14歲國中生心裡話：孩子想要一個什麼樣的媽媽，真相令人紮心
薩提亞育兒 男孩派
2024年09月26日 09:00 安徽
一個孩子對世界的感覺，大多來源于養育者。
給孩子張弛有度的母愛，終有一天，他們會騰飛出自己的生命力量。
——虎媽
前兩天，刷到一條視訊：來自一個14歲國中生的心裡話。
主題是：孩子最想要什麼樣的媽媽？
他并沒有說媽媽一定要很有錢、沒有對物質的欲望，而是希望：媽媽要好看，要尊重他、支援他，讓他有崇拜感……
他說：
媽媽不要整天盯着自己的孩子，有沒有吃飽穿暖，有沒有保質完成作業。
如果媽媽們總是盯着孩子，會讓孩子感覺被監視，倍感壓力……
是啊？
松弛的媽媽，讓孩子自由長大；緊繃的媽媽，有很多的擔憂和害怕，壓制着孩子長大。
孩子對世界的感受，大多來源于媽媽。
對于年幼的孩子來說，他們的思想單純而感性，他們對媽媽的感覺也非常直覺。
那到底他們需要什麼樣的媽媽呢？
男孩提了四點要求。
多關注自己
而不是總圍着孩子轉
有一位媽媽，得知自己的女兒學校邀請父母參加畢業彙演，可是女兒卻不告訴她。
她問女兒時，女兒支支吾吾，撒謊稱“你太忙了，不去也一樣”。
媽媽并沒有了解女兒的意思。
文藝表演那一天，早早就去了女兒學校。
結果一到現場卻發現，其他孩子的媽媽，都打扮得十分精緻，再反觀自己，随意穿了一雙運動鞋、牛仔褲，妝也沒化就去了，與周圍人群形成了鮮明對比。
那一刻，她終于明白為什麼女兒不願意讓她來了。
如果一個媽媽整天圍着家庭、孩子轉，不關注自己，也不成長，會不斷消耗自己，也會内耗孩子。
孩子雖然可能不會明說，但也會因為這種形象的影響，而缺乏自信心，變得自卑、敏感。
有調查報告顯示，注重外在的母親會讓孩子在生活中比别的孩子更有自信。
這種自信從别人對媽媽的評價而來。
因為在孩子眼裡：别人怎麼評價媽媽，就會怎麼評價他。
心理學博士張怡筠就曾說過：“媽媽越時髦，孩子越自信；媽媽身材越好，孩子越驕傲。”
精緻的媽媽，身上散發着力量，并把這種能量投射到孩子身上，讓孩子充滿自信與力量。
民國有一個名媛叫郭婉瑩。
她出生于優渥的家庭，但是結婚後卻被迫下放到了農村。
她要喂豬、刷馬桶、拌水泥、砸石頭、挖魚塘、挑河泥……
原本嬌生慣養的大小姐，如今卻做着最肮髒的活。
盡管如此，她還是每天都把自己打扮得體，頭發梳得一絲不亂，過着精緻的生活。
在她的影響下，她的幾個孩子也沒有被生活的困苦擊垮，而是對未來充滿自信。
在網上看到一句話：媽媽對待自己外表的态度，就是孩子對待生活的态度。
不放棄照顧自己的媽媽，就像是一劑鎮定劑，讓孩子内心充滿力量。
是以，媽媽們一定要多把目光放在自己身上：注重形象、培養興趣愛好、擁有自己獨立的生活。
生活豐富的媽媽，才會讓孩子内心充盈自在。
支援孩子，而不是要求
前段時間，看到這樣一件事。
有兩個男孩非常喜歡釣魚。
他們的媽媽并沒有覺得釣魚會耽誤學習，反而用行動支援他們的愛好。
首先是給孩子購買了釣魚相關的書籍和裝備，還讓孩子加入了釣魚協會，并且送他們去參加釣魚夏令營。
有了父母的支援，兩個男孩的興趣也越發濃厚，甚至釣魚技術慢慢到達了專業水準。
每個孩子都擁有不同的生命“訴求”，父母的支援就是他們的生命源。
可惜，大部分的父母都缺少這種眼界，有些父母甚至熱衷于“要求孩子”。
小時候要求孩子聽話、成績考滿分、學自己喜歡的興趣；
長大後，要求孩子工作、伴侶都按照自己的喜好來。
“你必須這樣做，不能那樣做”，這些限制的行為看似為孩子好，其實是一場道德綁架。
在網上看到一個話題：不被父母支援的孩子，影響有多大？
話題下方，有很多網友講訴了自己“不幸”的經曆：
我想學畫畫，我媽非要逼着我學跳舞，學了兩年，其他同學都考級了，我卻扭腰都不靈活，導緻後來我越來越讨厭跳舞，也越來越讨厭她，讨厭到學習上都要和她對着幹；
我媽連我穿什麼都要控制，她覺得不好看的永遠不會要我穿，她覺得好看的，就算我再不願意她都要逼着我穿；
從國中到高中我都沒什麼朋友。我媽不讓我交學習差的朋友，說他們會影響我成績；我去哪裡都要報備，這樣的窒息感讓我一直都很壓抑……
很多父母，從不去考慮孩子的意願，總按照自己的規劃去安排孩子，最終澆滅孩子的全部熱情。
孩子想要的是支援、而不是要求。
尤其是6-12歲的孩子，正處在勤奮、自主的飛速發展階段，他們更希望自己去掌控決定權。
孩子有一點想法，可以建議但不要拒絕；隻要是原則内的事情，我們都可以去支援。
就像愛好釣魚的那兩個孩子，隻要支援了他的熱情，他對生命就會更有追求和内驅力。
尊重孩子的選擇
而不是改變
周國平在書裡寫道：“了解每個孩子的不一樣，愛這個不一樣。”
他這麼說，也是這麼做的。
他有兩個孩子，個性就完全不同。
女兒啾啾内向不愛說話，在外人面前總是很膽小；而兒子叩叩外向，面對誰都落落大方。
女兒喜歡學習，最後選擇出國留學；而兒子不喜歡枯燥乏味的課本知識，反而喜歡繪畫和體育。
面對個性和喜好完全相反的兩個孩子，周國平選擇尊重他們。
他支援兒子學繪畫，并努力為他尋找價值；女兒熱愛學習，他也從不去幹涉。
周國平說：“孩子們會有他們的生活，我不能規劃，不能參與，隻能祝福。”
是啊！
每個孩子都有差異，我們要在這些差異中去尋找孩子的潛力，讓它變成孩子的敲門磚，最後成就孩子。
如今的父母，有一個非常大的短闆：不尊重孩子。
大部分的父母覺得：孩子還小，沒有能力去做決定，是以，很多事都不去尊重孩子。
比如：
孩子到了青春期有隐私，總是想方設法去偷窺；
發現孩子早戀，什麼也不說，先打一頓再談教育；
孩子犯了錯，在大庭廣衆之下就批評孩子……
不懂得尊重孩子，才會讓孩子的孩子越來越叛逆。
“三分教七分等”，孩子變好還是變差，都是由父母給予的尊重感去衍生出來的。
在一個家長群裡，有很多父母都遇到相同的問題：我們總是習慣用自己的方式去幫助孩子，孩子的感受到底是什麼？
一位育兒經驗豐富的媽媽是這樣說的：
孩子最大的感受是“我的父母是壞人”，我不自由、想逃離。
孩子是生命，他不是流水線的産品，孩子的成長沒有标準，是以我們要學習做到這些：
努力看見孩子的特點，努力放大孩子的優點，多推動孩子；
不總想着改變孩子，如果改變那麼容易的話，就不會有現在的狀況，我們要激發孩子的主動意願，去尊重他的每一次選擇；
把自主權交給孩子，如果孩子不願意聽，就不要去擾動他，多陪在身邊，相信孩子。
尊重，是心靈上的同頻契合。
隻要父母樂于去發現，終有一天，他會騰飛出自己的生命力量。
先要求自己
而不是抱怨孩子
前段時間，小區裡一個男孩因為暑假在家玩遊戲上瘾，被媽媽掐斷了網線，抗議了三天。
據了解，這個男孩從放了暑假就開始打遊戲，作業也不做。
媽媽試過很多辦法，一旦阻止孩子玩遊戲，他就絕食抗議。
直到有一次，母子兩人吵到了小區裡，男孩當着很多人的面控訴：
我小時候，跟着你去打麻将，你天天把手機拿給我玩，當時你怎麼不阻止我？
很多時候你嫌我吵，叫我玩手機，你都忘了嗎？
晚上回家，你和我爸一人一個手機，為什麼我就不行？
我望着那孩子一臉控訴的模樣，瞬間頓悟：原來孩子的不良言行，都是父母種下的惡果。
我們總是抱怨孩子不努力、不學習，其實在孩子的言行裡處處都是父母的影子。
躺平的父母教不出上進的孩子。
美國心理學家卡羅爾·德韋克說過：
“每個人都有一個學習的榜樣，這個榜樣可以在我們人生的決定性時刻為我們指明方向。”
在網上看到一個文章。
一個女孩說，自己的媽媽在她高二的時候利用生活之餘考研，後來順利考上了重慶醫科大學。
女孩說：媽媽平時要工作，還要照顧家庭，還要教育我。
但是就算是這樣，媽媽每天中午還是要抽一個小時時間學習，晚上下班雷打不動地從七點學到深夜。
我那時正處于高中，情緒波動最大的時候，可是每次看到媽媽這麼努力，我的焦慮情緒都被治愈了。
如果說，父母唯一可以帶動孩子仰望的時候，那一定是父母在成長的高光時刻，讓孩子仰望你、崇拜你，才是最無聲的教育。
有網友曾說過一句話:
“我覺得好父母的标準，就是要以身作則，和他一起學習，然後要有一顆積極向上的内心，敢于和孩子一起面對失敗。”
了不起的孩子背後，都站着積極上進的父母。
我們不要想着“怎樣改變孩子”，而要去想“如何要求自己”。
與其讓孩子少看電子産品，不如自己先拿起幾本好書，讓閱讀成為一種習慣；
與其要求孩子不拖拉，不如自己先做到不磨蹭，提高自己的時間管理能力。
“桃李不言，下自成蹊。”
努力的父母，才配得上孩子去崇拜你。
有人說：“愛要張弛有度，才能有溫度。”
如果父母的皮筋拉得太緊，孩子就越容易反彈。
父母是孩子溫度的代名詞；好父母，才更容易成就優秀的孩子。
生活不是單一為了誰，作為父母，也要活得自信、大方。
孩子，越早放手越好，有些事不要太去計較，讓孩子自己做主，他才有時間去成長；
目光不要總是聚焦在孩子身上，放大自己的光環，孩子自然就會仰望你。
最好的父母之愛，是和孩子心靈契合，繪制屬于彼此的未來。
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