1、过去一年，最搞笑的事情就是：有一天，婆婆叫我上街给她充话费，我就在手机上给她充了100，她收到短信，偷笑着说：你不要

1、过去一年，最搞笑的事情就是：有一天，婆婆叫我上街给她充话费，我就在手机上给她充了100，她收到短信，偷笑着说：你不要给我充了，刚刚有个傻子给我充了。我：？？？

2、和几个朋友去晚上去喝酒，他们正喝的起劲的时候，桌布底下爬出来一个人。这时一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，我刚醒，中午喝多了没走。你们继续！”

3、和老公从电子厂下班，下起了大雪。由于穿的有点少，我冷的打哆嗦。老公突然停下脚步，然后问我冷不冷。我以为他要把衣服脱下给我披上，我就特别感动的点了点头。他坏笑一声说道：哈哈，我穿得多，我不冷！

4、和婆婆一块逛街遇见她单位的欧阳阿姨。然后那位欧阳阿姨看见我了跟我婆婆说：“马姐，你儿媳妇好漂亮啊！”我婆婆笑一笑就跟着我走了，路上我问婆婆：“妈，欧阳阿姨夸我漂亮，你骄不骄傲？”我婆婆看了我一眼说：“有能耐你明天别化妆来呀……”

5、回娘家，我为了图气氛，扔了一大串鞭/炮丢进家门口草丛里，一条狗子带着一群小狗子跑了出来，这狗子嘴里叼着鞭炮，追过来缠着我的腿，要和我同归于尽，那天要不是人多，估计我就要被这狗子给削秃噜喽，谁也不知道狗子把窝搭在草丛里呀。。。。

6、记得大学时因为点琐事跟舍友打了一架，因为他体格小被我一顿猛削，结束时他放下狠话要报仇。大约过了一个礼拜这货笑眯眯的来给我道歉，各种讨好。完后请我喝酒，我喝的晕乎乎的就带我去蒸桑拿。高潮是老子喝多了蒸了桑拿晕倒了有木有！这货死命的抽我耳光，我醒了这孽畜还一边抽一边喊着醒醒啊。第二天我脸都肿了，我怎么感觉这一切都是他预谋好的，你心机这么重你爸妈造吗

7、记得上小学的时候，我同桌考了5分。但我们的试卷都需要家长签字。我问他：你不怕你爸打你吗？他说：不怕，我有办法，明天早上我早起，趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。但是第二天他还是鼻青脸肿的来上学了。我问他：怎么回事？他委屈的说：我没想到我爸起床气那么大！我忍不住笑了。

8、姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

9、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

10、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量来证明自己的清白了！”

11、今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？

12、今天去买衣服，来到店里，突然看到那里一件黑色的风衣挺好看的，穿上试试，对着镜子看了又看。试衣间的一个女的出来奇怪的看着我，说，妹纸，你试穿的衣服是我的。

13、今天上班，和弟弟坐公交车，旁边坐一美女在喝豆浆，随后弟弟跟我开玩笑道：哥你车呢？我说道：坏了，修了。旁边的美女仔细看了我一眼，弟弟说道：哥，咋回事？我说：跟一大奔追尾了。弟弟说：严重不，不然我给你找找4s店的朋友吧。旁边的美女一直在听，我说道：不用，找什么人啊，一脚蹬子值几个钱。旁边的美女豆浆喷了前排一头发，啧啧啧，场景太美了。

14、今天我妈拿着钱说“你去把这1万存上”，正lol呢我说“你放桌上，我玩完这把就去”。玩完游戏走到银行验钞机哗啦啦滚过去后我愣了，数字显示95！又数一次还是95。我这会想起来前两天借了老妈500块，无奈的掏出来500凑齐了！

15、今天下班迟，就剩下一个人了，突然进来一个妙龄女子，手里握着一根圆珠笔，说：‘哥，别紧张，我是没办法了，过来弄点钱，你给我点钱，我保证不伤害你!’我担心打不过她，就说：“别冲动，钱的事情我们好商量，你这样，我们加个微信，我给你转，你知道的，现在的人都不带现金的！”女子想了一下就同意了，加了微信，我现场给她发了一个8块钱的大红包，说：“妹子，哥就剩十块了，给哥留两块钱，我等会坐公交！”妹子有些激动：“不行，不能留，都给我，回家的事情我帮你解决！”我一咬牙就把那两块钱也给了，后来妹子开着粪叉车把我送回家了。仔细想想，有惊无险啊，是不是？