最近几年，“原生家庭”的概念一直很火。
说的是，一个人出生和成长的环境，会对他成年之后的思维、行为方式产生不可磨灭的影响。
坚持“原生家庭决定论”的人普遍认为，人生所有不幸，在他的童年时代都能寻找到答案。
正所谓：
“幸福的童年治愈一生，不幸的童年要靠一生治愈。”
诚然，原生家庭对一个人的影响深远，但这种影响并非不可改变。
如果一个人将所有不幸归咎于原生家庭，不过是为自己的软弱找借口。
成年以后，不要再拿“原生家庭”当挡箭牌了，真正成熟的人，早已学会直面有缺陷的人生。
前段时间，网上爆火一个话题：
#果然小时候没有一顿打是白挨的#
评论区堪称“卧龙凤雏评选大赛”。
大家都在细数原生家庭给自己带来的伤害，却只字不提自己对原生家庭的伤害。
比如这位小姐姐：
小时候，她亲手摘了一大捧石楠花送给妈妈。
摘花的时候，她都是挑最大簇地摘，费了不少心思。
没想到花送到妈妈面前，她非但没有丝毫欣喜，而是一脸嫌弃地全给扔了。
被妈妈嫌弃礼物这件事，被她记了很久，一直到长大都难以释怀，都快成“童年创伤”了。
长大之后的她又提起这件事，没想到妈妈的回答让她哭笑不得。
之所以扔掉那捧石楠，是因为当时就臭得她喘不上来气。
女儿对爱意被拒绝感到委屈，那被熏到不适的妈妈找谁说理去。
还有这位网友更夸张：
在她的记忆中一直回荡这样的情节：
小时候父母偏心弟弟，她被父母混合双打。
她喊疼了好一阵子，也一直对这件事耿耿于怀。
之所以挨着一顿打，原因是幼小无知的她喂弟弟喝除苍蝇的药水。
当时爸妈两个人吓到半死，无辜的弟弟也被拉到医院洗胃。
然而姐姐的记忆是自己被暴打了一顿，却不记得差点让弟弟见了太奶。
还有位网友更猛：
犹记得小时候，有一次妈妈用棍子打她，打得太狠了，以致于棍子都打断了。
她哭嚎的声音，二里地都听得见。
对于这次挨打，她一直铭记于心，甚至创伤了很多年。
然而有一次跟妈妈聊起来，她才知道原因，原来为了吃烤鸡翅，她居然把祖宗灵位给烧了。
受到惩罚之后，我们记得的只有自己的委屈。
以当时年幼的认知，我们未必能够理解事件的全貌。
然而大脑也是一个善于欺骗自己的器官，为我们编织了一个“受害者”的角色，只记住了那些创伤的部分。
经过情感的加工和时间的磨损，记忆渐渐偏离了事实的真相。
只记打却不记为何被打，这是很多人产生童年创伤的主要原因。
不是所有的创伤，都是记忆的误判。
原生家庭内部的不公、忽略、暴力和无爱，也真实地存在有些人的童年记忆里。
然而父母的纯粹之恶，毕竟是少数。
当我们用一种成年人的视角，回顾童年时期的阴影，会发现：
那些所谓的创伤，不过都是以当时心智无法理解的自以为是，以及当时条件难以兼顾的两难和无奈。
网友@奇异果 分享过一个自己的故事：
从小到大，我都是一个缺乏安全感的人。
总是很焦虑，担心自己不够优秀，周围的人就不喜欢我。
我的精神总是保持紧张，也很敏感，不停反刍糟糕的经历。
别人无意中的一句话，都让我内耗很久，也总是担心自己说错话，不断地在内心指责自己。
不愿意给别人添麻烦，遇到事情总想自己一个人扛。
把自己的人生折腾得疲累无比。
了解一些心理学知识之后，我知道这是一种安全感匮乏的体现。
很小的时候，爸妈工作很忙，没时间看护我。
他们就把我交给爷爷奶奶照顾，只有到了假期，我才能跟跟爸妈短暂相聚。
这样的童年经历，不仅影响到我的性格底色，也让我在亲密关系里频频受挫。
刚开始我也总是责怪父母，责怪他们当时没把我带在身边；
当我成为大人之后，感受到生活的不易，才渐渐明白了他们的难处。
他们只是人世间最普通的父母，有能力所不及、不能兼顾之处。
选择了陪伴孩子的亲子时光，便举不起生活的重量；
选择为生活到远方打拼，就要远离亲人，天各一方。
他们当然知道这样对孩子不好，然而大多数时候，他们只是没得选。
父母也是第一次做父母，会有考虑不周，能力不够的地方。
当我们允许父母不完美，才能让自己从伤痛中释怀。
天生完美的原生家庭并不存在，每个家庭内部都有自己的症结。与其归因和指责，不如自我疗愈。
遭受过童年创伤的人，往往有这样的心态：
“我现在这样自卑怯懦、缺乏自信，都是因为小时候爸爸经常骂我的结果。”
“我成长于单亲家庭，在亲密关系中，总是不会跟女朋友相处，也不知道怎么关心爱人。”
“爸妈从来都没有夸过我，导致我无论走到哪里，都有些讨好型人格。”
当我们沉浸在负面的情绪里，将所有的不幸归因于原生家庭，却不寻求改变，就陷入了“受害者思维”的陷阱。
这样的人无法从内在感受自我价值。
不仅始终对外界保持高度敏感，也很难在生活中获得快乐、成功。
他们期待父母的忏悔，并以此获得救赎。
现实却是，“我们期待父母的道歉，父母却一直期待我们的感恩。”
成年以后，如果还将人生幸福与否寄托在别人身上，这是造成人生痛苦的根源之一。
《你当像鸟飞往你的山》里，讲述了一个女孩战胜童年阴影的故事。
塔拉出生在一个问题重重的家庭。
父亲患有严重的躁郁症，一言不合就会暴跳如雷；
母亲则性格软弱，面对父亲的躁狂敢怒不敢言。
童年的塔拉，小腿不小心被长钉刺穿，父亲看见却轻飘飘地说一句：回家去吧，你妈会止血。
她又被哥哥肖恩施加暴力，头被暴力塞进马桶，母亲听见却不闻不问。
当塔拉控诉哥哥的暴行时，妈妈却坚决替哥哥否认。
长大之后的塔拉，迫切地想要逃离这样破烂的原生家庭。
她在地下室里，找到别人用过的教科书，蜷缩在沙发和墙壁之间，开始自己的漫长孤独的求学之路。
这个过程中，她考上了大学，并在大学里，熟读了休谟、卢梭、穆勒等思想大师的著作。
知识面的扩充和积累，让她完成了对人性的理解。
学习、思考、阅读和旅行，也让她不断地丰富自己的人生阅历。
长大之后，她终于能够明白了父亲的疾病与疯狂，理解了母亲的无知和懦弱。
她将过去一切深埋在记忆里，然后在人生废墟上重建了自己的生活。
《突围原生家庭》里这样说过：
“阴影小孩的信念建构了你现在的世界，如果你能改变自己的信念，那么，你也就能改变自己的感受、思考和行动，重新构建一个崭新的世界。”
那些原生家庭的创伤，并不是不能被治愈，关键是你要跳出受害者思维，并开始主导自己。
没有被好好爱过，就狠狠爱自己；
发现存在什么问题，就去努力改正。
只要你不放弃自救，勇敢地直面它，过去的伤口终会愈合，人生也一定会找到出口。
每个人都知道，原生家庭对人的一生影响深远。
如何减轻、消除原生家庭的影响，则是很多人成年之后要克服的命题。
精神分析导师武志红对此曾经给出答案，供大家参考：
首先，找出原因。
当我们被某种性格所困扰，就需要找出导致这种性格出现的成因。
需要强调的是，找出性格成因，并不是怪罪原生家庭，而是方便我们发现问题，然后解决问题。
其次，课题分离。
在原生家庭这个课题上，父母没有尽到自己的责任，那是他们的课题；
我们怎么看待原生家庭，并且完成个人成长，这才是我们的课题。
想要不被原生家庭所影响，既不要背负父母的课题，也不要让父母干涉自己的命运。
最后，相信这是可以改变的。
心理学家曾做过一场长达32年的跟踪实验，实验对象是698个经历创伤和痛苦的孩子。
结果发现，这群孩子有一部分成长为了“有能力、自信和充满关爱”的人。
并且获得了学业、事业和家庭的成功。
这样的孩子身上有一个重要特质：
他们比一般人更加深信，自己的未来是由自己掌控的。
承认自己的创伤，并不断地与之抗争，在这个过程中好好治愈自己，最终落落大方地从不幸中走出来。
成年以后，千万别再把原生家庭当作自己匍匐不前的借口。
从现在开始，请为自己的每个决定负责，去行动、去感受、去蜕变，用尽全力去改写原生家庭的剧本，你就一定会走出属于自己的人生。
即使没有完美的童年，依旧可以拥有幸福的人生。
你有原生家庭创伤阴影吗，你是怎么与创伤共处的？欢迎在留言区，分享自己的经验，一起交流，互相成长。