孩子奶奶跟孩子溝通時，常用的方式，語氣都是“指令和催促”，比如，
“羊羊，快點去收拾玩具”
“羊羊，趕緊去喝水”
“羊羊，趕緊去洗澡”
結果，孩子往往是反抗式回答“不去”“不喝”“不洗”，甚至“充耳不聞”，把她的話當耳邊風。
然後，奶奶隻好開始用更強硬的語氣去指令孩子，或者不停在孩子耳邊叨叨，直到孩子動起來為止。
最後往往是雙方的都搞得自己“氣呼呼”的。其實這樣的溝通方式，特别讓人糾結和疲憊，常常屬于無效溝通。
在這樣的情況下，大人往往站在“制高點”，單方面“帥鍋”給孩子，埋怨孩子怎麼這邊不聽話。
很多時候，不是孩子不聽話，而是家長沒有用恰當的方式跟他溝通，導緻了不好的結果。
曾幾何時，我也老是把自己放在一個“督促者”和“指令者”的位置，喜歡指令、強迫孩子去做事情，但效果并不理想。比如，我每天督促孩子畫畫、寫字，但每次“發号施令”之後，艾羊不是跟我談條件，就是磨蹭反駁說，“為什麼每次都要逼我？”
我和孩子的之間，每天深陷這種無效溝通的循環當中，眼看僅存的親子情都要被消磨殆盡，真是讓人心累。
用目标激發法，激勵孩子發展興趣
直到有一次，我實在無可奈何，決定換個方式跟孩子溝通，來個“反客為主”，讓孩子自己來做決定。
這是我和5歲女兒艾羊之間某次的談話：
我：艾羊，你不去畫畫嗎？
艾羊：你為什麼要逼我？
我：我不逼你啊。我隻是提醒你，你前幾天不是說了以後要學畫畫嘛？你就沒想着繼續發展你的興趣愛好嗎？讓你未來的人生更豐富多彩嗎？
艾羊：我不發展興趣了。
我：那好吧。随你。那你以後可能就像媽媽一樣普通了，沒什麼興趣特長。
艾羊：（她掃了一眼正坐在書桌前碼字的我）未來會像你一樣，天天隻能坐在辦公室上班嗎？
我：是的。我覺得如果我有一門特長，也許我的生活會更豐富多彩。人生有更多可能。如果你不介意，你也可以選擇不發展興趣的。
艾羊：那我還是去畫畫吧。
看吧，慶幸的是，這一次我選擇耐心跟她溝通，沒有再強硬逼她，而是用了另外一種方法提醒她記得自己定下的目标，然後用目标引導她自己主動去做。
結果，她主動去了，效果還更好。
我們通常以為孩子小，很多東西不懂，甯願用簡短的指令和斥責，讓孩子馬上服從，隻想速戰速決。哪知這一種“惰性”思維，結果更容易招緻孩子反抗，讓雙方陷入親子“拉鋸戰”，越是想快越是快不了。
事實上，耐心停下來，把孩子放在平等的地位，跟孩子好好講明白事情的前因後果，或者用目标激勵她，反而能激發孩子的主動性，孩子有了主動性就有了内驅力。
而内驅力是孩子自己堅持做一件事的基本條件。有了内驅力，孩子不用大人提醒，自己就會主動去做某些事，還真是讓人省心。
提供選擇，讓孩子自覺遵守規則
大人之間溝通，我們為了達到更好的效果，往往會在互相尊重對方的基礎上，雙方有商有量，讓對方選擇怎麼做，而不是直接告訴對方，你應該怎麼做。
其實，與孩子溝通，道理也是一樣的。如果我們習慣了用家長的權威身份，指揮和指令孩子，孩子也會很反感。
對于“如何給孩子看電視定規則”這件事，我跟孩子之間的溝通，也是經過了很久的磨合。
剛開始，我和孩子約定一個規則，周五至周日可以看電視，而且每次不超過30分鐘，孩子口頭上答應了。但每次看到30分鐘時，她就不願意關。
如果我們強行關掉，她會又哭又鬧，每次都讓延遲，即使延遲後看完再讓她關掉，她也是不開心。并且周一至周五晚上，還時不時念叨能不能看電視。每次因為這樣，把一件本來讓人快樂的事，變成了破壞了家庭氣氛的事件。
經過多次之後，我決定換個方法，周五晚上每次到時間關電視時，如果孩子不讓關，要延遲，我就會抛出一個問題讓她選擇，“給你兩個選擇，一是加看10分鐘，周六周日不看了；二是，立刻及時關掉，周六周日還能繼續看；這兩個，你看你選擇哪一個？”
聽到問題後，她就會停止鬧騰，開始眼睛滴溜溜轉一轉，會給出自己的選擇。她做出選擇後，我會說，“好的，那你自己選擇的，不要後悔。”
她通常會選擇馬上關掉，周六周日再看，因為她這樣比較劃算。
但如果她選擇加看10分鐘，周六周日不再看，我也覺得很好，反正她選擇的，她不再哭鬧就可以了。這還能順便從小鍛煉她獨立自主做出選擇以及延遲滿足的能力，真的是一箭雙雕啊。
是以，你看，同樣的事情，換一種方式來說，效果就截然不同。育兒，有時真的需要動一下腦筋，用科學的方式，會帶來意想不到的效果。
适時退下，讓孩子變成承擔後果的主體
很長一段時間裡，孩子吃飯，總是慢吞吞。這還不算，她還挑食，這不吃那不吃。那段時間裡，爺爺奶奶緊張她，總怕她吃不飽，老是喜歡喂她，讓她多吃這個，多吃那個，越是這樣，她就不吃。
估計她是這麼想的“反正我不吃，有人緊張我，還有人喂，那麼我就慢點何妨”。
任憑我們怎麼跟她講道理，怎麼唠叨她，她都改不了。
眼見孩子肉眼可見比别的同齡娃要瘦，個子也是中下，我真是着急，畢竟我自己就是個“矮個”，可不想女兒重蹈覆轍。
無奈之下，隻得嘗試改一個方式，我買了個30分鐘計時沙漏，再買了一個“四分格”餐盤，每次吃飯時，幫孩子把飯菜分别盛好放在分格餐盤内，再把沙漏擺在桌上，然後告訴她：吃飯隻能用30分鐘，即等沙漏的沙子漏完，就要結束用餐，就算沒吃完，也要收走了。
當然，前提是我們家長也是遵守這樣的時間規定。
剛開始，女兒還不以為然，但當她看到時間到點之後，我們真的是會不管她有沒有吃完都會收走，也不會再喂她。
她試過幾次之後，因為磨蹭沒吃飽，飯碗就被我們收走了，哭也沒用，并且後面也沒有給她再補餐，或者吃其他的零食，她開始慢慢有所轉變。
是以，你看，把該孩子承擔的責任抛回去給他，讓他自己承擔自然後果，他自己會慢慢學會對自己負責的。
其實，無論是用目标激勵、還是提供選擇又或是用計時法，核心點都是“反客為主”，讓孩子化被動為主動，巧妙讓孩子變成承擔任務或者後果的主體。
通俗一點說，每一件事，與孩子溝通時最後的邏輯都可以變成這樣，“那麼，孩子，你自己看着辦吧，你自己決定，就這麼着了，為娘為父退下”。
結果，說不定，你不急孩子反而急了。本着這樣的邏輯，我在生活中跟孩子的對話一般都是這樣的：
我：羊羊，該起床上學了，立刻起還是五分鐘後起？羊羊，該刷牙了，立刻去還是五分鐘後去？羊羊，該出門了，是立刻去還是五分鐘後去？
艾羊：我不。
我：那好吧。咱們别上學了，在家呆着吧；那好吧，讓蚜蟲住進你的牙齒屋子裡邊，一會你求我也不幫你倒水了；那好吧，咱們不出門了，就在家呆着吧。
艾羊：那好吧，我還是立刻去準備吧。
看吧，你如果把責任甩回給孩子，讓孩子意識到自己必須為自己負責，那麼她會比你更着急。
綜上：跟孩子溝通，多動腦，多用些技巧，懂得适時退出，讓孩子“反客為主”、“化被動為主動”，真的很重要。以上方式，經過我的多次實踐，非常有效。但願這樣的方式，對您也有所啟發。
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