“如果孩子沒有按照你期待的方式做事，你會幹預他嗎？”
關于這個靈魂拷問，大部分家長都會回答：“當然不會”。
當問題變成：
三四歲的孩子，見人不打招呼，你會幹預嗎？
孩子做事拖拉、磨蹭，你會幹預嗎？
孩子隻喜歡看漫畫書，其他書一概不感興趣，你會幹預嗎？
孩子成天玩手機，電子遊戲，你會幹預嗎？
相信很多父母的回答就不那麼幹脆了，甚至會肯定地說，“必須要幹預”。
特别是最後一個，孩子玩手機、電子遊戲，是如今父母的心頭大患。
說教、打罵、威脅、限制時間……各種辦法都用過，我們希望把這個問題扼殺在搖籃裡。
下面這位媽媽卻反其道而行之，徹底貫徹了「不幹預，不控制」的原則，讓我們看到了另一種可能。
她三年級的兒子小Q，從四歲半開始就享有電子産品時間自由了。
看到孩子，我們發現小 Q聰明靈動，想象力豐富，獨立自主，反應靈敏，最重要的是和媽媽的關系親密無間，無話不談。
這位媽媽在接受采訪時，向我們講述了自己因為電子産品極度焦慮，到與孩子抗争，再到不限制、不幹涉的心路曆程。
小Q 3歲前，這位媽媽和很多家長一樣，視電子産品為“洪水猛獸”，基本上把電子産品從孩子的世界掃除了。之後每天規定不超過15分鐘，每次不超過5分鐘，并嚴格執行。
但随着小Q漸漸長大，自主意識增強，開始為了看手機，跟媽媽多次發生或大或小的對抗和沖突。已經影響到了親子關系。
小Q甚至有點仇視媽媽，嘴裡經常挂着，“壞媽媽，我要打死媽媽”這樣話。雖然是童言，但也讓媽媽十分難過。
通過反思，這位媽媽開始意識到：
孩子總有一天會離開父母，脫離父母的控制，他能管好自己嗎？
控制和限制并不是最好的解決之道。孩子真正需要的是，如何合理使用電子産品，進而學會如何駕馭自己的欲望，管理自己的人生。
于是，在孩子四歲半時，她做出了一個瘋狂、冒險的決定，不控制小Q玩ipad。
這個過程很可怕，孩子開始報複性地玩，周六日在家，除了睡覺，基本上都抱着iPad。放學回來第一件事也是玩遊戲。
這讓媽媽開始質疑，自己的選擇是不是錯了，會不會因為自己的愚蠢決定害了孩子。
糾結、自我懷疑讓這個媽媽備受煎熬。之後她繳械投降，再次回到之前的控制，強行讓孩子放下iPad，不聽就幹脆沒收。
在這樣的僵持之下，這個媽媽再次反思自己，她意識到：
其實自己隻是希望得到一個學會管理ipad的孩子，發現願望落空，就又被打回焦慮的原型。
自己并沒有真正站在孩子的角度看過他感興趣的事情。她不了解孩子每天玩的是什麼遊戲，看的是什麼動畫，兒子為什麼喜歡這些？
在她眼裡，這些遊戲都是“垃圾”。
至于自己為什麼會對遊戲有這麼大的成見，她也說不清，好像也都是道聽途說，自己并沒有真正去了解過。
于是她開始去關心孩子看的什麼，玩的什麼，遊戲哪裡好玩，為什麼孩子會喜歡？
孩子看到媽媽态度的轉變，居然對自己玩的遊戲感興趣，這讓他興奮不已，并邀請媽媽加入遊戲，這時候，媽媽發現自己的智商和反應完全跟不上兒子。
從遊戲中，她也看到了孩子的社交需要。并發現有些遊戲其實非常有藝術性。
随着深入了解，她發現孩子其實在遊戲中收獲了很多，比如在遊戲中布局，計劃，協作，極強的反應能力，應變能力，靈活性等。
另外，孩子通過iPad上的“悟空識字”，還自學了很多字，識字量已經很大。
因為追劇《鬥羅大陸》，8歲的孩子已經啃完20本《鬥羅大陸》，每本将近300頁。閱讀量碾壓很多成年人。
如今的小Q能很好管理自己的時間，雖然放學回來會第一時間玩iPad，但他也會主動完成自己的作業，從來不讓媽媽督促。因為他知道，玩遊戲和做作業都是他自己的事情。
由于媽媽的了解和尊重，讓小Q和媽媽的關系比之前更親密，媽媽給他的建議，也更願意接受了。比如控制一下ipad時間，多出去運動，多吃深色蔬菜等。
聽完這位媽媽的故事，我不禁感歎，其實面對電子産品，需要修煉的不僅是孩子，更多的是我們自己。
我們需要放下自己的恐懼和焦慮，放下世俗的評價，真正站在孩子的視角去看這個世界。這樣我們才能看見真實的孩子。
羅傑斯說過：真正的愛是深深地了解和接納。
教育從來不是一個控制、幹預、規劃、塑造的過程，而是一個允許孩子按照自己的天性和節奏成長的過程。
很多家長擔心自己一放手，孩子就會從此堕落。其實我們忘了每個孩子天性都是向上生長的，從他們學習爬行和走路時的锲而不舍就能知曉。
阿德勒哲學認為，人都有極力逃脫無力狀态，不斷追求進步的需求。
父母需要做的是讓出空間，讓他們自行探索和嘗試。這樣孩子才有機會活出他自己，而不是活成你的延伸版。
畢竟人活着的終極目的，隻是成為他自己。
當然每個家庭和孩子的情況不同，給孩子空間的前提是，你和孩子有很好的親子關系，孩子會考慮你的建議。
同時父母并不是對孩子的事情完全撒手不管，放任自流，我們需要在必要的時候，給予孩子應有的幫助，這種幫助是出于尊重和了解，而不是控制。
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