前陣子在豆瓣看到一句讓我感觸很深的話：
“去愛”比“被愛”要幸福得多。
帖主@Chill湫楸秋說，自己以前很“缺愛”，是以特别渴望父母、伴侶能夠無條件地支援、包容自己，卻總是在關系中失望，覺得對方不夠愛自己。
接着更變本加厲地“索取愛”，陷入惡性循環。
直到她養了一隻小貓，養貓的過程更接近“去愛”的體驗：了解貓咪的性格，接納貓咪的全部。
哪怕貓咪不斷闖禍，給她的生活帶來麻煩，她都發自内心地愛貓咪，希望貓咪能幸福。
這個“無條件愛對方”的過程，反而讓她體會到了前所未有的幸福感。
她開始把這種愛轉移到人身上，即不再抱着“被愛”的期待進入關系，而是在關系中去愛他人、愛自己。
神奇的是，她發現自己很少再為是否“被愛”而感到焦慮，人際關系也變得更好了。
今天，壹心理想和你好好聊聊：為什麼比起“被愛”，我更建議你“去愛”。
01“被愛”和“去愛”，有什麼差別？
其實仔細想想，不難發現：
“去愛”和“被愛”并不是互斥關系，它們完全可以同時出現在一個人身上。
是以當我們談論二者的差別時，其實區分的是具有這兩種行為傾向的人：
傾向于被愛的；
傾向于去愛的。
這兩類人，主要有三種差別：
1、行為地位不同
無論愛之後被賦予什麼樣的含義，當愛發生時，它最基本的含義是一場活動。
在這場活動中，去愛的一方處在“主體”地位，TA積極、主動、自發地選擇去愛誰、如何愛，甚至是何時收回這份愛；
被愛的一方則是“客體”，隻有當主體做出動作時，“被愛”的狀态才存在，是以隻能被動等待主體的回報。
2、深層動力不同
“依戀理論”告訴我們：童年時期能否和養育者建立安全依戀，會影響個體成年後的親密關系。
缺乏高品質關系體驗的人，會更加渴望被愛，是以TA們更傾向于選擇愛自己的人。
這時的選擇，是基于内心的匮乏和不安全感，是為了回避“不被愛”的痛苦。
與之相反，當一個人的内心是安全的、豐盈的，TA會具有創造性的動機，更傾向于選擇自己愛的人或事物。
3、對愛的認知不同
習慣等待被愛的人，可能對“愛”本身抱有錯誤的認知。
弗洛姆在《愛的藝術》這本書中提到：“大部分人甯願把愛當成被愛的問題，而不願意當成一個愛的能力問題。如果一個人認為愛是一種天然的、或是某個身份所必須具備的能力，就會将愛的問題設想為一個對象的問題。”
于是，TA們對愛的了解，是尋找一個能讓自己體驗到“被愛”的人，而不是通過“去愛”學習愛的能力，完成愛的教育。
是以，無論等待被愛還是主動去愛，并沒有對錯之分，隻是每個人的需求和傾向不同。
02 被愛是把“雙刃劍”
那為什麼比起“被愛”，我更建議你“去愛”呢？
首先我想強調一點：這篇文章絕對無意批判渴望被愛的人，也并不認為等待被愛的人一定不能收獲幸福。
無論什麼時候，被愛都是很美好的事情，愛和歸屬感也是一個人的基本需要。
但我想表達的是，我們需要擁有的是“坦然接受被愛”的能力，而不是将“被愛”當作人生的必需品。
後者給人帶來的一個常見後果是——有人會為了體驗被愛，強迫自己留在錯誤的關系中。
比如《歡樂頌》裡的樊勝美，甯願被父母和哥哥不斷“吸血”，把自己的生活搞得破碎不堪，也無法和原生家庭切斷聯系。
因為在替家人收拾爛攤子的過程中，她體會到了一種“被需要”的感覺。
親情缺失的她貪戀這種感覺，才一次又一次地掏空自己。
當被愛成為一個人價值感的唯一來源，TA們就會不斷找尋新的關系，将自我價值投射在他人身上。
是以我們常常看到，童年缺愛的人在成年後，也習慣輾轉于錯誤的親密關系中，也就是俗稱的“吸渣體質”。
紀實節目《守護解放西》裡有一個這樣的案例：20歲女孩小玲被已婚男陳某欺騙感情，選擇分手；陳某離婚後有了新女友，同時糾纏着小玲。
小玲本不想做小三，但隻要陳某哭着為自己辯解，她就忍不住和他複合，始終難以下定決心割舍這段感情。
最後，承受不住壓力的小玲選擇了輕生。她還留下了一封遺書，表明自己不求錢财，隻是想找一個用心對自己好的人。
小玲之是以離不開渣男，就是因為她太渴望被愛了，是以容易把對方的一點好無限放大。
同時，由于缺乏被愛的體驗，TA們在潛意識中并不相信自己值得被愛，是以哪怕受傷，也會拼命抓住已經擁有的關系。
其次，如果一個人執着追求“被愛”，那麼即便遇見了真正愛自己的人，也無法維持好這段關系。
正如文章開頭的例子，發帖人提到，當她一味追逐被愛時，會要求父母按照自己想要的方式愛自己；還會過度依賴戀人，要求他改掉所有自己看不慣的毛病，做到不問緣由地支援、包容自己。
她将一切不符合自身期望的行為識别為“不愛”，接着不斷要求對方做出改變，進而抵禦内心的不安全感，重新獲得“被愛”的感覺。
但是，這種渴望被愛的本質，不是想要掌控自己的人生，而是控制對方的感受和行為。
就像我們無法阻止自己不愛的人愛自己一樣，在任何與愛的互動中，被愛的一方永遠是客體，去愛的人才能掌握愛的流向。
是以追求被愛，是在追求自身無法掌控的東西，是在幹涉他人的人生課題。
更進一步來講，這種行為模式還會影響生活的其他方面。
一個人在客體的位置呆久了，整個人都會變得很被動，總是等着外部環境來改變自己，而不是主動做出改變。
比如，你身邊有沒有這樣的人：每天都發好幾條朋友圈吐槽自己的生活、工作、家人，覺得自己太胖了、伴侶太渣了、日子過得太不自由了......負能量滿滿。
但TA們可能什麼都不做，繼續在這種狀态中得過且過。
這類人的行為動機，是出于恐懼做出的選擇，是為了維系内心的安全感。
比如換工作是因為裁員，結婚生小孩是因為家裡逼得太緊......
TA們不是因為喜歡而主動選擇自己想要的人生，而是覺得自己别無選擇，隻能維持現狀。
是以，并不是說不進入親密關系就能擺脫“被愛困境”，它影響的是我們和周遭一切的關系。
03 缺愛，可能是一個謊言
可能你會覺得，要求一個缺愛的人去愛他人，是不是有些殘忍？
的确，“精神動力學”和“依戀理論”都告訴我們，過往的情感體驗塑造了我們的性格和觀念。
是以那些願意去愛的人，本身就具有富足的精神世界，有充分的能量去愛他人。
就像那句傳播很廣的話：“愛會流向不缺愛的人。”
但這并不代表，缺愛的人永遠無法主動去愛。
首先，如弗洛姆所說，愛是一種需要學習和努力的能力。
意思是，沒有人天生擁有愛的能力，每個人都在學習和實踐中，積攢獨特的個人體驗，進而擁有自己對愛的定義。
是以，任何時候，你都有機會重新嘗試去愛這件事。
其次，去愛本身是“獲得”而不是“消耗”的過程。
弗洛姆在《愛的藝術》這本書中強調：
“愛主要是給予而不是接受。正是在給予的行為中，我體會到自己的強大、富有、能幹。是以給予比接受更令人快樂，這并不是因為給予是喪失、舍棄，而是因為我存在的價值正在于給予的行為。”
通過去愛，發現自己有給予的能力，幫助我們整合更豐富、更積極的自我，由此體驗到自我的完整感。
最後，我們可能并沒有自己想象中的那麼缺愛。
日本知名作家上野千鶴子，在東京大學開學典禮的演講中提到：在聯誼活動中，男孩會因為來自東京大學更受歡迎，但女孩會傾向于隐瞞自己就讀的學校。
相比被誇“努力學習”，女孩們更願意獲得“可愛又沒有威脅”的評價，否則很難有約會的機會。
對此，上野千鶴子認為，這是由于整個社會環境下，男性的價值和成績優異相關，而女性則更期待“可愛”的評價——即被愛、被選擇、被保護，是以要隐藏起自己身上那些具有威脅性的特質。
不知大家有沒有發現，女性受到的教育似乎一直是“愛的教育”。無論是周圍的人，還是文藝作品、社交媒體都在給她們灌輸一個道理：“被愛”才是最有價值的事。
比如，很多有關女性的故事都是愛情故事，即使在大女主劇流行的階段，每個女主角也會配備一個更強大的男主角；
再比如，當下在網際網路備受羨慕的女性群體是“江浙滬獨生女”。
從被父母寵愛，到被伴侶寵愛，女性總是被放在愛的客體位置，是以習慣了去“求愛”。
另一方面，這個社會過往給女性的人生腳本裡，沒有安排權利和物質的方面，于是除了尋求愛，不知道還能尋求什麼。
除此之外，社會心理學家認為，當經濟下行，大部分人都處在巨大的不安和焦慮中時，TA們很難有耐心去經營關系，于是我們常常看到“愛情無用論”的觀點；
還有部分人會因為無法解決當下的生存焦慮，轉而通過尋求“被愛”，将人生課題捆綁在他人身上，擷取短暫的安慰。
是以，有時你覺得自己需要被愛，可能隻是在逃避其他問題，那些有關自我價值的更宏大的命題。
04 去愛，是人格完善的過程
闡述去愛的好處，并不是鼓勵大家馬上去建立親密關系。
對缺愛的人來說，很容易将“去愛”了解為“沒有底線的付出”。
但其實，去愛的基本前提應該是“人格健全”。
人格健全的人，能充分發揮自己的主體性，懂得愛自己；能及時離開錯誤的關系，收回自己的愛；也能承認自己的局限性，願意通過不斷學習修正與愛相關的體驗。
是以，我們首先做的，是找到自己不敢去愛的原因，重建去愛的能力。
覺察自己的創傷，就是一個很好的開始，當你意識到自己内心深處的恐懼和需要時，才能針對性地做出去愛與被愛的選擇。
在這個過程中，如果你覺得靠自己很難，又沒有其他的社會支援，可以嘗試尋求心理咨詢師或其他專業人士的幫助。
接着，為自己搭建“去愛”的能量池。
簡單來說，就是創造“去愛”的體驗。
你不一定要找個人來愛，也可以将愛寄托在任何事物上。
這時需要你向内自審，看見自己的喜好和需求，充分發揮自己的主體性。
哪些是你一直想做但沒做的事？哪些是基于你自己喜歡而不是滿足别人期待的事？
可以先從小事做起，比如養一隻寵物、報一個興趣班、去旅行......
這些事能幫助我們積累足夠多的積極回報，治愈我們内心的匮乏感，讓我們相信自己的價值完全可以脫離于他人而存在。
慢慢的，你内心的恐懼會越來越少，也就更有勇氣去愛其他人、其他的一切。
05 寫在最後
提到“去愛”，我最先想到的其實是剛結束的奧運會上的幾個畫面：
鄭欽文艱難赢了對手後，抹去臉上的汗水和淚水；
樊振東大比分落後對手，沉着穩定地一分一分追回來，奪得冠軍......
正是TA們發自内心地熱愛自己的體育事業，才造就了一個又個動人的場面。
還有郭晶晶，因為幾次身份的轉變而受到熱議：
被愛的她，是霍啟剛的老婆郭晶晶；
但去愛的她，是世界冠軍郭晶晶，也是裁判長郭晶晶。
被好好愛着，的确很幸福，但這種愛掌控在别人手中；
去愛，便能将幸福牢牢把握在自己手裡，擁有更廣闊的人生。
最後，祝大家有付出愛的能力，也有收回愛的能力。
世界和我愛着你。
作者：林大發
編輯：一顆多肉、Jessica
圖源：unsplash