對寶寶重要的頭三年，你都做對了嗎

摘自網絡

一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受内在生命力的驅使，在某個時間段内，反複操作某一動作或反複學習某一項能力，并且學習能力特别強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

   出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不幹淨而去阻止孩子，否則會留下心理隐患。成人要做的就是保證入口的東西相對幹淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼稚園、國小仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成别的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話！都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。

   和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說隻是在進行手臂肌肉運動的練習）。與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。

   兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什麼東西都不肯和别人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的确認，來認知他與物品的關系。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的，什麼都是我的”。我們也應該了解這個階段孩子的行為，而不是亂貼标簽。

   順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特别明顯時不要和他較真順着他即可。這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。之後尋找到适當的機會，即别的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎？”當他點頭時再告訴他“你把玩具分給别人玩，他們也很高興”。就此可以打住，别馬上強迫孩子。如此反複幾次之後，讓他嘗試把玩具分給别的孩子，通過練習他知道玩具是屬于他的，分給别人玩之後還是會要得回來，和别人分享大家都快樂，這樣他就慢慢願意分享了。大部分孩子在三周歲前後進入分享階段。

   注意1：處在強烈的物權意識确認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他“你真小氣！”這是絕對不可以的行為！

   注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，這樣就是拒絕孩子的分享，将給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯系在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。

     三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。

     其他各個敏感期各有各的表現，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，隻有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心态。這些内容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》，書中有詳細的論述，此書家庭必備家長必讀。

二、錯把知識灌輸當早教，總是用“教”的方法引起孩子的抵觸情緒。

人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。心理成長才是早教的重要内容，健康的心靈是一生幸福的源泉。這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質的需要，而忽略他内心的感受等等，這種重物質滿足輕精神滋養的方式，隻能培養出一個不健康不獨立的孩子。

     不要教孩子，隻要示範。對于不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不了解，我經曆了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是“教”出來的。舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出于禮貌和面子，都會督促說“叫啊，怎麼不叫阿姨，怎麼不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。我們隻要模仿孩子的口氣回應即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再見！”“謝謝奶奶，我吃過了。”等等。這就是示範，而不是教。

     手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：“錯了錯了，左右錯了。”左右錯了？以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓她緊張：什麼事，媽媽幹嗎口氣這麼不好？隻要平靜地告訴孩子：“兩隻鞋交換一下”。這是把正确的做法告訴他，這樣就行了，不要去“教：這是左邊，那是右邊（孩子大腦很簡單，接受正确的指令就行了，太複雜他接受不了。）”據我的經驗，一兩個月的提示之後，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。

     操作玩具時，也隻要示範，“寶寶，看媽媽做”，媽媽放慢速度做展示，之後，給孩子時間和機會，讓他自己反複調整反複操作，不要打擾他，不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示“錯了錯了，不是這樣做”。這樣孩子就失去了外部資訊内化的機會。如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉！我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三、千萬不要用學步車！一定要讓孩子爬行！

學步車對寶寶的健康有百害而無一益。學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這麼“麻煩”，輕輕松松稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙适應自已學走路這個辛苦的過程。是以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

     另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌着地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意“我的孫子不用爬，直接走路，真利害！”他們不知道，人類一定要經過爬行發育才健康。沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展。

四、正确處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現。我們成年人總是喜歡高興的事，對于啼哭常常覺得很煩。

     孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說 “不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤。哭是他内心沖突和沖突的釋放，不是壞事，成人隻要輕輕地擁抱他，撫摸着他的後背，第一句話說“哦，寶貝，媽媽知道......（剛才發生的什麼事），你非常難過，媽媽了解你”“哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點吓到了是嗎”，這是共情，表示我們了解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

     第二句話一定要說“媽媽知道你不開心（這很重要）”，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是“媽媽愛你，媽媽了解你”。最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還挂在臉上就跑開找小夥伴去了。（這個方法我屢試不爽，非常見效，别人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。其實這方法不是哄，是共情産生的效果。）

     我們在養育小男孩時最經常說“男孩子，哭什麼！”“羞羞，男孩子還哭！”男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，是以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他一定無法與妻子進行良好地溝通，将影響婚姻品質。請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能是以不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎？請無條件地接受他的悲傷！男孩哭泣不是丢面子的事！

     幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨着“來啦來啦”就十萬火急地沖過去，這樣不好，孩子會養成控制大人的心理。應該用輕松而平緩的語調說：“餓了是嗎？媽媽來了”；一旦孩子掙紮哭鬧拒絕某件事就用妥協的聲音“哦哦哦，不要不要就不要”，其實應該用平緩的口氣說：“好，現在不要，我們等會兒再......(做某件事)”。不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以随心所欲。

     許多時候教育方法的實施要善于觀察總結，而不是一以概之。

五、為什麼兩至三歲的孩子越制止他越愛打人，因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說“不要打人”“你怎麼又打人了？”這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反複出現打人動作。

     大多時候是因為孩子處于口、手和腳的敏感期，他熱衷于用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，于是出現了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻擊行為。

     還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正确表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有沖擊力的身體動作替代。他可能隻是表達“你讓開别擋着我”“你不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

     有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊别人發洩不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上标簽“你是個壞孩子會打人”，隻要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子緻歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

     同時被沖擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體沖撞來交往的，要了解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。回家也别向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓别人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。正确的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說“你是個好孩子，我知道你隻是想和我們家寶寶玩（可以根據情況換個字眼），你們倆握握手吧。”

     三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每一次攻擊别人時，告訴他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的資訊加進去。隻要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化！切莫強化！

     孩子天生愛嘗試并重複那些能産生有趣、刺激後果、引起成人注意的行為。正确的做法就是讓行為後果變得毫無意義，他自然就放棄了。