為我祝賀，我由衷地想起了那句話：人生得一隻雞足矣！
15、街上女孩娉娉婷婷，你的腳步走走停停，朋友的話你要聽聽：别再和不認識的美眉糾纏不清，你的身後就是民警。
16、你坐公車放屁，趕快憋住，一會忍不住放一個、一會放一個……身旁女士下車，歎：沒想到您和我自行車一毛病--慢撒氣。
17、撞車寶典：想上報紙火車，想騙保險汽車，想訛錢機車，想吵架自行車，想過瘾馬車，想懷舊黃包車，想陪葬靈車。
18、跳水教練請你喝酒鼓勵你完成高難動作，你感動喝醉回跳水館閉眼從十米台跳下，教練突然大叫：我忘了晚上水池裡沒水！
19、你那天去演出，本來是笛子獨奏《當楓葉紅了的時候》，可報幕員脫口而出：“請聽犢子笛奏《當紅葉瘋了的時候》。”
20、男人說話豪言壯語，女人說話低聲細語，可你說得含含糊糊，那一定不男不女。哎！隻有給你發短信了。
21、曆經大起大落依舊感到失落，家有父親母親還有雞鴨貓鵝，他們過得不錯唯你屢遭蹉跎，身體雖然健康，就是沒有老婆。
22、你見一石擋路，就扔進下水道，又見一狗撲進下水道，你驚！一會兒來人：您見我家狗了嗎？我剛上廁所，把它栓石頭上了。
23、瓜子臉，紅酥手，楊柳細腰，櫻桃小口，杏眼柳眉，膚白如藕……你真美，比植物還美，你就是植物人哦！
24、剛才撥打你手機，語音提示：您撥叫的使用者正在友善中，請稍後再撥。我納悶：怎麼搞的，友善的時候你也不接電話？
25、開學你為難老師：演戲的叫藝人，唱歌的叫音樂人，寫文章的叫撰稿人，那種植物的叫什麼人？老師：你都會說話了還問？
26、家來客你做飯問做多少？你爸說五桶！你驚：咱家隻有兩桶米。你爸又說糊了。你傻：我還沒做呢！進屋，你爸打麻将呢！
27、哭疼老鼠昏啞，笑瞧瘤水妊家，孤島細縫瘦嗎。吸氧吸下，咳嗽人在填鴨。哥們，要注意身體呀！
28、你一瞪眼就暴雨，你一跺腳就地震，你一呼氣就台風，你一沉默就幹旱……你是天災，我是天才，你我演繹了翻天地覆的愛。
29、你上山發現根粗繩，砍斷卷走一大截，下山看輛救護車，你問搞啥哩？醫生：不知哪個缺德鬼，把登山運動員保護帶砍斷了。
30、你踢球口渴，跑場外端起一飯盆酸奶就喝，喝完問：酸奶怎麼不酸？有些苦。旁邊人：你太着急了，我累得剛吐完，苦膽……
31、籃球中鋒客串守門員，抱球走了幾步突然把球摔在地上，對方得球破門。隊友問他為何犯錯，他也氣：不知道剛才我走步啦？
32、你打IC電話，剛把頭伸進去撥号，電話機語音說：猴子别玩電話！你納悶，一會兒進去再撥，語音說：這猴子挺執着啊！
33、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
34、你發現樹上有條領帶，喜：嘿！色彩斑斓……呵！皮的……哦！還是易拉得的……喲！手被拉索咬住了……啊！不對，是蛇！
35、下班我請你吃飯，咱們是去一針見血包子鋪？去一刀兩斷拉面館？還是一網打盡馄炖攤？
36、收到你發來的短信了，都是亂碼，我看不懂。可我們家小狗看了，卻呵呵笑得滿地打滾……怪了！你會動物語言啦？
37、你長得很抽象！你長得很朦胧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
38、昨夜你吃粽子，沒開燈，抓起一個，喜：嘿！軟的……咦？還會動……喲！嘴被粽子葉夾住啦……嗚！是老鼠！咬我舌頭啦！
39、你真神通，你真寬容、你真英雄、你真慧聰、你真朦胧，你真體統、你真興隆、你真……兒童！
40、我很孤單，對你特别想念……每天白天上班，埋頭苦幹，晚上吃飯，不見你來買單。
41、“心有靈犀一點通”，我拇指一點把這句心裡話通過短信發給你--“你越來越靈巧犀利了。你牛啊！”
42、你玩棒球，打出一記本壘打，觀衆激動踢進一隻足球。投手揀起足球，對你喊：省點勁！看把棒球打的，都腫這麼大啦！
43、你開車，一渾身是土的人向你高喊：Gou！Gou！Gou！你嚷：我也會唱，噢嘞哦嘞哦嘞！車拐彎，咣！你掉溝裡了。
44、你扔鍊球後倒在地上，我們看不到鍊球都說扔得真高。就聽你說：憋死了！把鍊球鍊幫我解開，剛才沒扔出去，全繞身上了。 好的話給點分