我認為，愛情的盡頭，不是死，而是生！是對方給了你活下去的勇氣，讓你有了活下去的信心，你變得更加愛自己。
格雷厄姆·格林在《愛情的盡頭》中曾說“這真是件奇怪的事，你明明就知道自己身上沒有一件事是除了父母或上帝以外值得人去愛的，但你卻發現自己被人愛着，而且也相信了自己被人愛着。”
好的愛情，不是寄希望于愛情不死，夫妻不死。
而是你曾被好好的愛着，也正因為這份無條件的愛，讓你在愛中，發現自己值得愛，哪怕那份愛離開，也無懼無畏。
1.愛情的盡頭，不是共死，而是求生。
很多人都把男女極緻的愛想的過于慘烈，認為愛情的盡頭都與“死亡”有關，就像《泰坦尼克》号裡的男女主人公“你跳，我跳。”
“願為你死，願與你亡”可以說是愛情的一種形态，但我不認為是愛情的常态，畢竟大多數沒那麼轟轟烈烈，更多是柴米油鹽，平平淡淡。
《再見夫妻 2》的最新一期，Lisa高原反應嚴重，出現了身體的不适，艾威非常擔心，寸步不離在身邊守護。
為了鼓勵Lisa，艾威還說出了Lisa一直心心念念的那句話“我們不離婚了！”
大家都感動于兩個人生死相依的感情，但這樣相濡以沫的感情盡頭，其實更讓我們看到了另一個字，對“活”的訴求，對兩個人都能好好活下去的渴望。
而這也才是艾威對Lisa真正的期待，是我愛你，希望你珍惜自己，愛自己，是以不願意你熬夜搓麻，也不要眼睜睜的失去你。
有些人說艾威跟Lisa經曆過太多磨難，有些疲倦和累了，是以提出了離開，你可以這麼了解，但和我以上的觀點并不沖突。
艾威從始至終照顧Lisa是愛，能夠忍受她的不健康是愛，不想看到Lisa重蹈覆轍，飽受病痛的折磨，同樣也是愛。
愛沒有固定的模闆，愛唯一具象的形式，是我希望你好，因為我愛過你，是以你要愛自己，即使有天我不在你身邊，你也要像我在一樣的活下去。
我認為，這才是愛的終極狀态，我的愛曾是你的全部，也因這全部讓你願意愛這人間，願意勇敢的面對生活。
2.好的愛情，你發現被愛，也相信自己值得被愛。
如果說，一個人一生中有兩次成長，一次是童年原生家庭帶來的經曆，另一次就是成年建立親密關系帶來的改變。
很多人童年時期的缺憾，都渴望在愛情裡得到彌補和完整，将另一半視為理想父母的模型。
而遇到對的人，不誇張的說，是一次“重生”，會讓你重新塑造人生觀、世界觀，也讓你重新看待自己和過去人生的不圓滿。
尤其對于原生家庭不幸福，性格自卑缺愛的人來說，未曾被好好愛過，當他獲得了足夠的愛後，可能就會漸漸修複童年的創傷，完整自己人格缺失的部分，進而成為一個更健全、幸福的人。
我很同意一句話：“獲得了足夠的愛之後，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。
這是戀愛的關鍵期，這個階段決定我們是重複童年的錯誤，還是修正童年的錯誤。”
這種愛情的意義，不亞于“拯救”和“重生”。
你可能曾經活在自怨自艾中，覺得自己糟糕、失敗，無人可愛，但因為被真正的愛過，被這份愛滋養，開始相信自己值得被愛，并且也願意嘗試去愛。
如果一個人的出現，能讓你對生活、對自己有了全新的認識和期待，那麼無論你們是不是走到最後，很肯定的一點，你都可以很幸福、很快樂的度過往後的人生。
3.愛情終極的樣子，不需要生死相依，需要的是“因為你，我變成了更好的自己”。
愛情的極緻，我并不認為是難舍難分，生死不離，反而是在這段愛情裡，足夠的真心和尊重，讓你變得從容自信，更加愛自己。
而因為這份自信和自愛，你也有了更獨立完整的人格，可以依賴對方，也可以靠自己精彩的生活。
這和第一點的觀點是一緻的，一個人能在愛情裡被滋養和善待，他在這個過程中一定是越來越好，越來越熱愛生活，越來越陽光開朗。
被善待的人，才會變成好人；被愛過的人，才知道如何愛别人。這裡愛别人，也包括愛自己。
是以，我們才說，一個人過得好不好，不需要聽他說了什麼，看他的眼神、狀态就有了答案。
愛情未必一定要面臨生死的抉擇，平凡的愛情一樣可以閃閃發光。
就是有了這個人，你有了依賴，風雨中他是你最堅強的後盾；同時有了這個人，你也有了盔甲，你變得獨立堅強，可以有那個内在力量一個人面對風雨。
就像有句話說的“兩個人在一起，不能總是尋求治愈，而是互相支撐。”
當一個人治愈了你之後，你也開始學會成為對方的支撐。這才是好的愛情，健康的愛情，能夠長久走到白頭的愛情！
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作者： 深刻如此，二級心理咨詢師；EFT受訓伴侶治療師；親密關系書籍《認識愛，重建親密關系》作者（書籍曾獲當當網兩性關系新書熱賣榜第1名），馬歇爾博士書籍《非暴力溝通·兩性篇》《非暴力溝通·情緒篇》譯者/校譯者；有問題可以私信咨詢我~