午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介

午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。

2. 前段时间花了19.9在网上买了一根特价鱼竿。到货后，我便给网店一个差评，原因是鱼竿太结实了。刚评论完，客服打来电话问我，为什么给差评。我实话实说：这是我偷偷地用一个月的私房钱买的，快递到的时候，刚好媳妇在家，最后，她用鱼竿抽了我五十多下硬是没断！

3. 我闲在家没事，就去了我家的小卖店帮忙。当时有一个大叔来店里取快递。只见他一边等一边包怨：这败家娘们整天网购，不知道又买了什么。我拿给他后，他一看，紧张的倒退一步说：这娘们，买啥不好，居然买搓衣板，快给我退回去。

4. 吃货妹妹跟我打电话说自己在医院，让我过去一下。过去后才知道妹妹生了，我惊讶的说：还不到九个月，咋就生了！妹妹老公一脸无奈的说：我可怜的孩子是被硬生生的被胃挤出来的。我一脸懵：啊，昨晚在我姑姑家吃饭，姑夫是大厨师，做饭好吃，她吃撑的不行了还要吃，结果晚上回来就肚子疼啦！

5. 从前，有个喜欢占小便宜的人到街上买桂圆。他在弟一个桂圆摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：甜不？不甜不要钱！他摇了摇头，又来到第二个摊位，吃了几个桂圆，又来到第三个摊位……最后他打着饱嗝，来到第十个摊位：这桂圆甜不甜？老板道：不甜不要钱！他淡淡的说：那就给我来一斤不甜的吧！

6. 我每次到楼下的理发店里剪头发！每次理发都是两边推光中间不动。昨天晚上的时候，我熬夜修XIAN看小说，今天特别困整个人迷迷糊糊的。理发师：怎么剪？我：两边不动，中间推光。随后陷入了半梦半醒中，当理发师剪完之后叫醒我，唉……说多了都是泪啊！

7. 我在单位厨房工作，平时负责食物的采购和储存。看到有几只肥硕的大老鼠溜过去，我就养了只橘猫，结果这货光吃饭不干活。没办法，我又专门买了几个粘鼠板，下班时把粘鼠板放墙角里了。第二天来开门，先去看墙角里的粘鼠板，以为有大收获，没想到那只猫趴在粘鼠板上一动不动，喵喵的哀叫着，老鼠没粘一只！

8. 昨天富二代上班没什么事，跟一个美女聊天，美女愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。富二代安慰说：别这么说自己男朋友。美女说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。富二代问：有多难看？美女说：这个不好说。富二代优导：这么说吧，要是给我打70分，给他打多少分？美女毫不犹豫地说：69分！

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