從前不在乎的，以後更不會在意了。
2024年8月16日，迎來自己31周歲的生日。
算着，記着，結果到頭來竟然沒有一個人對我說：生日快樂。
當然，除了我自己。在時間沒有越過12點的時候，我在心裡悄悄地對自己說了一聲：生日快樂。
來到這個世界上31年了，沒有想到會淪落至此。
想哭，但是眼淚卻怎麼也沒有落下來。
是的，很多次我都都想哭，但最後眼淚卻怎麼都流不下來。那種感覺就像明明感覺自己很累卻又不知道哪裡累，很多話想說卻又不知道該和誰去說。
算了，還能計較什麼呢？這個世界上，遠比自己難過的人應該多的是吧！
算了，我想以後我應該都不需要再去在意自己的生日了。
說起來，好似是個笑話，從出生到現在，可能沒有一個人記得我到底是哪一天來到這個世界上的。
也許，我的親生父母除外。但是，那和我又有什麼關系呢？
很不想提起他們，卻總是難以避免會想起。在腦海裡一晃而過，有一種說不清的感覺卻是久久難以散去。
可能有些人知道，也可能無人知曉。
我的親生父母在我剛出生的時候便抛棄了我。可能是剛來到這個世界的第二天，或是第三天，也可能是幾天之後。反正，我不知道，也從未有人告訴過我。
也許因為自己來到這個世界上是個不被接受的存在，是以至此以後，我的生日就這樣不該出現吧！
如果你問我：會難過嗎？
我想說，當然會啊！畢竟在此之前，我都不知道自己到底偷偷難過了多少回。
怎麼會不難過呢？我隻是普普通通的一個人，且多愁善感，可能曾經還有一些自卑與敏感。
我現在可能還是有一點多愁善感，但我可以确定自己不自卑，也不敏感了。
這個話題，暫且跳過，還是說說我的生日吧！
說起來，我也是幾年前才真正确定農曆七月十三是自己的生日，從一人口中得知。
我忘了那個時候自己到底是開心多一些，還是難過多一些。可能也因為一直沒有被家人重視過，是以對過不過生日，我從小到有意識的時候是沒有多麼在意的。
怎麼說呢？不知道從什麼時候開始，在别人過生日的時候，或者參與到别人生日裡去的時候，我心裡會有“咣當”一下的感覺。
我說不好那到底是什麼感覺，隻能說有些影響，但并不礙事。
大概從高中開始，會有好朋友給我過生日，過得不是我出生的那一天，而是戶口本上的那個日期。也因為如此，一些人就以為我是那一天出生的。
可能也因為如此，今天沒有得到任何人的祝福吧！
可是，是這一天并不是無人知曉的。
到底是不該計較的，畢竟從我記事開始，就好似沒有幾個會在意我的生日，哪怕一句生日祝福。
當然，一些年裡，除了那個特别喜歡自己的人。
以前是不知道自己到底哪一天來到這個世界上的。如今是弄清楚了，結果卻是也沒有人會在意、祝福。
原生家庭的緣故嗎？
不知道。
要是那個最疼愛的人還活着的話，我想他可能會在意我的每一個生日的吧！
到底也沒有那麼悲慘，至少在許久許久之前，有過那麼一個人會真的把我捧在手心裡疼。隻是可惜，我什麼也記得了。
1993年，我來到他身邊，1997年，他離突然去。算起來，我們相處的時間應該也有1400多天吧！
是以，我雖有過不幸，卻也曾被命運眷顧過。
31年，有過過幾次生日，甚至去年還過對了一次生日。怎麼說起來，也不是從來沒有過過生日的人。
至于今年為何會如此？想來想去，我好像不知道該怎麼說。
有過一些期盼，對一些人。些許也沒有那麼多大的希望，是以結果也沒有多麼傷心，至少我沒有讓眼淚流下來。
也因為有過一些期待，是以會有那麼一些難過。
可是，我早就不是從前的我了，再怎麼失望難過也可以靜靜地放在心裡。
就當什麼也沒有發生，就當曾經的用心在交學費。至于以後，值得自己再用心對待的人隻有一人：我的女兒。
還好，這個世界上還有一人值得我去愛。還好，小小年紀的她竟會說：媽媽，我愛你。
不算我唯一愛的人，但一定是我最愛的人。
想來，她就是我不幸婚姻裡最美好的存在。
其實經曆了婚姻、生子，婚後生活的一地雞毛的兩年多時間裡，看穿了一些人與事，自己好似真的可以活得通透了一些。
至少像今天這樣，我沒有再像從前那般一個人暗自流淚。哪怕在這個時候，我一遍遍想起會讓我難過的人與事。
想來，某些東西還是從來沒有過的好。
有過，再失去，結果就是沒有那麼容易釋懷。
是，我一次次勸自己不要那麼在意，可能我也真的做到了沒有那麼在意，但情緒的波動總是難免的。
情緒會在某個瞬間低沉下去，心裡禁不住會有異樣的感覺。
可能還是自己不夠潇灑，是以難以真正地若無其事
原來人生很多時候的沉默，真的不是無話可說，而是有太多的一言難盡。
當然，我不說自己有多麼委屈、或者活得有多麼糟糕，今日所得必然也有自己的緣故吧！
人到底不該太貪心吧！
是我貪心了，明明隻是一個生日，明明也沒有多麼重要，偏偏生出了一些不該有的幻想……
算了，就這樣。
從前不在乎的，以後更不要再去在意了。
我，光溜溜地來到這個世界上，總有一天也是那樣離去。是以，何必因為一些不重要的事耿耿于懷呢。
我們來到這世上，本就是各人有各人的路，各人有各人的歡喜。
有過，就該慶幸。畢竟，我已然早就不再是那個可以不顧一切去愛的年紀了。
好好活着，才是當下自己最應該努力的事吧！
也許我永遠都做不到真正的人間清醒，但我可以試着：與萬事言和，與獨處相安。
我的意思是——
如果無人待我好，我可以試着自己對自己好一點。
這個世界上，真正有恩于我的人，往後餘生我會盡力去回報。至于那些一沒生我，二沒養我的人，我必“以禮待人”。
真心不一定會換來真心，是以有些東西還是留給自己吧！
山趕着山，人趕着人。人生不一定非要擁有什麼才可以，也不是失去什麼就無法活下去。
不經一事，不長一智。過去的，就讓它過去吧！
也許那并不會那麼容易，但我願意去努力試試看。