今天女老闆約我出去喝酒，由于我的酒量特别好，是以十瓶啤酒下肚，人不暈，目不眩。有好幾次女老闆都打算對我下手，但是沒有找到

今天女老闆約我出去喝酒，由于我的酒量特别好，是以十瓶啤酒下肚，人不暈，目不眩。有好幾次女老闆都打算對我下手，但是沒有找到機會。終于，女老闆沒了耐心，直接對我提出了非分之想，但是我完全沒有興趣。我跟她說出個對子，你若是對上了，你想得到我的訴求，我是可以接受的。我說：“回首往事，恍若如夢，卻道夢裡不知身是客，一晌貪歡，無端情多累美人！落花癡？豈料癡也無意，天上人間，又怎可追憶？”女老闆頓時就懵了：“這麼長？誰能對的上來啊？”

2. 活潑好動的堂妹大清早發資訊給我說她臉上過敏了，我教她怎麼護理。她說不能出門也罷了，昨晚還挨揍了，我問她為啥，她說因為臉上紅腫嘛，吓着了她媽。這也挨揍？我嬸有點不講理了~堂妹說：“不能怪我媽，怪我吓壞了弟一句話沒說我過敏了，說的是我要死了。”

3. 坐火車回家，對面一中年男子蓦然引起了我的注意。他穿着很得體，略帶胡茬的臉龐又留下少許歲月的痕迹。他眼神憂郁，時而靜靜望着窗外，像是在思考人生；時而雙眼微閉，讓疲倦的身體有片刻的歇息。根據多年的社會行為學研究，我敢斷定，他手機應該是沒多少電了。

4. 兒子每次放學回家後就想着玩，媽媽每次都逼着他先把作業寫完。一次爸爸下班回見後看見兒子一個人在房間悶悶不樂的。爸爸問：兒子，你怎麼了？兒子非常委屈的說：爸，給你介紹個女朋友吧。爸爸饒有興緻的來了句：誰啊？兒子：我班主任，可漂亮了。爸爸追問：為什麼介紹給我啊？兒子可憐巴巴的說：以後我不寫作業，媽媽敢罵我，你就提分手。

5. 國小老師給我介紹了一個女朋友，我一看超級漂亮，就同意了。老師拍了拍我的肩膀，笑着說：你娶了她，覺對是一個字，值！我笑哈哈的：為什麼？老師道：她不但可以做你的老婆，還可以做你的保镖，因為她是跆拳道黑帶。我一聽臉都黑了，這樣的老婆還敢要麼……

6. 相親前向表哥取經要他告訴我相親經驗，表哥：現在很多姑娘化妝品左一層右一層的塗堪稱變臉，卸了妝吓死人，你可要睜大眼睛免得将來後悔！我聽後鄭重的點點頭。看到相親對象弟一眼我就被迷住了，清新脫俗明眸皓齒，聊了會看出妹子對我也挺滿意，忽然想起表哥的話，我決定試一下。沒想到妹子二話不說就走，沒多會介紹人劉大姐就打電話吼道：你不滿意就拉倒，拿水潑人家姑娘幹啥啊？

7. 我小時候諜戰片看多了，總是想有一個自己的玩具槍。爸爸給我買了之後自己也會模仿裡面的情節。感覺特别帥！有一次周一升國旗時候，前面女生突然低血糖暈倒了。我瞬間趴在地上大喊有狙擊手，一群人全都趴下。那一刻我成為了全校的風雲人物，直到現在校長還記得我。三年過去了，學校還流傳着我的傳說。

8. 在一高中當體育老師，不小心讓校長的漂亮女兒懷了我的孩子，然後炒了鱿魚。後來老爸費了很大的功夫，把我送進了富士康打工。晚上下班在宿舍裡，有個同僚放一個屁，沒一會兒，我也放了一個。另一個同僚就說：“你倆在那裡聊啥？聊得那麼高興！”然後，我和屁友聯合胖揍了他一頓。

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