最近幾年，“原生家庭”的概念一直很火。
說的是，一個人出生和成長的環境，會對他成年之後的思維、行為方式産生不可磨滅的影響。
堅持“原生家庭決定論”的人普遍認為，人生所有不幸，在他的童年時代都能尋找到答案。
正所謂：
“幸福的童年治愈一生，不幸的童年要靠一生治愈。”
誠然，原生家庭對一個人的影響深遠，但這種影響并非不可改變。
如果一個人将所有不幸歸咎于原生家庭，不過是為自己的軟弱找借口。
成年以後，不要再拿“原生家庭”當擋箭牌了，真正成熟的人，早已學會直面有缺陷的人生。
前段時間，網上爆火一個話題：
#果然小時候沒有一頓打是白挨的#
評論區堪稱“卧龍鳳雛評選大賽”。
大家都在細數原生家庭給自己帶來的傷害，卻隻字不提自己對原生家庭的傷害。
比如這位小姐姐：
小時候，她親手摘了一大捧石楠花送給媽媽。
摘花的時候，她都是挑最大簇地摘，費了不少心思。
沒想到花送到媽媽面前，她非但沒有絲毫欣喜，而是一臉嫌棄地全給扔了。
被媽媽嫌棄禮物這件事，被她記了很久，一直到長大都難以釋懷，都快成“童年創傷”了。
長大之後的她又提起這件事，沒想到媽媽的回答讓她哭笑不得。
之是以扔掉那捧石楠，是因為當時就臭得她喘不上來氣。
女兒對愛意被拒絕感到委屈，那被熏到不适的媽媽找誰說理去。
還有這位網友更誇張：
在她的記憶中一直回蕩這樣的情節：
小時候父母偏心弟弟，她被父母混合雙打。
她喊疼了好一陣子，也一直對這件事耿耿于懷。
之是以挨着一頓打，原因是幼小無知的她喂弟弟喝除蒼蠅的藥水。
當時爸媽兩個人吓到半死，無辜的弟弟也被拉到醫院洗胃。
然而姐姐的記憶是自己被暴打了一頓，卻不記得差點讓弟弟見了太奶。
還有位網友更猛：
猶記得小時候，有一次媽媽用棍子打她，打得太狠了，以緻于棍子都打斷了。
她哭嚎的聲音，二裡地都聽得見。
對于這次挨打，她一直銘記于心，甚至創傷了很多年。
然而有一次跟媽媽聊起來，她才知道原因，原來為了吃烤雞翅，她居然把祖宗靈位給燒了。
受到懲罰之後，我們記得的隻有自己的委屈。
以當時年幼的認知，我們未必能夠了解事件的全貌。
然而大腦也是一個善于欺騙自己的器官，為我們編織了一個“受害者”的角色，隻記住了那些創傷的部分。
經過情感的加工和時間的磨損，記憶漸漸偏離了事實的真相。
隻記打卻不記為何被打，這是很多人産生童年創傷的主要原因。
不是所有的創傷，都是記憶的誤判。
原生家庭内部的不公、忽略、暴力和無愛，也真實地存在有些人的童年記憶裡。
然而父母的純粹之惡，畢竟是少數。
當我們用一種成年人的視角，回顧童年時期的陰影，會發現：
那些所謂的創傷，不過都是以當時心智無法了解的自以為是，以及當時條件難以兼顧的兩難和無奈。
網友@奇異果 分享過一個自己的故事：
從小到大，我都是一個缺乏安全感的人。
總是很焦慮，擔心自己不夠優秀，周圍的人就不喜歡我。
我的精神總是保持緊張，也很敏感，不停反刍糟糕的經曆。
别人無意中的一句話，都讓我内耗很久，也總是擔心自己說錯話，不斷地在内心指責自己。
不願意給别人添麻煩，遇到事情總想自己一個人扛。
把自己的人生折騰得疲累無比。
了解一些心理學知識之後，我知道這是一種安全感匮乏的展現。
很小的時候，爸媽工作很忙，沒時間看護我。
他們就把我交給爺爺奶奶照顧，隻有到了假期，我才能跟跟爸媽短暫相聚。
這樣的童年經曆，不僅影響到我的性格底色，也讓我在親密關系裡頻頻受挫。
剛開始我也總是責怪父母，責怪他們當時沒把我帶在身邊；
當我成為大人之後，感受到生活的不易，才漸漸明白了他們的難處。
他們隻是人世間最普通的父母，有能力所不及、不能兼顧之處。
選擇了陪伴孩子的親子時光，便舉不起生活的重量；
選擇為生活到遠方打拼，就要遠離親人，天各一方。
他們當然知道這樣對孩子不好，然而大多數時候，他們隻是沒得選。
父母也是第一次做父母，會有考慮不周，能力不夠的地方。
當我們允許父母不完美，才能讓自己從傷痛中釋懷。
天生完美的原生家庭并不存在，每個家庭内部都有自己的症結。與其歸因和指責，不如自我療愈。
遭受過童年創傷的人，往往有這樣的心态：
“我現在這樣自卑怯懦、缺乏自信，都是因為小時候爸爸經常罵我的結果。”
“我成長于單親家庭，在親密關系中，總是不會跟女朋友相處，也不知道怎麼關心夫妻。”
“爸媽從來都沒有誇過我，導緻我無論走到哪裡，都有些讨好型人格。”
當我們沉浸在負面的情緒裡，将所有的不幸歸因于原生家庭，卻不尋求改變，就陷入了“受害者思維”的陷阱。
這樣的人無法從内在感受自我價值。
不僅始終對外界保持高度敏感，也很難在生活中獲得快樂、成功。
他們期待父母的忏悔，并以此獲得救贖。
現實卻是，“我們期待父母的道歉，父母卻一直期待我們的感恩。”
成年以後，如果還将人生幸福與否寄托在别人身上，這是造成人生痛苦的根源之一。
《你當像鳥飛往你的山》裡，講述了一個女孩戰勝童年陰影的故事。
塔拉出生在一個問題重重的家庭。
父親患有嚴重的躁郁症，一言不合就會暴跳如雷；
母親則性格軟弱，面對父親的躁狂敢怒不敢言。
童年的塔拉，小腿不小心被長釘刺穿，父親看見卻輕飄飄地說一句：回家去吧，你媽會止血。
她又被哥哥肖恩施加暴力，頭被暴力塞進馬桶，母親聽見卻不聞不問。
當塔拉控訴哥哥的暴行時，媽媽卻堅決替哥哥否認。
長大之後的塔拉，迫切地想要逃離這樣破爛的原生家庭。
她在地下室裡，找到别人用過的教科書，蜷縮在沙發和牆壁之間，開始自己的漫長孤獨的求學之路。
這個過程中，她考上了大學，并在大學裡，熟讀了休谟、盧梭、穆勒等思想大師的著作。
知識面的擴充和積累，讓她完成了對人性的了解。
學習、思考、閱讀和旅行，也讓她不斷地豐富自己的人生閱曆。
長大之後，她終于能夠明白了父親的疾病與瘋狂，了解了母親的無知和懦弱。
她将過去一切深埋在記憶裡，然後在人生廢墟上重建了自己的生活。
《突圍原生家庭》裡這樣說過：
“陰影小孩的信念建構了你現在的世界，如果你能改變自己的信念，那麼，你也就能改變自己的感受、思考和行動，重新建構一個嶄新的世界。”
那些原生家庭的創傷，并不是不能被治愈，關鍵是你要跳出受害者思維，并開始主導自己。
沒有被好好愛過，就狠狠愛自己；
發現存在什麼問題，就去努力改正。
隻要你不放棄自救，勇敢地直面它，過去的傷口終會愈合，人生也一定會找到出口。
每個人都知道，原生家庭對人的一生影響深遠。
如何減輕、消除原生家庭的影響，則是很多人成年之後要克服的命題。
精神分析導師武志紅對此曾經給出答案，供大家參考：
首先，找出原因。
當我們被某種性格所困擾，就需要找出導緻這種性格出現的成因。
需要強調的是，找出性格成因，并不是怪罪原生家庭，而是友善我們發現問題，然後解決問題。
其次，課題分離。
在原生家庭這個課題上，父母沒有盡到自己的責任，那是他們的課題；
我們怎麼看待原生家庭，并且完成個人成長，這才是我們的課題。
想要不被原生家庭所影響，既不要背負父母的課題，也不要讓父母幹涉自己的命運。
最後，相信這是可以改變的。
心理學家曾做過一場長達32年的跟蹤實驗，實驗對象是698個經曆創傷和痛苦的孩子。
結果發現，這群孩子有一部分成長為了“有能力、自信和充滿關愛”的人。
并且獲得了學業、事業和家庭的成功。
這樣的孩子身上有一個重要特質：
他們比一般人更加深信，自己的未來是由自己掌控的。
承認自己的創傷，并不斷地與之抗争，在這個過程中好好治愈自己，最終落落大方地從不幸中走出來。
成年以後，千萬别再把原生家庭當作自己匍匐不前的借口。
從現在開始，請為自己的每個決定負責，去行動、去感受、去蛻變，用盡全力去改寫原生家庭的劇本，你就一定會走出屬于自己的人生。
即使沒有完美的童年，依舊可以擁有幸福的人生。
你有原生家庭創傷陰影嗎，你是怎麼與創傷共處的？歡迎在留言區，分享自己的經驗，一起交流，互相成長。