1、小时候有次期中考试得了双百，老爸带我去香港玩，回到家就跟村子里的小伙伴讲路上的趣闻和香港的高楼大厦。一晃十几年过去，

1、小时候有次期中考试得了双百，老爸带我去香港玩，回到家就跟村子里的小伙伴讲路上的趣闻和香港的高楼大厦。一晃十几年过去，老爸送我去郑州上大学，我站在火车站的广场上愣住了，这地方我好像来过……

2、银麦啤酒火了！简直太污。。。哈哈哈哈本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售。兴奋地给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了

3、在上大学时，到了月底身上没钱吃饭了，只好打电话跟爸爸要生活费。爸爸说：好了，打到你卡里了，三万。我非常的感动，没想到老爸对我这么大方。查完余额以后，我给老爸打电话说：爸，我查了下，为什么只有300啊？爸爸说：别烦我，三条！

4、最近一个月老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了，问他，他又说没事。我越琢磨越不对，立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：“爸，你咋啦？”老爸一拍我脑袋说：“傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。”

5、吃过晚饭后，我躺在床上，老婆依偎在我怀里，我低下头轻轻的吻着老婆的额头。老婆：老公，我这白头发越来越多了，你帮我拔一下吧！我：难道你没听说过，白头发越拔越多吗？老婆：听说过，可是为什么会越拔越多呢？我：你想啊，你把这根白的拔了，旁边黑的，看着不得脸都吓白了！

6、当年在学校食堂吃饭，被同桌女生逼债，我说最近手头紧，女生舔了舔嘴唇道，那你可以肉偿。我看着一百六十斤的她，屈辱的说，好吧，我肉偿。然后这胖货就端走了我面前的红烧肉……

7、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。

8、哥们去表白，我们混在人群中高呼“在一起”，但妹子不置可否。正尴尬着，旁边一个卖茶叶蛋的老太太看不下去了，过来说：“答应吧，我这辈子只有一个遗憾，就是当年错过了对的人。”妹子沉默了一会儿，接过鲜花。过后我买了几个茶叶蛋说：“刚才多亏有您啊，能说说您的故事吗？”老太太面无表情：“没有故事，你朋友给了一百块让我说的。”

9、跟女友在清华大学里恋爱了4年。毕业的弟一天，女友就带我回家见父母。叔叔看见我后仔仔细细的打量了一番，问：你是练空手道的吧？我严肃的说：叔叔，虽然我体格强健，不过空手道那是日本人的玩意，我肯定是不练的。叔叔瞬间就生气了：那你还两手空空的来!

10、回家时看见哥嫂在打赌玩石头剪子布，嫂子在撒娇耍赖，我哥板着脸不让。我忍不住说他让一下自己媳妇咋了，我哥说：“要不你替我吧，我头疼！”替就替，还有什么大不了的？然后我输了。妈啊我也头疼，他俩打赌的是谁输了谁教三年级的侄子写作业……

11、老妈打来电话：儿子，星期天放假，怎么不回来啊？儿子：老妈，这次期中考试没有考好，不想回去了。老妈：儿子，我知道了，回来吧，我和你老爸，都为你准备了大餐，安慰你一下。儿子一到家，老妈拽住就是一顿大道理，讲了一个多小时。歇了口气道：儿子，我的精神大餐完事，该你老爸上大餐了。老爸拿着竹片：终于该我出场了，光说说他能记住，能考好？看我的竹片烧肉，儿子夺路而逃：骗子，你们都是骗子……

12、老婆和男同事出差去了，我终于可以放纵一下自己。下了班，我就给哥们发短信：有空吗？有生意找你谈谈。哥们回：什么活动就直说吧，我媳妇不在家。我立刻说：好吧，跟我一起去上次那家酒吧钓妹子？这时话风突变，哥们：果然是这样的，他在跪搓衣板呢，我是他媳妇。

13、男朋友纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！我破不了，男朋友说，你到是给老子破破啊！高僧说：你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧

14、你能想象去个厕所却被围观的情景吗？花了20分钟挤到卫生间，发现里面（地上、脸盆里）全是人。我说我想方便一下，他们说：尿吧，我们看着……看着……