關于愛情，這是所有的答案

将軍薦書

愛情，不是僅屬于心理學範疇内的話題，但我覺得心理學家對愛情的解讀最值得看，有從人性角度出發的分析，也有符合科學依據的探讨，更有合理的建議。

我在十多年前讀過心理學家弗洛姆的著作《愛的藝術》，覺得這門藝術課還真的蠻深奧，但這本書的内容并不晦澀，很好懂，也很有啟發。

在這本書中，弗洛姆認為，愛情不是一種與人的成熟程度無關，隻需要投入身心的感情。

如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗。

如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

我很認同他對于愛情的了解，愛是一種能力，也應該是需要遵守規則的一種情感，今天就推薦這本“愛情心理學”的入門書，以下是部分内容摘錄：

​這是 将軍推薦 的

第 11 本書

愛 是我們内心

生長出來的東西

而非被俘虜的情緒

作者：艾裡希-弗洛姆

德裔美籍心理學家

精神分析學家 哲學家

法蘭克福學派重要成員

1.要有愛的能力，就得明白愛的定義，愛并不是一種交換，有人愛是為了得到更多的愛，這從出發點上就已經錯了。

愛是無私的不求回報的給與，愛别人是人的一種品德，而不是為了得到更多的利益的一種手段。

2.大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。

是以對他們來說，關鍵是：我會被人愛嗎？我如何才能值得被人愛？

事實上，我們這個社會大多數人所了解的“值得被人愛”無非是赢得人心和對異性有吸引力這兩種傾向的混合物而已。

3.這裡也許就解釋了為什麼在我們這個社會有不少人經常不斷地遭受愛情的挫折，卻很少有人去努力學會愛情這門藝術。

人們一方面渴望愛情，另一方面卻把其他的東西：如成就、地位、名利和權力看得重于愛情。

我們幾乎把所有的精力都用于努力達到上述目的，卻很少用來學會愛情這門藝術。

難道隻有擷取名利才值得人們付出代價？而“愛情”隻對靈魂有用，在現代意義上毫無用處的愛情隻是一種奢望，一種不值得人們付出代價的奢望嗎？

4.愛需要健全的心理，一個女性心理過于明顯的人更渴望被愛，而不是給與愛，這種缺乏主動性的愛必定會痛苦，一個男性心理過于明顯的人不懂得如何去愛，同樣很痛苦。

5.如果有一位婦女對我們說她很愛花，可是我們卻發現她忘記澆花，我們就不會相信她說的話。

愛情是對生命以及我們所愛之物生長的積極的關心。

如果缺乏這種積極的關心，那麼這隻是一種情緒，而不是愛情。

6.天真的、孩童式的愛情遵循下列原則：“我愛，因為我被人愛。”

成熟的愛的原則是：“我被人愛，因為我夫妻。” 不成熟的、幼稚的愛是：“我愛你，因為我需要你”， 而成熟的愛是：“我需要你，因為我愛你。”

7.在無數宣傳美滿婚姻的文章中，一對毫無摩擦的伴侶被奉為是理想的結合。

這一宣傳同社會要求職員應得心應手的标準毫無兩樣。這個職員必須“相應獨立”，是一個很好的合作者，寬容，同時又具有進取心，對生活的要求又很高。

正像婚姻顧問對我們介紹的那樣，一個丈夫應該了解他的“妻子”，并是她的幫手。

他應該贊賞她妻子的新衣服，也要稱贊她做的飯菜。

而每當丈夫疲勞不堪、怨氣十足地回家來時，妻子則應該體諒他，當丈夫談到職業上的麻煩事時，妻子應該注意聽他講。

如果丈夫忘記了她的生日，妻子不應該生氣，而應該通情達理。

所有這一切無非是表明這兩個人的關系如上了油一樣毫無摩擦，但這兩個人一輩子都會互不了解，永遠達不到“中心關系”，而是敬如賓客，隻是盡力使對方舒适而已。

這樣的愛情和婚姻概念實際上是強調保護自己免遭不可忍受的孤獨感的侵襲。

在“愛情”中人們終于找到了避風港。兩個人結成用以反對全世界的同盟，卻把這種兩個人的自私看作是愛情和信賴。

8.不幸婚姻中的雙方之是以不願離婚的主要論據就是說他們不願意剝奪孩子享受完整家庭的幸福。

但是，細緻研究的結果表明，這樣一種勉強維持的“完整家庭”中的緊張和不幸對孩子的壞處要比離婚大得多——

至少離婚可以教給孩子通過勇敢決定來結束無法容忍的狀态的一種行為方式。#愛的藝術#

大将軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理咨詢經驗，微信公衆号“我們心裡都有病”（ID：staynormal），圖書作品《世界偏愛自愈自樂的你》正在熱賣。