1、小區停電，我摸黑走樓梯上樓。剛到2樓,就跟一女的撞個滿懷。還沒等她叫出聲，我一把扶住她叫了聲:老婆?隻聽她一邊拍胸口

1、小區停電，我摸黑走樓梯上樓。剛到2樓,就跟一女的撞個滿懷。還沒等她叫出聲，我一把扶住她叫了聲:老婆?隻聽她一邊拍胸口一邊說：吓死老娘了。哎？烏漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脫口而出：老夫老妻了我還不知道是你，再說你這體積還是很好辯認的。

2、 今天是我和老公的結婚二十年紀念日，就想過一個平淡的節日。開場的一生一世紅包轉賬，接着是愛心早餐，然後去看電影，接着中午吃火鍋，吃完火鍋去逛街購物，一天很快就過去了！老公說：一天真快啊，行程滿滿當當的！我笑了一下：就差晚上就完美了。老公慫了！

3、 丈母娘得了癌症，需要100萬！問所有親戚朋友借錢才湊了45萬！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然撿到了一張銀行卡。一瞅背面還寫着一句話：“有錢就是任性，密碼是594188！”老丈人欣喜若狂，趕忙找最近的銀行去提款！櫃員問：“取多少？”老丈人壯着膽子說：“5萬！”櫃員取出5萬遞給老丈人：“五萬拿好，先生您卡裡還剩95萬！”我去，原來卡裡真有錢，還是整整100萬！?

4、 今天男朋友在看電視，講的是南北方的差異。老公說：“判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關于‘你錯了’，北方女生會說：你瞎說！南方女生則會講：你亂講！分别代表了豪放派與婉約派。如果是你，你選哪個…… ”我：“你放屁！”

5、 這是一個悲傷的故事，表弟的小女朋友被一個高富帥勾搭走了。走的時候表弟特别傷心，就對女朋友說：“以後你要是不開心，你可以再回到我身邊，我會一直都等你的！”當時把我都感動壞了，就在昨天，那女的還真又回來找他了。隻見哥們沒有感情的說：“你還當真了？”

6、 我偷偷把嶽父開了半年的大衆邁騰買了，得到了80000元，全部充進LOL裡買皮膚。老婆知道後暴跳如雷，跟我離婚，我淨身出戶。沒了車沒了房，我搬回了老家，每天坐公交去上班。結果今天我起晚了，剛出門就碰上一個開摩的大叔。詢問了一下價格，要5塊錢。我說：大哥，4塊錢走不走啊？他示意讓我上車，馬上就到公司了，隻見大哥把車停了下來，對我說：前面就一小段你自己走吧。在我迷茫的目光之中，他掉頭就走。?

7、 今天是我25周歲的生日，沒想到女友會送我一台10000多的筆記本。我在家裡玩得正嗨呢，突然接到哥們的電話：兄弟，出來陪我喝酒。酒桌上，這貨一臉悲傷地對我說：這幾天去你家蹭飯吧？我媳婦兒跟别人跑了。過了一個月後，我才知道真相，原來是他媳婦和他媽出去旅遊了。 ??

8、 到現在我一直都記得，那天早上三點左右，我和媳婦一起去青島旅遊。當我們剛上火車時，就看見有個大媽正在車廂裡穿着雨衣，瞬間我和媳婦相視而笑。二十分鐘之後，我就知道大媽其實是最睿智的，因為當時這車上的空調實在是太冷，讓我瞬間有一種要被凍死在夏天的感覺！?

9、 富二代開着新買的邁巴赫S450經典版在路上被人追尾了，心疼下車。對面的女司機也下來了，富二代正想理論富豪爸爸打了個電話過來，接過電話說：爸，我車被人撞了，有事一會再說。話沒說完，美女鄙夷道：多大人了還打電話告狀，有種把你爸爸叫過來，說不定以後我們就是一家人了。富二代淩亂了：這人也太不要臉啊！?

10、 家裡四歲的女兒特别可愛，每次下班回到家都會逗一逗她。有一次，我開玩笑問女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼？”女兒毫不猶豫答道：“做豬！”

11、 公司有一個外籍員工，中文不是很熟練。那天中午吃完飯，我在公司食堂裡撿到了一個錢包，主人就是這外籍員工。我發揚風格拾金不昧的精神，把錢包還給了失主。同僚很感動，就寫了一封表揚信貼在了公司文化宣傳欄。表揚信的标題是：“瞧他幹的好事！”于是我在整個公司大火了一把……?

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