近日，豆瓣小組一篇名為《我好像總是在壓抑自己的每個細小需求》的文章火了。
網友@锂離子貓，分享了幾個親身經曆：
“走在街上，忽然覺得路邊書店很有意思，想停下腳步逛逛，又覺得算了，雖然沒有其他緊急的事要做。”
“想讓室友熄燈，又覺得亮一點我也能睡，隻是慢一點，算了。”
“上課想上廁所，其實說一聲老師就會讓去，但忍着總是更好的，也不是什麼大事。”
......
她說，被自己壓抑掉的那些細小的欲望和快樂不計其數。
“我的健康、舒适、快樂，犧牲起來總是最容易、成本最低的。于是，我總是樂于優先犧牲它們，盡管根本已經沒有人要求我怎樣。”
我發現，包括我在内，身邊很多人都有過類似的經曆和感受。比如：
周末追了一天劇，到了晚上感到很後悔，責怪自己浪費時間；
過生日獎勵了自己一個平常舍不得買的包包，卻不斷懷疑自己是不是太奢侈了；
出門旅遊，本來沉浸在美景中，突然想到沒帶父母出來玩過，内心産生強烈的負罪感；
好不容易不用加班，卻不敢在加班的同僚面前表現得太開心......
在這些時刻裡，我們因自己的快樂感到後悔、恐懼，以至于很難純粹地享受快樂本身，甚至會主動壓抑自己的快樂。
你還記得人生有多少個瞬間，那些呼之欲出的快樂被自己掩埋在心底嗎？
今天，想和你好好聊聊：
為什麼我們會“不敢快樂”？
爹媽：沒苦硬吃
孩子：不敢快樂
01
不敢快樂
是因為對“快樂”有偏見
“快樂”是人類的基本情緒之一，“感受快樂”是每個人與生俱來的能力。
但在成長過程中，常常會出現一些幹擾因素，讓我們對“快樂”産生不合理的認知，進而導緻我們“不敢快樂”。
常見的不合理認知有：
1. 隻能為“有用”的事情快樂。
父母可能過于看重成績等外在評判條件，隻要求孩子考得好，其他方面都不太關心。
一位網友說，她姑姑的女兒青青（化名）從小就很喜歡跳街舞，可姑姑卻不願意給她報舞蹈班，而是執意給她選了她不感興趣的鋼琴班。
因為姑姑覺得鋼琴證書可以加分，對青青以後讀書、留學都有幫助。
當她想去遊樂園時，父母卻說：
“去那種地方有什麼用？”
在這種教養方式下長大的孩子，會在潛移默化中接受父母的價值觀，把成績和成就當做衡量自己價值的唯一标準。
長大後，即使父母不在身邊，父母的期望也已經内化成了TA們對自己的身份認同，覺得自己應該保持“自律、上進、優秀”。
2. 認為快樂是需要資格的。
把快樂當作一種獎勵，認為必須達到某種标準，自己才有資格享受快樂。
比如，小時候考了好的成績，才能和朋友出門玩；
長大後，升職加薪了，才舍得對自己好一點......
如果沒達到這種标準，快樂就會帶來羞恥感，于是會下意識地否定自己的快樂。
3. 認為快樂是不該存在的情緒。
TA們的快樂從小就被壓制：
在家裡模仿喜劇演員做搞怪動作，被訓斥：
“瘋瘋癫癫的，像什麼樣子！”
考了97分，開心地拿回家炫耀，被反問：
“說說你這3分是怎麼丢的？”
這容易使人形成一種觀念——還有其他事情，比自己的快樂更重要。
比如找做錯題的原因，比快樂重要；行為舉止斯文，比快樂重要......
TA們固執地認為“一旦快樂，就會發生不好的事情”，是以不敢快樂。
4、覺得自己“不配快樂”。
這些人在快樂時的第一反應，常常是覺得自己“背叛”了父母/伴侶/孩子/朋友。
在很多家庭裡，你經常能聽到家長說出這樣的話：
“我這麼累、這麼辛苦都是為了你，你一定要聽話聽到沒有。”“要不是為了你，我早和你爸離婚了，你還不聽我的話，真要氣死我嗎？”
這些話語，從表面上看是在通過表達自己的不易，鼓勵孩子聽話，懂事，實際上卻是在向孩子傳達一種資訊。
“看，我多痛苦，都是因為你啊。”
于是，為了不讓父母的付出白費，不讓父母的期待落空，孩子隻能頂着高于同齡人的壓力前行。一旦自己沒達到目标，孩子會覺得自己沒用，對不起父母的付出，心裡難免沮喪、難過。
為了讓心理好過，他們甚至會采用極端手法來懲罰自己。
在這樣的氛圍下成長，他們小心翼翼、戰戰兢兢，如同背上沉重的十字架。“負罪感”成為生活的底色，一個人就很難感受到心安理得的快樂，進而形成了“不配得”。
02
如何避免孩子失去
快樂的能力
或許，可以試着從以下2個方面着手。
1、
避免自我感動
有很多家長在對孩子說“我為你付出了這麼多”的時候，是處在一個對自己的犧牲自我感動的狀态。
他們并沒有注意到這樣的付出孩子需不需要，就像冬天的扇子，夏天棉襖，都是好東西，但卻是對方當下用不着的東西。
愛從來都不是單方面一廂情願地給予，還要考慮到對方能不能承受得住這份愛。
2.
學會對自己負責
越是心懷恐懼、安全感缺失的家長，越是喜歡強調自己的付出和“犧牲”。
職場的不順、家庭中的摩擦、生活中的困難都能被家長用來當做增加孩子負罪感的武器。
▼
“要不是為了你，我早和你媽離婚了。”“要不是為了你，我至于每天起早貪黑嗎？”“要不是為了你，我至于看别人的臉色嗎？”
……
很多父母會在無意識中把這些壓力都轉移到孩子身上，仿佛自己過得不好、不快樂，都是孩子造成的。
蘇珊·福德沃《情感勒索》中說：利用“負罪感”等情緒向他人實施情感支配的人，本身對外界環境缺乏信任。
越是心懷恐懼、安全感缺失的家長，越是喜歡強調自己的“付出”和“犧牲”。
讓孩子覺得虧欠父母，進而更好地控制孩子，讓他按照自己設定的道路來成長。
誠實、成熟的家長，應當懂得自我負責——對自己的情緒、自己的人生負責，而不是通過引發孩子的愧疚感，來讓孩子承擔。
别用沉重的愛套牢孩子的手腳，禁锢他們的靈魂。
通過自我犧牲來控制孩子，隻會導緻兩敗俱傷的局面。
希望家長們能夠以适合孩子的教育方式，引導和幫助孩子健康的成長。
工具化體驗過多的人，很容易覺得人生無意義。
因為TA們的人生，是為了滿足他人、社會的期待而活的。
脫離這種功能性的存在，TA們很容易找不到真實的自我。
一個最典型的表現就是，很多人在學習、工作之外的時間裡，不知道如何填滿内心的空白。
當自我是虛假的，一個人也就很難想象自己的未來是什麼樣的，也就更容易産生無意義感。
于是，TA們隻能不斷苛責自己，一刻不停地工作、學習，産生“休息羞恥症”。
直到某天突然被迫停下來，就再也找不到前進的動力，陷入精神崩潰。
03
長大後的你
如何大大方方地感受快樂？
如果你覺得自己“不配快樂”，首先可以試着接受羞恥感和快樂是可以共存的。
立刻消除羞恥感是不現實的，先不要去否定這些負面情緒，然後慢慢建立“配得感”。
一點點去做那些曾經想做但不敢做的事，并有意識地覺察和放大那些讓你快樂的因素。
比如當你追了一下午劇，覺得浪費時間時，可以去思考：
什麼讓我羞恥？——浪費時間；
什麼讓我快樂？——辛苦上了一周班，得到了充分的放松。
過程中，兩種感覺依然會在你的内心交戰，但你已經開始尊重自己最真實的感受。
慢慢的，你會不自覺地去追尋更快樂的部分，在不斷練習中減少羞恥感，學會抓住每一個快樂的當下。
讓自己快樂快樂
這才叫做意義
還有很重要的一點是，脫離壓抑你快樂的人和環境。
如果你因為父母不敢快樂，那麼一定要和父母進行課題分離。
分離的第一步并不是遠離，而是了解父母的匮乏感。
每一代人有每一代人的生活方式，父母在養育過程中，難免會在孩子身上投射自身的生存焦慮。
尊重TA們的生存方式，但不要用自己的人生供養TA們。
為父母做能力範圍内的事，課題分離就已經完成了。
如果TA們現在不再過度幹涉你的生活，你可以試着和過去和解，照顧好自己的内在小孩。
最後，把那些照顧别人的精力和方式，分一些給自己。
你怎麼對别人，就試着怎麼對自己。
如果覺得很難，也可以尋求朋友或者心理咨詢師的幫助，增加社會支援，擷取更多心理能量。
愛自己其實非常具象，就是照顧好這副肉體。
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