1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中

1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈， 交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。 妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？ 司机答：已经过了。 妹子发飙了：你怎么不报站啊？ 司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。

2、 嫂子刚刚升职公司经理，工作比以前忙了很多。昨天我去接小侄女放學，在校门口遇见了多年不见的高中同學。他惊讶的说：哟，几年不见，你孩子都这么大啦。小侄女白了我同學一眼：叔叔，你是不是没戴眼镜啊？你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？

3、 飞机场上，飞机已经落地还在滑行中，旅客就都站起来拿行李。为了安全空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”机长说：“谁在夸我呢？”惹飞机上的人哄堂大笑。

4、 单位新来一个女同事是个大美女，我非常喜欢，一直没有勇气表白。今天我对她说：“我给你介绍个男朋友要不要？”女同事说：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女同事，想了想说：“男的，活的！”我心里一阵窃喜，说：“你看我怎么樣？”女同事瞥了我一眼，忽然叹息着说：“有的人活着，他已经死了！”

5、 今天和女神上网聊天，聊的很愉快，突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“ lZ—np—un6？”说是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思悯想，没招了，求助大神们！这是啥意思？"

6、 我一仁兄，家里做房地产生意的，家里条件十分优越。仁兄时不时的受家里的安排，出国學习，他在国外买了一件皮草大衣，问我怎么鉴定真假。我们開的视频，她向我炫耀了一番。我说：你用打火机点下，闻闻味道，有烧毛发的那种气味就是真的。不一会兒，视频那头传来一声惨叫。结果她点着了一整件，我是不是惹祸了？

7、 前两天和朋友约好开车去海边玩，等我到她家楼下的时候看见她正在倒车。我赶紧过去帮她指挥，旁边一个保洁阿姨拉住了我：丫头别过去，这女司机疯了。我一脸的疑惑：阿姨，你这是什么意思啊？保洁阿姨说道：她这里折腾1个多小时了，看见旁边那颗冬青没有，刚才她倒车碍事，直接下车抄起刀砍光了，我怕你过去会被她伤着。"

8、 大學毕业后，校花拿着她爸爸的退休金開了一家小超市。昨天路过她的小超市想去买包烟，就看见超市里有两个顾客再那争吵。奇怪的是校花只在一旁看着，没有阻止，我很奇怪就问她：你的顾客你怎么不管？校花说：顾客就是上帝，诸神之战，岂是我凡人敢参与的。她说的好有道理，我竟然没有什么话可以反驳。

9、 为了少奋斗几十年，我忍辱负重娶了董事长280斤的小姨子。结婚后没多久，她就给我生了一个儿子。今天带儿子去医院打预防针，整个屋子都是孩子的哭喊声。轮到我时，大夫说：用手按住小孩胳膊。儿子一声没哭，旁边的人纷纷夸赞儿子勇敢。在一阵夸赞声中，我哭了：大夫您扎我手上了！?

10、 领道喜欢上我老婆的身材，把我提拔为大区经理，我立马就和老婆离婚了。没过几天，我就和一个离异带孩子的女人结婚了。婚后，我兒子和这个孩子特别不对付，两个人经常吵架。昨晚因为抢电视遥控器又吵了起来，兒子拿着水果刀问他：你信不信我一刀飞死你？然后，边说边學小李飞刀，那孩子愣了两秒后瑰哭狼嚎的回了房间。兒子特别得意的拿着刀打算削水果，然后，他发现只剩一个刀柄了……

11、 第一次去女朋友家，阿姨端上来一盘核桃说：家乡的特产脆皮核桃，你尝尝！然后抓了几个放我手里。我只顾着和叔叔聊天也没吃，一直在手里转着玩。女友奶奶见我没吃，从果盘里拿了个核桃说：这核桃你可以这样剥，说着就把手里的核桃往嘴里一放。只听到咔嚓一声，只见奶奶吐出来一颗带血的牙齿和一颗完整的核桃。哈哈！我居然没忍住笑声，手一使劲咔嚓把几个核桃捏得粉碎！

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