告訴孩子我養兒就是為了防老，是道德綁架還是愛？

一個獨自拉扯三個孩子長大的單親媽媽，在戰火之下、困頓之時，帶着全家人熬了過去。她說：

作為媽媽，你要向孩子示弱，讓他們有人生目标，才能讓他們成為一個有責任感的人。

她是沙拉 · 伊馬斯，在中國出生的猶太後裔。父親是二戰時逃到上海避難的猶太人，母親來自蘇北農村。

她有過三次失敗的婚姻，每一次都給她留下一個孩子。中以建國之初，她帶着三個孩子來到戰火紛飛的以色列，和孩子一起做春卷、賣春卷，以微薄的收入和簡陋的家庭環境，把孩子教育成億萬富翁。

她說：“中國人說‘養兒防老’，我要求孩子們每個人給我一個養老的保障。”

她說：“讓我煩惱的是左手歐米伽右手百達翡麗。”

她還說：“中國父母給予孩子的愛不是太少，而是太多！”

她的話可能不符合中國當下的主流價值觀。關于打孩子的理論，直播時曾引起評論區的軒然大波。她要求孩子為她的養老負責，也被一些觀衆認為是對孩子的“道德綁架”。卻也給了我們不同的視角，去看待養育孩子中的盲區。

01

養兒防老

我要孩子們每人給我一個保障

我剛帶三個孩子到以色列的時候，以色列的北方跟黎巴嫩戰火連天。我帶着我的孩子們住進了防空洞，他們從防空洞開始，開啟了以色列的生活。雖然防空洞生涯隻有六七天，但是卻磨練了孩子們。

一個人帶孩子很困難，我開始做春卷。我給孩子們分工，用面粉打皮子、削菜、扯皮，包括我自己。三個孩子和我一同扛起了生活的重擔，我們沒有拿過以色列政府發給新移民的一毛錢救濟費。

我當時猶豫過是不是要去領救濟金，最後我還是覺得不要。雖然法律上是允許的，但是不拿，就可以在孩子很小的時候鍛煉他們的脊梁，也是一種風骨。

後來通過我們做春卷，慢慢生活變好了，孩子們該讀書的讀書，該當兵的當兵。

大兒子當兵前的一個晚上，我召集他們開了一個家庭會議。我說我們骨子裡是中國人，中國人有養兒防老，我需要你們每人給我一個保障。

我攤開了我的手，給他們出了一個題目。

我說我想要得到的保障是能夠放在手上，又讓我健康幸福的養老。

16歲的老二是被我打的最多的孩子，也是最聰明的。他馬上跳起來，走到他的房間，拿了一把鑰匙。他站到我面前，把鑰匙放到我手上。他說，在你老之前，這是一把别墅的鑰匙，我要送一個别墅給你。你可以在前面種菜。

18歲老大想可不能輸了。于是他走到我的房間，他拿出我的鑰匙也放在我手上。他說媽媽，我看見那些德國老人開着房車走周遊世界，我要給你一部房車，讓你能夠周遊世界，我供應你這部房車的一切費用。

五六歲的小女兒想了半天。拿了自己小八寶箱的鑰匙，對我說，給你一把保險箱的鑰匙，上面都鑲着鑽。她說你會有很多項鍊，很多戒指，我讓你10個手指都戴的滿滿的，完全是天馬行空的想象。

這三把鑰匙，像願望種進了孩子們的心裡。後來我們有了别墅，周遊了世界，也有了項鍊和戒指。

當我的孩子說要答應給我什麼的時候，我一直不斷地勉勵他們。我甚至還會說，如果你買房子，我願意跟你一起負擔貸款。我希望用不斷地鼓勵去激勵他，給予他的夢想一點力量。

至今為止我們的孩子們一直是不忘初心的。

中國父母給予孩子的愛，不是太少而是太多了，不忍心讓他們從小體驗生活的艱難，也不懂得在适當時機向他們索要，是以最終導緻子女們一輩子艱難，一輩子朝父母索要。

02

孩子們送我的歐米茄和百達翡麗

我一個都不喜歡卻還要戴

每個孩子買東西給我都很有意義。平時我不戴手表，我們家阿姨說太太不得了，兒子來了。我就先問是哪個兒子？如果她跟我說老大來了，我得快點把自己的手表卸下來，戴老大的手表。

如果阿姨說老二來了，我還得卸表，戴老二給我的百達翡麗，傳遞的想法是：幸福的媽媽是這樣的，用心地愛着孩子。

這個動作很小，如果不戴他送的東西，怎麼能表示你把他們放在心上呢？

我掌控得挺好，也把孩子們騙得挺好的。再聰明的孩子也要騙，當然這是很善良的一種欺騙。媽媽讓孩子感到自己是靠他們的，主動示弱，是對孩子的愛。

第一，鄭重地告訴孩子，我們是沒有依靠的。我們是單親離異家庭，不受救濟，我們要靠自己。不要因為他是一個孩子，就讓他不要靠自己。

第二，給孩子一個目标，讓他自己主動說出來。尤其是十幾歲的孩子，他是經過理性思考可實作目标。五歲的孩子跟十幾歲的孩子目标不一樣，媽媽内心要清醒。五歲的孩子會覺得目标困難的話，母親要幫他共同達到目标。孩子不是一個投資品，要通過設定目标讓孩子更堅強地成長。

第三，要讓孩子知道媽媽是如何在乎他的努力，在乎他的愛。戴了孩子送的禮物，更讓孩子們覺得鼓舞，剛剛換表的故事是讓家庭幸福的方法。

孩子送父母東西是因為父母在他心裡有存在感。譬如他在學校得了一顆小紅心，很高興的告訴我。我把他的小紅心一定放在他能看見的地方而不輕易丢失，那麼明天會有兩顆小紅心。當你刻意去在意孩子的感受，孩子的努力會被激發出來。

世界上每個媽媽都是聰明的，隻是有的媽媽沒有找對方法。

03

孩子做了家務

該不該給金錢獎勵？

孩子做家務是正常的勞動。勞動一定要有勞動觀。孩子做點家務，就要給他錢，你給他吃飯，他給你錢嗎？他睡你買的房子給你錢嗎？

我們要平衡好勞動與創造之間的關系，勞動是應該的。

創造你是要給他一些有償機制，比如你家裡刷牆，本來請刷牆工，買一桶油漆多少錢刷牆多少錢。我們大家一起刷，省了1千塊錢的油漆工，這個錢你就要合理的分給孩子，這就叫有償機制。

差別對待，比如家裡一年要有個大掃除，我要請别人來打掃，現在三個孩子答應他們掃。我的原計劃是1000塊，我先出每人300塊，還有100塊作為公積金放在那裡，誰要緊急用錢的時候拿去用。

家庭财富觀源于做父母的合理調配，不要說今天拖個地闆我給你一塊錢，這個是不對的，讓孩子認為這個家不是他的。

為什麼我拖個地闆要一塊錢，這個家不是我的嗎？你不走地闆你走天上嗎？家長很容易進入誤區。

我還要補充三個孩子之間的調配，譬如老大應該洗碗，老二應該拖地闆，老三應該晾衣服，三個人的事情他們自己調配。在調配的工作當中，他們願意怎麼有償機制，這是他們自己的事情。

比如我今天不想拖地闆，和哥哥說可不可以換洗碗？哥哥說不行。哥哥今天洗了，弟弟可不可以給他兩塊錢？那可以的，那就是一種有償機制。

在我家，家是孩子的，是大家的。就像我說國家是大家的家，我們自己的家是小的國，每一個人要都去愛國愛家。

有的财商教育走火入魔了

财商其實是關于生存，生活和生命

财商教育其實是高于生活的。一個人、一個孩子如果連人生都沒有理好，理什麼财？

我們喜歡把财商教育拔出來，單獨講，這也明顯表現出中國家長的急功近利和焦慮——覺得我已經有點錢了，我怎麼培養我的孩子更有錢。

單獨來談這個問題，是不健康的單獨談這個問題，也沒有辦法給好的方法。

我隻能夠講的有三點東西：生存、生活和生命。

首先一個孩子是要懂生存，如果連生存都不懂，怎麼能夠懂生活？

其次，一定要保護好自己，不要去走極端。大家都知道輕生的孩子也不少，可能是有很多壓力。

财商在猶太人的家庭當中，是一個潛移默化的東西，我把它細化成一小段，其實還是源于生活高于生活。

有的孩子從小就會整理自己。我曾經屢次說到一個理财的孩子，他會把自己的零花錢管理得頭頭是道，家長根本沒必要去管理他的零花錢。留一小部分給他自己支配，他會在支配的過程當中不斷地讓自己成長。今天去買了一雙我很喜歡的鞋，這雙鞋我要自己刷，他會更加的愛護，這就是生活。

我要給單親媽媽一點鼓勵

任何一個孩子都有他的原生家庭。是不是離異的原生家庭就一定很差，我要給一些離異家庭的家長一點鼓勵。

離婚了，孩子到了一個單親家庭，這個時候就取決于單親父母是什麼樣的生活态度。他們是怎麼去看待自己将要面臨一個人去面對孩子，面對家庭。

因為另一半的缺失，可能會很痛苦，也許會很沮喪，但是如果有一顆樂觀的心，一顆積極向上的心，一顆把孩子視為你肩膀的心。不要把他視為一顆小草，把他視為一棵樹，可以靠的樹，那麼這個單親父母的心境會平靜很多。

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