1、晚上給女友打電話說：丫丫，今晚同僚請我喝酒，感謝我前兩天幫他搬家。胖丫問：女的？我：男的，放心吧，我不多喝，他家就住

1、晚上給女友打電話說：丫丫，今晚同僚請我喝酒，感謝我前兩天幫他搬家。胖丫問：女的？我：男的，放心吧，我不多喝，他家就住隔壁社群。胖丫：不行，要是個女的我還有點放心，畢竟你長得那麼安全。男的我來找你我就不安全了。

2、我男朋友上次突然間對我說：我們去領證吧我吓了一跳，心想，這是求婚吧誰知，他又說了一句：我們去領殘疾證，這樣即使我不要你，社會也不會抛棄你的。幹幹幹，害我剛剛還小鹿亂撞，現在隻想一巴掌拍死他。

3、我一個老同學慶祝自己買房子了，我們幾個就喝多了，他也是剛搬進新家不久，周圍樓都差不多，這哥們就找不到家了，他當時居然站在社群樓下空地對着樓上大喊，“各位鄰居都開窗看看，看看我是你們誰家的”叫喊聲在深夜的社群裡久久回蕩，餘音不斷……

4、這幾天加班，就睡在醫院宿舍沒回家，五一放假，正準備回家讓老媽做點好吃的，她忽然打來電話，驚慌地說：“閨女呀，天降異象了，社群的貓整夜的叫，傍晚時一群群的鳥在亂飛，怕是要地震啊，我和你爸都吓跑了！”我安慰老媽：“這都是正常現象，你們跑哪去了？”她心有餘悸：“跑到桂林這邊來了，順便旅個遊…”我。。。

5、這一個暑假，侄兒玩遊戲玩的快入魔了，怎麼說都不好使，嫂子很是上火！昨天下午，嫂子下班回家，老遠就看到侄兒和一個小朋友蹲在社群的樹底下玩手機，嫂子氣的一時沒忍住，一把奪過侄兒手裡的手機狠狠的摔在了地下！過了好半天，跟侄兒一塊的那個小朋友哆哆嗦嗦的跟嫂子說:阿姨，你剛才摔的這個手機是我的！嫂子…

6、隻在朋友圈過得好型：他們實際生活裡怎麼樣沒人知道但是在朋友圈裡，必須豔壓上千好友朋友圈裡說去了高端溫泉會所泡湯實際上就在社群門口的洗浴中心朋友圈裡說在墨爾本度假實際上連墨爾本什麼季節都不知道

7、重慶渝中區42中考點參加聯考的小吳，去了廁所就發現準考證和身份證不見了！還好她媽媽趕緊去幫她補辦了。這些廁所也是夠了，全社會都那麼關心聯考，而它們竟敢從中作梗！

8、兒子小時候，我帶他去廣場，讓他在我目之所及的地方自由活動，想讓他回到我身邊就掏出口袋裡的哨子吹一下。兒子也很聽話，條件反射一樣的回來了。後來這招就被别人學去了。有一次，我一吹哨子，圍過來一幫小朋友，裡面還摻着兩個小狗。

9、煙民的肺每天都在受到巨大的輻射！香煙裡含有放射性元素钋210，點燃後會随着煙霧被吸進肺裡，如果一個人每天吸一包半的煙，輻射相當于每年拍300次X光。

10、隻是想看清楚“大師，我本來就黑，一到夏天就曬的更黑了，别人都取笑我，我該怎麼辦？”大師不言語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。“我明白了大師，你是讓我打開心扉，不要在乎别人的看法，對嗎？”“不是，老衲隻是想看清楚，施主你到底在哪？”

11、爆笑戀人冷笑話，一對戀人拍婚紗照，取外景拍攝，走到一叢花面前，攝影師對新郎說：采一下花！新郎愣了一下，就擡起腳踩了下去！攝影師大叫：“我叫你用手慢慢把花采下來，不是用腳踩。”一圈人都笑趴了。

12、記者：那些女模特為了藝術獻身，一絲不挂，作為藝術家的您，是否感動？?攝影師：敢動，當然敢動，隻是。。。記者：隻是什麼？?攝影師：人家不讓動。?記者。。

13、我快被火神山雷神山網絡監工笑死了，給各種車起名字，拉石灰的叫送灰宗，拉人的叫送人宗，電焊的叫焊武帝，道路抛光的叫道光帝，攝像頭叫攝政王，哈哈哈哈，隻有中國人才能有這樣的智慧和魄力！加油！我們一定會取得勝利✌️！

14、“你說，這條男式内褲是誰的？”面對丈夫的質問，廈門的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，前幾天風那麼大。”

15、“喂，老公，你在哪呢？”“我在公司呢”，“告訴你件事你别生氣啊。”“老婆你說，沒事。”“咱家車被撞了。”“什麼，車被撞，誰的責任？”“我覺得吧好像是我的責任。”“那對方就一點責任都沒有嗎？”“對方是牆。