“大包大攬”是“有毒的愛”

記得之前看過一個故事。

教育家sora30年前帶着3個孩子從上海搬到了以色列，認為孩子教育應該是：

事無巨細包辦孩子一切，把自己的時間、生命、地位、金錢都給予孩子。

到了以色列後，鄰居有一天做客她家發現，她手忙腳亂做着飯，然後一碗又一碗給孩子盛飯，就像“老媽子”一樣伺候孩子時，鄰居看不下去對孩子說道：

你們就這樣看着媽媽給你盛飯，你們連手都不願意擡一下嗎？

回頭還對媽媽說：

你是教育家，怎麼基本的道理也不知道，雖然你是孩子的媽媽。

但父母愛孩子要有邊界的，要有分寸和原則啊。

這些看似不留情面的訓言雖然不好聽，但卻點醒了sora。後來她終于明白，包辦一切的愛不是愛，而是有毒的愛。

後來她改變了對孩子的方式，最後培養出優秀的孩子，自己還寫下風靡全球的《特别狠心特别愛》。

很多時候父母這樣“包辦一切”時，孩子的心理邊界不斷被侵犯，但因為畢竟是血緣關系，孩子同時還需要承受道德層面的負罪感，因為你為我好，我非但不領情還不高興怎麼可以呢？

是以臨床上可以發現，大部分被“包辦”的孩子其實自體是非常虛弱的，他們往往沒有真實的自我。

著名心理治療師蘇珊·福沃德說：

“每個人的内心世界都有特定的秩序，建立心理邊界并不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我。”

前段時間有個很火的劇《玫瑰的故事》莊國棟父親把邊界感說到位了，他說什麼叫尊重與邊界：

就是允許别人按照自己的意願做事、說話、不指責、不幹涉，不強迫别人接受自己的觀點，這才叫尊重。

莊國棟被玫瑰把家搞得亂七八糟後，爸爸來到家裡什麼都沒有幹涉，最後留下一句話：自己的爛攤子，自己收拾，另外往返打車一共49元，下次還給我。

我們看到，莊國棟可以在自己的事業上做出自己的抉擇和選擇背後，是家庭的不幹預。但他媽媽卻相反，如果父親也和母親一樣幹涉他，他會後來有這樣獨立的人格嗎？

有一種愛叫做放手

記得好多年以前有首歌朗朗上口，歌詞就是“有一種愛叫做放手”。

著名電視節目主持人楊瀾曾在節目裡說：

做一個媽媽的成功就是，讓你的孩子能夠成功地離開你。最終要放手，最終要讓他走向自己的世界，成就他自己的人生。

看過一段非常震撼的話是這樣說的：“這個世界所有的愛都是為了團聚，可唯獨父母的愛卻指向分離”。

大家看過動物世界吧，每次看到貓科動物成長到一定年齡的時候就會被媽媽趕走，無論這個媽媽過去多麼愛自己的孩子，長大後都要趕走它們，如果孩子不願意走，媽媽會把它定義為“敵人”并且攻擊孩子，其實這就是一種“天性”。

人類看似“殘酷”且“無情”的行為，卻讓它們可以世世代代生存下來，它們天生基因知道自己無法陪伴孩子一生，是以必須讓其離開自己，才能把物種基因延續下去。

盡管很多父母經常說：“希望自己的孩子快點長大”，但其實父母内心中間還是不希望孩子長大，因為他們害怕孩子的離開，不再受自己的控制。

我知道，每當寫這類話題的文章都會有父母很困惑，好像自己這樣做也不對，那樣也不對，你們心理醫生怎麼這麼麻煩，好像一切都是我們父母的問題。

其實，我特别了解，現在的孩子每當想要和父母平等溝通這些問題的時候，為什麼父母如此抵觸。

因為在他們眼裡自己當權威慣了，當有人開始去挑戰這些東西想要平等溝通的時候，這些父母會把其定義為“指責”，是以激起了強烈的“心理防禦”。

可事實上，所有正常的心理學探讨親子關系都是建立在“歸因基礎上”并非是“歸罪”。隻有了解問題的根源及時調整才是解決問題的根本，如果隻是把問題掩蓋，就像用無數謊言來圓一個謊言那樣，隻會把最簡單的問題搞得越發變态和複雜。

是以愛你的孩子，就學會放手吧！