假如我在死神面前追憶此生

假如我在死神面前追憶此生。

很早的時候，我便知道，這個星球上的每個人總是會走向死亡的，我作為這個星球上那麼普通的一個人類，芸芸衆生中的一員，自然也是如此，是以我可以如此心平氣和的坐在這裡，看着外面的風景，說這些一會兒便要被孟婆湯消磨下去的事情。

風起了，葉落了，是個可以傷春悲秋的時候啊，我從小便喜歡坐在窗前，看地面上那些奔跑的同齡人，他們是那麼的脆弱，卻那麼的有活力。

不像我，在最該年輕的時節死氣沉沉，從此每個年齡都開始生活于悔恨之中，不斷的假設，我要是能夠回到以前的某個時期，我會如何如何。

我還記得，某年某月的某天，從遙遠的故鄉傳來消息，爺爺去世了。我自以為早有準備，但眼淚唰的一下便流了下來，那是一種無意識的悲傷，是一個女孩終于知道，原來死亡可以離自己這麼近。

我在這種無意識的悲傷中睡過去，等再醒來的時候，卻感不到任何一絲的現實感。

我想，人不會這樣就消失了吧，等我回家的時候，他還會坐在路邊，拖着并不靈便的腿，看見我便急急忙忙的回家，拎着他破布的袋子，裡面是一瓶水和洗幹淨的小柿子；或者他仍舊躺在小屋的床上，擡頭看一眼我，哆哆嗖嗖讓我給他點一根煙。

即使我幾次踏過那條路，住過那間空了的屋子，我在離開那的時候仍然覺得他還在。

是以，如果我這就死了，會不會有人覺得，我還在遙遠的地方上學，寫着一些沒什麼讀者的文字，走在被蘋果梨樹夾在中間的路上，吵吵嚷嚷的問憑什麼這個PPT又是我，抱着快遞蹦蹦跳跳，在書桌前瑣碎的寫一天的事，早晨又差點遲到了，醫學院好遠我不想去。

我幻想過許多許多的場景，我伸手拉過站在路上的孩子，我帶着口罩跪倒在通向急診室的路，我義無反顧的跑回搖晃的樓。

我在看《孤單又燦爛的神》的時候，面對崔醫生死後回望被搶救過來的患者那句，那真是太好了，我淚如雨下。

我承認我是有那麼一些英雄情結的，不是因為我多麼想奉獻，而是我終于清楚了，人活于世，金錢，權勢那些虛無的東西，終歸會淹沒于灰塵當中，我就算是做了一方霸主又如何，古往今來那麼多的皇帝，不仍舊埋沒于史書之中。

很小的時候，我經常聽見有多少多少的人，千辛萬苦讀過了書，跑去山村，支教，建設，幫一些跟自己毫無關系的人，我聽見很多人說，書呆子，好傻啊。

我也不懂，為什麼會有人為了别人奉獻此生。

後來我終于懂了，不是因為讀書讀傻了，而正是因為他們讀了那麼多的書，有了尋常人所沒有的開闊胸襟，才會這樣的啊。

我是那樣敬仰有知識的人，又是這樣的怯懦。

我總是想，我倒是無所謂了，可我爸媽會如何的傷心和悲痛啊。

是以我想，我一定要寫下幾句話，告訴他們，如果你們真的那麼感傷于我的離去，不如想想，你們的女兒終于離開了這個紛擾的塵世，實作了她的價值，她從世間走過，留下那麼多的精彩，難道這還不夠嗎？

當然了，我知道這都隻是幻想，按照一般的軌迹，我隻會在垂垂老矣的時候，帶着眼鏡，坐在椅子上，面對一個又一個的患者，微笑的看着他們，說，沒事，你相信我。

我坐在那椅子上，溘然離世，就像是和尚坐化于廟中，将軍戰死于沙場。

我對前來接我的黑翅膀的天使，或者黑白無常，微微一笑，我依舊無愧于此生。

人生有許多的哭泣，是以笑着生活才更需要努力。

我曾經那樣的悲傷與厭世，認為原來世間的一切也不過如此，但我終于還是明白了，樂觀，不是看不見悲傷，而是知道人世間有無盡的悲傷，還會相信歡樂的存在。

我早不是那個隻有無盡悲觀的人了。

我見過死亡的平和，她閉着眼睛，血壓一點點的降下去，心電慢慢變平，醫生說，她去世了，我回頭看了一眼病床上的人，她其實一點都沒有變，她仍舊那樣的閉着眼。

我見過人對生的渴望，那人在心電圖儀器出了問題的時候抓住我的手，睜着眼睛說着我聽不清的話，我安慰她沒事，我一遍一遍的說沒事，她不再驚恐，她終究堅強的活着。

我從不畏懼死亡，我也不會因為死亡麻木。

我抓住每一點時間，讀書，寫作，思考，留下一些我曾經存在過的證據，我開始知道，所謂看透人間的人，從來都不是完全的悲觀主義者，他們——

向死而生。