人與人之間交往，需要掌握好彼此的相處距離，才能夠和諧相處。在生活當中，你有沒有遇到過以下這些人際煩惱呢？
• 不知道什麼時候對别人好，也不知道什麼時候該拒絕别人；
• 很容易好心做壞事，對别人好，反而換來别人的讨厭；
• 喜歡成為别人的“老師”，習慣性對别人的做法指指點點；
•動不動就被别人影響到自己的情緒，受到人際關系的困擾；
這些問題，都是我們在日常生活當中，很容易遇到的。為什麼會有這樣的情況發生？心理學研究表明，90%的人際關系問題，都是個體心理邊界不清導緻的。而這個“心理邊界”，決定了你對自己與他人互動距離的分寸掌握。也就是說，掌握“邊界感”很重要。
你不但要清楚知道自己的心理邊界，同時也要了解到别人的心理邊界。根據彼此的心理邊界行事，你才能夠和他人建構良好的人際關系。
正如美國心理學家，《情商》的作者丹尼爾·戈爾曼所說的那樣：“你讓人舒服的程度，決定着你所能抵達的高度。”
想要處理好你的人際關系，你必須學會劃分和掌握心理邊界。
什麼是心理邊界？
所謂“心理邊界”，其實就是個體對于自我的認知和了解，包含了自身的權利，自身的空間，自身的喜好，還有自身的思想和觀念等，一系列由個體創造和建立的綜合自我認知的構成。
根據這個心理邊界，你很清楚知道，哪些事情是可控，哪些事情是不可控。于是你就做一些可控範圍内的事情，避免去做那些不可控的事情。由此，這個邊界就會被分為兩部分：
☞邊界内的事，屬于能被自己掌控的部分，是自我的心理邊界。
☞邊界外的事，屬于無法被我掌控的地方，是他人的心理邊界。
一旦你把屬于邊界外不可控的事情，當成是邊界内可控的那樣去幹涉，這就越界了。很多人際關系上的問題，就是由此而發生。
例如你身材肥胖，你對此不滿意，那你無論怎麼挑剔自己的身材，這也是屬于你邊界内的事情。你願不願意幹涉自己，完全由你自己掌控。但是，如果身材肥胖的是别人，你對此不滿意，那麼當你去挑剔對方的身材，對對方指指點點，這你就越界了。
别人的身材，并不是你自我概念的構成一部分，你無法控制，但你卻跑去幹涉自我邊界以外這個不可控的地方，就會給别人帶來無盡的困擾，影響到彼此的人際關系。
因為你可以控制的地方，就是遠離這個身材讓你覺得不滿意的人；或者遠離不了，你可以選擇控制自己的言行或心理感受，這都是你邊界内可控制的事情。
改變可以改變的事情，接納無法改變的事情，這就是心理邊界的核心觀點。了解這一點，你就明白很多人有人際關系上的問題，就是因為他們對心理邊界的認識不夠清晰。
不是無法守住自己的心理邊界被别人侵入，就是擅自越權，侵占他人的心理邊界。對于自我和他人之間的界限，處于一種模糊的狀态。久而久之，問題就産生了。
你的心理邊界為什麼模糊？
心理邊界的模糊不清，會很容易導緻你對人際關系的分寸掌握，産生錯誤的判斷。而所謂清晰的心理邊界，就是你能夠分得清哪些是自己負責的事，哪些是他人負責的事。
怎麼區分呢？看你的心理邊界和他人的心理邊界，有多少重疊的部分。
這個“重疊”，指的就是你允許自己拿出多少的心理邊界，給别人進入；别人又會把多少心理邊界，拿出來分享給你。當兩者的心理邊界重複越多，兩人對彼此的影響也就越大。
例如一個獨行獨斷的人，他的心理邊界就從不跟别人的心理邊界重疊。我做什麼，與你無關；我的喜怒哀樂，也用不着你的關心。
而依賴性強的人，他的心理邊界，跟别人重疊的部分就多很多了。我傷心，就非常喜歡别人能夠過來安慰我；我去做什麼事，也希望别人能夠幫我去做，經常麻煩别人。
可以說，心理邊界掌握到恰到好處的人，既能夠保持獨立自主的狀态，懂得跟别人保持恰當的距離，不會給别人制造麻煩，但也不會孤僻得經常忽略别人。
而心理邊界掌握得不好，甚至模糊的人，由于他們把自己能夠掌控的地方，誤以為别人也是這樣想。是以，他們一旦有什麼事，都覺得别人應該也有責任幫忙處理，或者别人有什麼事，也當成自己的事那樣，幹涉處理。
一般來說，心理邊界模糊
有以下幾種基本表現形式
1、控制。希望别人能夠按照自己的想法那樣去行事。
2、幹涉。操心不屬于自己個人的事情，用超過需要付出的程度關注别人。
3、預期。把自己的心情，建立在他人的行為是否符合自己的心理預期之上。
4、暴力。試圖用強硬的手段，剝奪對方的個體價值，以此達到某種目的。
這些表現形式，在我們日常生活當中，通常都會以隐蔽的方式呈現出來。
例如你找心儀對象聊天，發了一條資訊後，對方一直沒有回複你，然後你感到很失落。這很正常。因為對方并沒有滿足到你的心理預期。也許對方對你一點好感也沒有，也許對方還在忙着。
但如果你覺得對方怎麼這麼沒禮貌，然後越想越不開心，越想越生氣，甚至責罵對方，那就說明你的邊界焦點模糊了。你把邊界以外不可控的事情，當成是邊界以内可控的事情那樣做，想去控制結果；一旦控制不了，就開始鬧情緒。
問題就出在這裡：盡管你的所有情緒反應是因對方而生，但它們并不屬于對方心理邊界範圍内，應該要控制的事。
換言之，對方并沒有義務讓你感到高興，更不會去想她的不回應，是不是會帶給你不開心的煩惱。你要區分好，什麼是你的事，什麼是她的事。你的事是找她聊天和等待回複，還有調整好自己心情。而她的事，則是決定要不要回複你和什麼時候回複你。至于說她的回複能不能讓你感到開心和煩惱，那不是她的責任。
如果你因為對方不回複你的資訊，而心生怨氣，責罵對方寡情薄意，那你就侵犯對方的心理邊界。因為在她的心理，你們心理邊界的重疊部分并不多。
當然，回複别人資訊是一種禮貌，隻是對方願不願意對你表現出這種禮貌，這是她的權利，這種做法，是屬于她心理邊界可控的事情，而且也沒有主動侵犯你的心理邊界。相反，你去責罵對方寡情薄意，讓對方受到傷害，就是主動侵犯到對方的心理邊界了。畢竟在這件事上，對方的心理邊界，跟你隻有很小的重疊。她不是你的女朋友，不是你的家人。
相反，你卻把自己心理邊界的很多部分，跟對方的重疊起來了，覺得對方有義務回複你，邊界焦點模糊，讓她對你造成了影響；去責罵她，又會對她造成影響。
盡管被别人無視，心情肯定不好，但我們處理人際關系時，一定要秉持着一個法則，就是：管好你心理邊界内的事情就行。
怎樣學會控制好自己邊界内的事？
有時候，别人理你，很正常；别人不理你，也很正常。無論别人無視你也好，責罵你也好，還是針對你也罷，當你遇到這些人際關系上的問題時，你要問一問自己：在這件事上，哪些部分是可以由你自己去控制的呢？
如同上面那個例子，你發出的資訊，得不到女生的回複，如果你是以不開心，可以找朋友訴苦、抱怨，調整自己的心情；或者嘗試用其他更好的方式，去找對方聊天。甚至從現實生活的互動當中，提高你在對方心裡的接受程度，循序漸進地擴寬對方對你的心理邊界等等。
這些都是你可控制的事情，是你邊界内的事。至于對方願不願意回複你，想不想搭理你，那是她的事，不是你能夠控制和強迫的事。你的心理預期，并不是對方必須要遵守的行為準則，否則就犯下把對方的心理邊界，當成是自己的心理邊界的錯誤，混淆了。
正确的做法，就是先做好自己能夠控制的事情，其他的再視情況而定。如果你已經做好自己的本分，表現出應該有的禮貌和行為時，對方的态度依然還是這麼高傲和冷漠，那就不是你個人的問題，是對方的問題罷了。
建構一個良好的人際關系，除了你自己的努力，還需要别人的配合。然而，自己的努力是可以控制的，而别人的配合，則是你心理邊界以外的事情，你無權規管。
崔京淑
積極心理學指導師
聯系方式：13331666672
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