讲述：
桃姐，我于今年国庆左右结婚，婚前老公在恋爱时对我无微不至的关爱，甚至在我生病那段岁月中带我去看病，我一度很感动，决定要嫁给他。
我们二人于今年结婚，结婚期间曾因为两地风俗彩礼差距巨大而造成矛盾，他家那边只有一万的彩礼，我家这边16.8万，最后以10万达成。
可是后来我发现这个彩礼就是他父母刨给我的一个坑，只是他爸爸名字的一个10万存款单抵押在我这里，婚后我发现我老公虽然人比较细心，但是凡事都喜欢斤斤计较，尤其是彩礼，况且我妈妈还把这个存款单在结婚时给了我们，他却怨恨没有给他父母而是给了我们。
我尽心尽力做好一个妻子该做的事情，每日努力做好饭，工作，还有学习等任务，一心想经营好这个小家。
但在两个月前我们爆发了矛盾，他要求我退换这个彩礼存单给他父母，否则就与我离婚。
他比我大四岁，父母都为人民教师。还有他有时候一些话虽然有可能是气话真是但真是伤害力极大，他说他这辈子也不想与我生儿育女，觉得我带给他太大的负担，我才23周岁，刚刚大学毕业就嫁给了他。
我们恋爱时感情很好 ，他后来越来越过分，说我乱花钱什么的。事实上我真的算一个比较节约的人，况且我还自己挣钱养自己和家。
他甚至因为我踩了个什么车门槛出手打了我一巴掌，事后他父母来，我说了要将这个彩礼单换成我的名字，他们全家不同意，当时他们都劝我回家，前几天单位放假我带着东西回娘家了，心中想离婚，但又怕丢不起这人。
我感觉长期与他的相处，他在潜移默化的pua我，说我长的丑，没人会喜欢这类贬低我的话，我真的很好奇怎么当初那么希望和我有下辈子的人，现在能做到这么无情无义。
他的性格是个不爱说话的人，但当时却和我无话不说，他是个纯粹的工科硕士，但以前却对我用尽温柔，现在我好心痛啊。
我也相当于远嫁。我知道现在离婚所要付出的代价，我极大可能要净身出户，但也不想人生就这样将就。
桃姐，希望您能在百忙时间帮帮我，我怨自己在当时生病，只觉得他带我看了病千好万好，却跳进了这样一个火坑。
他妹妹曾在我们的这次矛盾中辱骂了我，但他觉得他妹妹做得对。我是泼，桃姐，我曾一度想维持好我们夫妻感情，努力做了很多，可他是个无论我怎样都坚持如果这个彩礼单不给他父母，他就不能与我好好生活的人 。他的家人都觉得他当年恋爱时义无反顾死去活来的爱我，我承认我也有一些问题，但我都会尽力改正 可他拒不接受他的问题，看个电影都能觉得全是女主的问题。
很多人劝我说我还年轻，但是他现在的条件比我好，婚前他父母在我们当地省城买了房子，他父母以及他都是体制内的，我也一直在努力备考，想进入体制内，本想一直努力经营好生活，奈何他却这样不满足，总觉得我乱花钱，说是娶我代价太大，要了他父母的命。
他现在真的是冷漠至极，我感觉我的泪都要哭干了，可他却不闻不问，指定认为这一切都是我的错。
虽然身边的人都给了我很多意见 但我还是相信您。
眼看年下了，我可能要留在娘家过年了，想想都觉得心酸……
他的思想里笃定认为不应该有彩礼这种东西，或是只按照他们当地1万的来。
我们小地方人云亦云，俩人刚刚结婚，他们家那边也是婚礼办的几乎人尽皆知，婚后我们生活在别的城市，两边父母也都不怎么干涉我们，他一直觉得娶我代价太大。他计较到我买五毛钱的东西都是乱花钱，矿泉水也不让喝。
我知道我现在应该自我强大 继续努力学习，让自己强大，当时我出嫁之时，人人都觉得我命好，殊不知命运所馈赠的礼物都在暗中标好了价码……
桃姐的话：
快过年了，看到这样的倾诉，心里真是堵。
虽然我没有大数据，但在我所有接过的咨询和见过的案例中，在彩礼这一关上闹僵的伴侣，婚后大多过得不怎么样。
因为要消除芥蒂，弥补罅隙，需要双方共同的诚意，以及很多的智慧。这对大部分人来说，都是一件非常难的事。
彩礼，本就是一个没有硬性规定、需要双方协商、共同接受的东西。但恰恰就是这样一个东西，最能暴露一个家庭真正的价值观。
你家想要16.8，他家想出1，最终双方让步，折中以10达成。
但诡异的是，这10万块的彩礼其实连个白条都不是。
写了你公公名字的一张存单，放在你这里做抵押。抵押什么了？你以为这是保单贷款，还是民间借贷呢？
这张存单，跟你没有半毛钱关系，你也一分钱都取不出。你们家不会不知道这个常识。
但最后还是相当于一分没要地妥协了，是考虑已经走到这一步，你一心想嫁，就不想再把事闹大？还是说，你家只想要一个形式上的态度，意思一下就行？
不管怎么样，遗憾的是，你明明一分彩礼都没得到，跟老公和婆家的梁子，却在这时结下了。
你老公婚后变脸，判若两人，对你冷漠薄情，恨之入骨。
因为你碰了他父母的血汗钱。
原本想着花一万就能结的婚，现在却要拿出十万。
原本想着用这张存单走个过场，结婚时你父母再还给他家，现在你妈却将它交到了你手里。
在他眼里，岂有此理。
你不明白他为什么会这样，明明婚前对你千般呵护万般宠爱，在你生病时嘘寒问暖无微不至。
但实际上，他虽出身于知识家庭，却是按凤凰男的养法养大的，骨子里的狭隘根深蒂固，一个“城市凤凰男”而已。
他身上所有呈现出来的言行、观念、做法，都是他的家庭系统教养的结果。
他对你的恨，也是他全家对你的恨。因为他们都觉得娶你亏了。
但为什么还要娶呢？当初你家要彩礼，他不接受可以选择不结啊。
但他没有。因为前面对你的照顾，带你看病，嘘寒问暖，都是付出的成本。如果不结了，那这些就成了收不回本的沉没成本，一样不甘心。
他怀揣“吃了大亏”的心态结了这个婚，心结难抒，郁闷难解，婚后自然要狠狠报复。
血债血偿，钱债钱还。
他对你冷漠、计较、苛责、刻薄。
5毛钱都嫌你乱开销，2块钱的矿泉水都不许喝。他用尽一切途径，释放他心中的怨恨。
你能看到他人格里的“凤凰男”的烙印吗？
即使这个10万块的彩礼存单，你并没有所属权和支取权，但他还是觉得亏了。
在他的认知里，你根本就不该开口要彩礼，不该让他父母拿这个存单。但你要了，收了，在你这么做的那一刻，你就被钉在了耻辱柱上。
他认定，都是因为你，他背叛了他的父母，伤害了他的原生家庭，迫使他们拿出血汗钱。
他原本对你有一种“圣母”的期待。你不应该沾染物欲，不应该提出要求，你就应该无欲无求，即使面对家乡风俗16.8的彩礼，你也应该挺身而出，姿态高昂，出污泥而不染，分文不要。
而你没有这么做。你不但要了，还提出要把存单改成自己的名。他瞬间觉得受到了天大的伤害和侮辱——“你竟然还有脸说？你也配！”
他的恨意，最终演化成了热暴力+冷暴+PUA。
- 踩了车门槛就他转手就给你一巴掌;
- 你哭干了泪他视若空气不闻不问;
- 给你洗脑，说你差劲，说你糟糕，扔到马路上也没人要。
你不能消费，不能享乐，你生生世世为婢为奴，剔骨还肉，也难消他心头之气。
当一个巨婴，不能为自己的选择负责，也无法平衡内心冲突的时候，折磨身边最亲近且最弱的人，就成为他们的第一选择。
他对你越差，就越能表明他对原生家庭的忠诚。
对你苛扣越狠，他内心对他父母的欠疚就少一分。
我以前写过，凤凰男/凤凰女的养成，不是TA个人的问题，是TA背后一整个家庭和家族的产物。
其实他自己都没意识到，他只是全家的一杆枪，替所有人向你开火。
他对你的每一分冷漠和凌虐，都是他背后的家庭希望并支持的。
不然，你以为拿他爸爸名字的存单做抵押是谁的主意？
不然，你以为他妹妹为什么敢对你肆意辱骂？
不然，你以为在你们夫妻闹矛盾后，他们全家为什么会一致劝你回娘家？
因为他们对你的看法是一致的——你从来不是家人，只是一个入侵者，还曾经以彩礼之名对他们进行“敲诈”。
他们同仇敌忾，要的只是两个结果——
要么你一走了之，从此净身出局。
要么你俯首称臣，从此当牛作马。
再说说你吧。
不知你当初得的是什么病，他一番照顾把你感动到以身相许。
人在病中，情感格外脆弱，这是人之常情。他以这样的方式走入你的内心，攫住了你的元神。
但要说纯粹是感情？我并不觉得。
你更看中的是他的条件。
公务员，有房子，父母皆在体制内。
你当他是一支潜力股，对他抱着一份憧憬：万一他将来仕途大好飞黄腾达呢？或许将来你考公他们家能帮上忙呢？
你陷在这样的纠结里，就看不清内心真正的答案。
说到底，你和他一样弱。
当初他家对彩礼不满，谈不拢可以先不结，你才23岁，急的什么？
若你认定彩礼，坚定地站在风俗这边，那就咬定十万不放松，不见兔子不撒鹰。
我不明白是什么让你最后半推半就稀里糊涂地这么结了。是怕过了这村没这店吗？还是怕病情反复抓紧抛售？
你对自己的描述是“我承认我也有一些问题，但我都会尽力改正”。
人在谈自己的时候，避重就轻，是本能。
但你自身的问题，我想，应该不只这么轻描淡写。
我不想妄自猜测，但至少有一点是庆幸：你能意识到自己正在被PUA，你能意识到自己不愿如此将就潦草一生。
这份动力，才是你的宝藏。
你现在要做的，不是围着那个男人去冥思苦想。而是真正静下来，看清自己，想清楚你要过怎样的一生。
23岁，多美好的年纪，不要早早被婚姻束缚，成为囚鸟。
这个春节，在娘家过也没什么不好的。
如果怕在老家被人议论，那就出去旅个游，找个没有疫情的地方待几天，看看风景。最重要的是，好好静下心想一想，你到底要什么。
男人的房子，婆家的彩礼，从来都不是你的保障。
真正护你安稳和周全的，是你的清醒、智慧和力量。
最后我想再说一次：女孩子，真的不适合太早进入婚姻。因为见过的世面太少，因为对人生的思考不够。这个阶段对女孩更重要的事，不是私定终身生儿育女，而是心智提升和自我增值。
当你先完成这一步，你人生的狗血概率就会减少一大半。
当再有人拿一张写了别人名字的存单要“抵押”给你的时候，你就画个结婚证给他好了。
反正都是虚的，告诉他：
“我嘴叼，下次画饼的时候记得给我撒点芝麻。”