1、女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“

1、女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？?

2、 今天我的银行卡不小心掉在地上。同事看见后问：还存钱了啊？有6位数吗？我：这么大了，不存钱行吗？必须六位数啊。同事：哇，真的有六位数？厉害了！我：厉害什么啊？不设置成六位数，也不让你通过啊。同事一脸鄙视：你说的六位数是密码啊？

3、 马上就到土豪新婚妻子二十岁的生日了，他为了给妻子一个惊喜包下了整个五星级酒店。俩人吃烛光晚餐的时候，土豪对妻子说：“亲爱的，万一有一天我不在了，你会是什么感受？”妻子说：“就像是这道法式煎鹅肝，没有放胡椒一样。”土豪：“你的意思是，没有了我，你的生活就会很枯燥？”妻子：“不，我的意思是我会再去买一包胡椒粉。”?

4、 最近这几天，媳妇总是没事找事，晚上吃饭的时候，媳妇说：我做的糖醋排骨非常好吃，你敢动吗？我回道：感动，感动。媳妇啪一巴掌：明知道这是我的最爱，你还敢动？饭后看电视的时候，媳妇：你感动吗？我想了想说：不敢动。媳妇啪了一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不用找那么多借口。?

5、 刚结婚的时候，老婆和我商量办一张银行卡。每人每个月固定往里面存五百块钱，我拿着卡，她知道密码，谁都不可以花。谁也不知道里面有多少钱，到死后，给孩子们一个惊喜！结婚两年了，我才发现她把卡绑到了V信上，还绑在另一个购物网站上。最后我一查，卡里就还有几块钱……

6、 我带着6岁的兒子回农村来家给父亲过80大寿。兒子到家之后弟一时间去了厕所。一分钟后，兒子跑过来对我说：“厕所里有好多蚂蚁！”我突然想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚學过。想考考兒子记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”兒子楞了一下：“蚂......蚂蚁什么也没说！”

7、 初中时的好朋友突然V信联系我，问我什么时候放假。我说我没假，并诚挚邀请她回来：“八月回来啊，我请你吃美味大烤串，我都想了好久了呢！”朋友：“回不去了！”我：“咋滴？你也休不了假期啊？”朋友：“我八个月坐月子。”......这不是给我扔了个红色炸弹嘛！

8、 大学室友生日，我准备了一个名牌包包送给她，花了3000块！她发了个位置为了让我过去吃饭，我来到后竟然是自助餐厅！还以为走错了，和室友确认了一下就是这家餐厅，门口还摆着促销牌：59一位，满十人免单一人！我进去后，室友笑着对我说：你终于来了，满十个人就差你了，请你吃免费的晚餐，开心不？?

9、 老爸借了200万网贷炒股，最后把钱全都赔了进去。老爸把家里的房子和车都卖了还债，我们就搬回了农村老家住。当时家里特别穷交不起学费，老师催我好几次让我交学费。一次，我对老爸又一次说起交学费的事。我爸让我给班主任带话，就说秋后谷子卖了，把欠学校的钱一次交完！第二天，班主任问我学费的事，我努力回想了老爸昨天的话，说：“我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！”从此，班主任无论到哪儿都要随身带着一根棒球棒！

10、 老妈强势给我安排了一场相亲，今天相亲的女孩是个气质很好的淑女。没想到她跟别的女孩一样，问我有车有房吗？我老实的说没有，心想这次肯定是又黄了。没想到她说有点儿困了，让我送她回家。我姓奋，因为我的春天要来了，就送她回家了。路过她邻居家门口时，邻居家里的狗一直冲着我叫。她突然说：你走吧，我们是不可能的。我疑惑的问道：为什么？她说：因为我们邻居家的狗不喜欢你。

11、 去买鸡蛋灌饼，老板刚做好一个，来一个美女，非说这个鸡蛋灌饼是她的。我：“美女，我先来的，这个是我的，下个才是你的！”美女∶“我早来了，只不过到隔壁买了杯豆浆！老板，我给你15块钱，这个鸡蛋灌饼给我！”我怒︰“老板，这是50块，啥也不说了，这个鸡蛋灌饼给我！”老板笑嘻嘻把鸡蛋灌饼给我，我转头就走。没走两步，只听美女对老板说︰“爸，我就说用我这种方法，一个鸡蛋灌饼卖50块，不是问题。”?

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