堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”
2. 丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
3. 放假的时候几个女同学喊我一起出去吃饭，我发现整个饭桌就我一个男的。其中一个女同学不耐烦的说：“我可是吃了整整三个月的青菜了，体重反而增加啦。”我凑过去来了一句：“听说食草的动物体型一般都很大！”几个女同学听完一起狠狠地瞪着我，难道我说错了吗？
4. 老丈人老来得子，媳妇和小舅子相差了整整18岁。那次媳妇带着小舅子逛商场，进了一个服装店挑选衣服。店主对媳妇说：妹子，你孩子都这么大了，真是看不出来啊！气的媳妇丢下衣服包着小舅子就走人了，出来之后越想越委屈，坐在台阶上就开始哭。有个路过的大妈看不下去了，问小舅子：小家伙，你怎么把你妈妈给气哭了？
5. 送了一个月快递，发了8999元工资。下了班以后，我去了女装店里挑选衣服。店里的顾客特别多，老板正忙着给她们引荐新款服装呢。我自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不好看就换下来了。刚好店老板忙完，看到我就开始夸，说这衣服样式怎样怎样美观，做工怎么怎么好。我弱弱的说了一句：老板，这件衣服是我昨天花了20块钱买的！顿时，气分变得尴尬了起来！
6. 前两天回农村老家，正好遇到了前女友，于是她就送了我一只公鸡。晚上带回家准备杀了，老婆说：把它交给我吧。我把鸡递给她刚要走，老婆一把拉住我，让我站在旁边看着。只见老婆手起刀落，鸡头差点飞到我身上。我不解的问她：你这做什么？老婆冷笑一声说：杀鸡儆猴。
7. 大家小的时候应该也因为一些错别字闹过一些笑话吧。记得小的时候我在作文中写道：”老师，您送走了一庙又一庙的学生，又即将送走我们这一庙……“（但是我把“届”字写成了“庙”字）结果我们老师的批语是：“我送走了你们这一庙，我就该升为方丈了！”
8. 我对父亲说：“结婚后我一个月只有500块零用钱，你帮我跟我媳妇说下。”父亲大惊：“多少？500？”我点了点头，父亲两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了，我都没见过老爸这样的表情，我觉得这事有戏。终于，父亲：“我一个月才300，你给我100！”
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