偷玩了一下丈母娘手機，發現她的支付寶花呗額度高達120萬，我立馬往我手機套現120萬，坐上火車跑路了。在火車上遇到一個非

偷玩了一下丈母娘手機，發現她的支付寶花呗額度高達120萬，我立馬往我手機套現120萬，坐上火車跑路了。在火車上遇到一個非常漂亮的女孩。我假裝無意地盯着她看了一會，誰知女孩突然對我說：手機給我下。我把手機給了她，她直接用自己的手機打了一個電話，然後把手機還我了。我頓時高興壞了，這難道就是傳說中的桃花運？不一會我收到了她的短信：你拉鍊沒拉上。

2. 吸煙有害健康，是以最近打算不再吸煙了。今天爸爸給了我一支煙，爸爸緊着說：這根煙一個月不抽，給你買個平闆電腦。然後就真的忍了一個月。昨天老爸拿來電腦的時候，我問道：爸，你咋這麼相信我沒抽啊？老爸笑道：你爸我在裡面放了跟炮仗，你敢抽炸死你。

3. 大學剛畢業的時候，我躊躇滿志的進了一家公司。不算老闆六個人，老闆封我當副總，她老婆是總監。四個銷售分别是華東，華南，華中，西部四個銷售經理。我們幾個老總一起吃了半年的饅頭和友善面。過得可充實可開心了，可惜最後倒閉了！

4. 小舅子經常請我去小區樓下燒烤攤吃燒烤，一問才知道小舅子看上了燒烤店老闆的女兒。沒過多久我們就跟老闆混熟了，到了可以賒賬的地步。結果我們倆一個月吃了2500，到了還賬的時候，小舅子假裝沒錢說：要不這樣吧，我在你這裡打工一個月，抵消我們的賬。一年後，小舅子在那家燒烤攤對面的路上，新開了一家夫妻檔燒烤。小舅子這情商沒誰了。

5. 周末歇班，我用自己新買的華為電腦打王者。這時，我的手機突然響了。接通後發現是推銷保險的電話，對方慫恿我給孩子投保險。我覺得直接挂掉不禮貌，就說：我坐不了主，你跟當事人談吧。然後把電話給了5歲的女兒，自己接着玩遊戲。過了幾分鐘，我聽到這邊說着豬豬俠光頭強，那邊也在說着什麼，倆人聊得不亦樂乎……

6. 和老公結婚後直接開着車就直接自駕遊度蜜月去了。這天在路上走着，無聊的在車上東瞅西看的看路邊的風景。這時忽然瞄見有一拉豬的貨車，車上全是豬仔。于是我扒拉着老公說：你看，你親戚！！老公白了我一眼說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚？？

7. 我打暑假工的時候，發現我們一起來的小女孩家裡事開大酒店的，打工是因為他爸讓她體驗生活。知道後，我為了少奮鬥20年，就瘋狂追求小女孩。禮拜天的時候，我們一起看電影，從電影院出來後我問她對我的印象如何。女孩坦率地回答道：“沒感覺！”第二天晚上，我請她吃西餐，席間我們相談甚歡，吃完送她回家。路上我問：“今天應該有點感覺了吧？”女孩想了一下，說道：“有，吃得特别飽！”

8. 今天下班回家的路上不小心把我的普拉達錢包給丢了，我都快急死了。這時保安大爺通知我說有人撿到交到他那裡去了。于是我就欣喜若狂的去認領了，保安大爺一臉遺憾的跟我說：身份證跟銀行卡都在，就是錢沒了。我微笑着滿不在乎的說：沒事，證件沒掉行了！回到家我的眼淚就下來了，我是不會告訴别人我的錢包裡根本就沒有錢的.......

  #搞笑#  #搞笑段子#