老婆又開始狐疑，非說我在外面不老實，我冤枉呀！我說：第一我沒錢，第二我長得這樣安全，沒人會理我的。老婆不信，我給她講機關

老婆又開始狐疑，非說我在外面不老實，我冤枉呀！我說：第一我沒錢，第二我長得這樣安全，沒人會理我的。老婆不信，我給她講機關旅遊的事。坐大巴時，旁邊的女同僚犯困了，腦袋磕着窗戶玻璃，我拍自己的肩膀，說：借你靠一下。女同僚連忙說：不用！我不困！說着用手掐自己的大腿裡子……最後，老婆信了！

2、我們家熊孩子說要去學遊泳，想去玩水。由于我怕曬黑，我就一直沒同意兒子的要求。兒子就氣呼呼的跑來對老公說：“爸，要不你帶我去遊泳吧！那個遊泳池有很多漂亮的小姐姐和小阿姨哦！”老公當時笑了笑沒有回答。我就在想這熊孩子是不是嫌棄我了。你們知道嗎？最可氣的是，老公真的偷偷的就帶兒子去遊泳了……

3、聖器樸拙，熔鑄華夏之魂;雅韻雍容，細述古國滄桑。傳承五千年的泱泱大音，飄逸如天籁，雄渾若遠雷。屏息靜聽，思接千載，随樂音神遊故國。舞姬多情，錦衣玉貌，舒廣袖翩翩似夢。觀此樂舞，方悟“三月不知肉味”之歎

4、夏天，哥哥的朋友介紹他去拔火罐，說這樣可以預防中暑。哥哥在診所一共拔了7個火罐，在背上留下7塊紅印。拔完火罐，哥哥就去泳池遊泳。哥哥戴着新買的泳鏡，下了水正遊得高興，忽然聽到身後有個小女孩大叫一聲：“快看，是七星瓢蟲！”哥哥沒反應過來，就回頭看了小女孩一眼。小女孩一見他戴着泳鏡，立馬哭喊道：“媽媽，是瓢蟲精，他還會遊泳呢！”

5、夏天，小明的室友介紹他去拔火罐，說這樣可以預防中暑。小明在診所一共拔了7個火罐，在背上留下7塊紅印。拔完火罐，小明就去泳池遊泳。小明戴着新買的泳鏡，下了水正遊得高興，忽然聽到身後有個小女孩大叫一聲：“快看，是七星瓢蟲！”小明沒反應過來，就回頭看了小女孩一眼。小女孩一見他戴着泳鏡，立馬哭喊道：“媽媽，是瓢蟲精，他還會遊泳呢！”

6、有時候在家裡我對老婆稱自己為朕，稱老婆為貴妃。4歲的兒子對自己和老婆的稱呼，已經在清宮電視劇上了解了。有一天，我跟兒子在玩遊戲，捂着胸口說：“我要死了。”兒子立馬跑出去大喊：“貴妃娘娘，皇上要駕崩了，皇上要駕崩了！”為此我被一家人取笑了好久，從此也不敢再在兒子面前胡亂稱呼自己了。

7、小時候在老家池塘遊泳，就我一個人，我媽在岸邊嗑着瓜子看着我，我一不小心從遊泳圈裡掉下去啦在水裡嗆了幾口水，又已經撲騰抓住了遊泳圈，頭露出來的時候我媽還在嗑瓜子。親媽啊兒子都快淹死了還放不下一把瓜子，後來她和我說，她也不會遊泳，當時不知道怎麼辦，隻能……緊張的嗑瓜子

8、女友：假如有一天你在沙漠快要渴死了，然後發現有兩杯水，一杯是姨媽血，另一杯是尿，你會選那杯？我：如果非要選的話，我選尿！女友：沒想到你這麼惡心，有兩杯水為什麼不選？我：你閑得難受呢？

9、我：我要和女神表白了，你說我怎麼才能知道她會不會答應我？損友：這還不簡單啊，看她臉色不就知道了！我：問題是我看不出來啊！損友：那你就撒泡尿看看自己的長相呗！

10、有一天，男友問：你喜歡什麼花？女友：我喜歡兩種花。男友：哪兩種？我送給你！女友低頭小聲說：有錢花，随便花！男友：你真美！女友：我哪美？男友：想得美！

1表嫂被一輛邁巴赫撞了，送到醫院也沒有搶救過來，車主賠了800多萬。表哥立馬就成了富翁，找了一個年輕漂亮的護士女友。昨天，女友跟我包怨：“老公，你看你表哥多好啊，又給他女友買了一條鑽戒，還買了一對24K的耳環，咱們倆都交往這麼多年了，你給我買過什麼？”我：“親愛的，你放心，我會加倍努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊别墅，買好多好多珠寶，還有豪車……”女友：“你這個笨蛋，你要知道搶銀行是得坐牢的。”

12、當你特别煩躁的時候，先保持冷靜，或者看一部開心的電影，或者喝一大杯茶，或者穿上跑鞋出門去跑上十公裡。不要試圖跟朋友聊天，朋友是跟你分享快樂的人，而不是分享你痛苦的人；不要做一個唠唠叨叨的抱怨者，從現在起，要學會自己去化解，去承受。

13、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐計程車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：“請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。”“是的，先生。”司機答道：“一路上沒有遇到紅燈。”

14、富二代室友沒談過戀愛，後來暗戀上校花以後每天晚上都會寫一封情書。堅持了一個月，情書寫了一大摞，室友沒忍住表白了。回來後，室友拿着情書，表情失落。我剛想安慰他一下，室友就說：哎，白寫了，她隻看了第一頁就同意了。