1、今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说

1、今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！??

2、 期末考试成绩已经出来，學生们返校领成绩。老师拿着一沓试卷，走进教室说：“鉴于咱班这次考试成绩太差，本學期成绩全班加五分。”班里瞬间一片欢呼，接着老师又说：“我们班总共有50人，全班加五分除于50，相当于每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”接下来，班里死一般寂静……

3、 小姨子的男友是个渣男，开着她买的宝马7系跑路了。小姨子没有车以后，只能坐着公交车去上班。今天在车上，小姨子被挤在一个男生的怀里。一开始，小姨子还不太好意思，但时间长了，慢慢地变成习惯了。小姨子把头靠近男生的怀里说道：“这公交车坐了半个月了，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车500，80多位群众演员，每人70，所以，我只相信钱。”

4、 小姨子和我老婆双胞胎，俩人小时候经常一起挨老丈人的揍。一天，小姨子问老丈人：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”老丈人抽了一口烟回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

5、 记得我初中有一个同桌的老爸是我们校长。他不想天天在學校里闷着，就想跟社会上的小青年去玩。临走时他恳求我帮他写个假条。我就隨便编了个理由说：我爷爷去世了，回家看看。结果第二天早上，班主任便通知别的老师提了个花圈就去校长家了……

6、 我爸喜欢喝酒，我小时候总是帮爸爸去打酒，每次给他去打酒时，他都会给3块钱。而我呢都会花5毛钱买点零食，剩下得到两块五给我爸打酒，然后回家灌点水。那天，我爸在他朋友家了喝酒后说：“这酒不错，比咱村XⅩ卖的强多了。”我爸朋友：“这酒就是ⅩⅩ卖的。”我爸不信，打赌输了十斤酒。那天晚上，你猜我被打的几天没下窗。

7、 我的小名叫小猴子，就是喜欢蹦蹦跳跳。在村里也是出名的调皮。我特擅长爬树，跟猴子似乎，呲溜一下就上去了。每次犯错爸要打我，我就躲到树上，等平息了再下来。当时感觉自己倍聪明。因为在树上待的蛮长的，后来上树前先飞奔到厨房揣个饼再上去......再后来那树被锯了，我就老实多了。

8、 在4S店当销售，这个月拿了400万提成陪女友去买路易威登的包。和女友进了店里，看到一个限辆款的包才卖6.6元。我还以为看错了，心想这包这么便宜吗。于是就随便拿了几个包去结账，结账的时候，老板说66000万。我当时很纳闷问道：不是6.6元一个包吗？老板擦了擦玻璃，我才发现6.6元的那个小数点是一只粘在上面的死苍蝇后面还有6个零我也看漏了！

9、 我虽然在哈佛留学了四年，但英语特别的差。大学毕业后，我托关系进了一家语言培训机构。第一天上班的时候，我陪着一个外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。我微笑着的对外教说：“please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。” 最关键的是，那个外教竟然听懂了……

10、 老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。

11、 和老婆结婚后，岳母就给了我600万零花钱。今晚趁着岳母不在家，我开着她的法拉利去了酒吧。我拿出一张银行卡，大声吆喝：“今晚我买单，大家不醉不归。”所有客人愣了一下，随即欢呼起来，个个向我投来了羡慕的目光。这时，好几个美女走过来献殷勤。我笑了笑，再次掏出银行卡，说：“衣服包包，随便刷。”我正得意地哈哈大笑时，突然挨了狠狠的一巴掌。坐在旁边的老婆骂道：“大白天的，你做什么白日梦啊，赶紧去把地扫了。”

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#