从前不在乎的，以后更不会在意了。
2024年8月16日，迎来自己31周岁的生日。
算着，记着，结果到头来竟然没有一个人对我说：生日快乐。
当然，除了我自己。在时间没有越过12点的时候，我在心里悄悄地对自己说了一声：生日快乐。
来到这个世界上31年了，没有想到会沦落至此。
想哭，但是眼泪却怎么也没有落下来。
是的，很多次我都都想哭，但最后眼泪却怎么都流不下来。那种感觉就像明明感觉自己很累却又不知道哪里累，很多话想说却又不知道该和谁去说。
算了，还能计较什么呢？这个世界上，远比自己难过的人应该多的是吧！
算了，我想以后我应该都不需要再去在意自己的生日了。
说起来，好似是个笑话，从出生到现在，可能没有一个人记得我到底是哪一天来到这个世界上的。
也许，我的亲生父母除外。但是，那和我又有什么关系呢？
很不想提起他们，却总是难以避免会想起。在脑海里一晃而过，有一种说不清的感觉却是久久难以散去。
可能有些人知道，也可能无人知晓。
我的亲生父母在我刚出生的时候便抛弃了我。可能是刚来到这个世界的第二天，或是第三天，也可能是几天之后。反正，我不知道，也从未有人告诉过我。
也许因为自己来到这个世界上是个不被接受的存在，所以至此以后，我的生日就这样不该出现吧！
如果你问我：会难过吗？
我想说，当然会啊！毕竟在此之前，我都不知道自己到底偷偷难过了多少回。
怎么会不难过呢？我只是普普通通的一个人，且多愁善感，可能曾经还有一些自卑与敏感。
我现在可能还是有一点多愁善感，但我可以确定自己不自卑，也不敏感了。
这个话题，暂且跳过，还是说说我的生日吧！
说起来，我也是几年前才真正确定农历七月十三是自己的生日，从一人口中得知。
我忘了那个时候自己到底是开心多一些，还是难过多一些。可能也因为一直没有被家人重视过，所以对过不过生日，我从小到有意识的时候是没有多么在意的。
怎么说呢？不知道从什么时候开始，在别人过生日的时候，或者参与到别人生日里去的时候，我心里会有“咣当”一下的感觉。
我说不好那到底是什么感觉，只能说有些影响，但并不碍事。
大概从高中开始，会有好朋友给我过生日，过得不是我出生的那一天，而是户口本上的那个日期。也因为如此，一些人就以为我是那一天出生的。
可能也因为如此，今天没有得到任何人的祝福吧！
可是，是这一天并不是无人知晓的。
到底是不该计较的，毕竟从我记事开始，就好似没有几个会在意我的生日，哪怕一句生日祝福。
当然，一些年里，除了那个特别喜欢自己的人。
以前是不知道自己到底哪一天来到这个世界上的。如今是弄清楚了，结果却是也没有人会在意、祝福。
原生家庭的缘故吗？
不知道。
要是那个最疼爱的人还活着的话，我想他可能会在意我的每一个生日的吧！
到底也没有那么悲惨，至少在许久许久之前，有过那么一个人会真的把我捧在手心里疼。只是可惜，我什么也记得了。
1993年，我来到他身边，1997年，他离突然去。算起来，我们相处的时间应该也有1400多天吧！
所以，我虽有过不幸，却也曾被命运眷顾过。
31年，有过过几次生日，甚至去年还过对了一次生日。怎么说起来，也不是从来没有过过生日的人。
至于今年为何会如此？想来想去，我好像不知道该怎么说。
有过一些期盼，对一些人。些许也没有那么多大的希望，所以结果也没有多么伤心，至少我没有让眼泪流下来。
也因为有过一些期待，所以会有那么一些难过。
可是，我早就不是从前的我了，再怎么失望难过也可以静静地放在心里。
就当什么也没有发生，就当曾经的用心在交学费。至于以后，值得自己再用心对待的人只有一人：我的女儿。
还好，这个世界上还有一人值得我去爱。还好，小小年纪的她竟会说：妈妈，我爱你。
不算我唯一爱的人，但一定是我最爱的人。
想来，她就是我不幸婚姻里最美好的存在。
其实经历了婚姻、生子，婚后生活的一地鸡毛的两年多时间里，看穿了一些人与事，自己好似真的可以活得通透了一些。
至少像今天这样，我没有再像从前那般一个人暗自流泪。哪怕在这个时候，我一遍遍想起会让我难过的人与事。
想来，某些东西还是从来没有过的好。
有过，再失去，结果就是没有那么容易释怀。
是，我一次次劝自己不要那么在意，可能我也真的做到了没有那么在意，但情绪的波动总是难免的。
情绪会在某个瞬间低沉下去，心里禁不住会有异样的感觉。
可能还是自己不够潇洒，所以难以真正地若无其事
原来人生很多时候的沉默，真的不是无话可说，而是有太多的一言难尽。
当然，我不说自己有多么委屈、或者活得有多么糟糕，今日所得必然也有自己的缘故吧！
人到底不该太贪心吧！
是我贪心了，明明只是一个生日，明明也没有多么重要，偏偏生出了一些不该有的幻想……
算了，就这样。
从前不在乎的，以后更不要再去在意了。
我，光溜溜地来到这个世界上，总有一天也是那样离去。所以，何必因为一些不重要的事耿耿于怀呢。
我们来到这世上，本就是各人有各人的路，各人有各人的欢喜。
有过，就该庆幸。毕竟，我已然早就不再是那个可以不顾一切去爱的年纪了。
好好活着，才是当下自己最应该努力的事吧！
也许我永远都做不到真正的人间清醒，但我可以试着：与万事言和，与独处相安。
我的意思是——
如果无人待我好，我可以试着自己对自己好一点。
这个世界上，真正有恩于我的人，往后余生我会尽力去回报。至于那些一没生我，二没养我的人，我必“以礼待人”。
真心不一定会换来真心，所以有些东西还是留给自己吧！
山赶着山，人赶着人。人生不一定非要拥有什么才可以，也不是失去什么就无法活下去。
不经一事，不长一智。过去的，就让它过去吧！
也许那并不会那么容易，但我愿意去努力试试看。