孩子面对稍不满意，不顺着自己心意时，就对父母又打又骂，这时要怎么做？
可能有很多人会说：这还得了，直接打回去啊，一次打不过瘾，就一天打个三五次。每次都打得狠点，哪怕打残了，也不能让孩子这么造！
每次听到这些时，我心里都会很难过。一方面为父母的艰难，无力和绝望而难过，另一方面为孩子的无辜而难过。
父母面对宠在手心里的孩子，是真的付出了所有，不应该被孩子这么粗暴回应。
但孩子的行为也是受了父母的影响，一定是孩子内心积压了很多的愤怒和不满，“小野兽”的爆发，只是被父母宠坏了的孩子而已。
对于孩子来说，他打骂父母的行为虽然不对，但也只是基于他们的人生经验和习惯，做出的本能反应，那就是退行到了婴儿模式：要不到就闹，闹不过就又踢又打，就各种不讲理的折腾大人。
目的只是为了满足自己的需求，只是为了维护自己利益的一种极端模式。
我一直不认为这是孩子的品质问题，尤其是对于青春期的孩子来说，他们只是追求自由、独立和心随所愿。
一旦没被满足要求时，被宠坏的孩子，就会激发内心的“兽性”和自私，才会变得面目狰狞和不可理喻。
这几天在陪跑父母教育时，我也遇到一个无助的妈妈，对孩子除了电子产品外是有求必应，什么都尊重，什么都好商量，还主动满足孩子的各种需求和要求。
我在跟妈妈沟通的过程中，觉得这个妈妈很棒呀，很懂教育，很有理性。我在跟她聊的过程中，也发现她的领悟能力和学习能力特别强。
我还在纳闷，为什么这么一个学习型和成长型的妈妈，在面对自家孩子问题时，会无所适从，倍加焦虑呢？
接触了几次，我终于发现了一个问题：妈妈的情绪极不稳定。遇到一个芝麻大的小事，就会极其焦虑，翻来覆去睡不着，忧思过度。
妈妈频繁的问我一个问题：怎么让孩子恢复过来？我该怎么办？我要怎么做？
这让我慢慢有一种新的想法，眼下或许孩子的问题并不是最主要的，最主要的问题是妈妈的情绪体系和心力全面紊乱。
也就是说，孩子的确有问题，但比孩子问题更突出的是妈妈的问题。
但作为妈妈来说，她很自然的会想到：我没关系，我可以自行调整，不用管我，先来管孩子。
听到这样的话，我会很感动也会很无奈。感动的是，妈妈太无私了，自己已经明明那么难过了，还一心只想着孩子，觉得自己的问题不足挂齿。
只要能搞定孩子的问题，妈妈自己无所谓，所有的苦她都能吃，所有的伤都能自己背负，所有的痛苦都能自己消化。
无奈的是，妈妈没有意识到想要解决孩子的问题，必须要解决妈妈自身的问题，尤其是情绪和身体以及心力的恢复。
这么说吧，妈妈要是每天吃不下，睡不着，睁眼想的就是孩子要怎么办？整日无精打采，精神涣散，孩子的问题就像堵在心口的大山。
这样窒息感的生活，只会让妈妈的心情跌落。即便妈妈装出表面上的平和，内心的不平静也会随时让妈妈爆发情绪。
从说话、眼神、动作、表情以及跟孩子的沟通方式，都会变相告诉孩子：是你这么差劲，是你这个不成器的孩子，才会毁掉妈妈幸福的生活。
当孩子接收到这样的信号时，孩子不仅不会心疼妈妈，反而会更变本加厉的做个“小霸王”，来显示主权。
孩子从妈妈的情绪里捕捉到不满，失望，愤怒，无奈的信号时，孩子不会变得更好，只会变得更差，更暴躁。
妈妈的爱，不是隐忍，不是小心翼翼，不是忐忑不安，更不是自我牺牲，而是温暖、温柔、平和和平等。
爱孩子，是尊重孩子的想法，看见孩子做得好的地方，共情孩子的感受，但在孩子提出不合理的要求，要温柔而坚定的说不。
妈妈对孩子的爱，要温柔而坚定，要对越界的事情说不，而不是溺爱，但凡孩子的所有要求，一概满足。
溺爱不能让孩子变成更懂事，只会让孩子更加肆无忌惮，没有边界感，只要不满意就不管三七二十一的反抗和想怎样就怎样。
每一个脾气暴躁的孩子，都是溺爱加唠叨的结果，都是冰与火碰撞后的极端反应。
这时父母不要着急去解决孩子的问题，先后退一步解决自己的问题，尤其是情绪管理和自我关爱。
一个不会爱自己的妈妈，很难去全身心的爱孩子，或者在爱的过程中，自己先行一步崩掉了。
因为妈妈自己是没有心力的，她的身心都已经到了崩溃的临界点，这时孩子也会变成定时炸弹，而妈妈的情绪和焦虑就是引爆装置。
真希望妈妈能看到这一点，想解决孩子的问题，先解决自己的问题，想更好的爱孩子，先学会更好的爱自己。
没有自我关爱，就没有和谐的亲子关系，有了亲密的亲子关系，一切都没关系。