近日，豆瓣小组一篇名为《我好像总是在压抑自己的每个细小需求》的帖子火了。
网友@锂离子猫，分享了几个亲身经历：
“走在街上，忽然觉得路边书店很有意思，想停下脚步逛逛，又觉得算了，虽然没有其他紧急的事要做。”
“想让室友熄灯，又觉得亮一点我也能睡，只是慢一点，算了。”
“上课想上厕所，其实说一声老师就会让去，但忍着总是更好的，也不是什么大事。”
......
她说，被自己压抑掉的那些细小的欲望和快乐不计其数。
“我的健康、舒适、快乐，牺牲起来总是最容易、成本最低的。于是，我总是乐于优先牺牲它们，尽管根本已经没有人要求我怎样。”
我发现，包括我在内，身边很多人都有过类似的经历和感受。比如：
周末追了一天剧，到了晚上感到很后悔，责怪自己浪费时间；
过生日奖励了自己一个平常舍不得买的包包，却不断怀疑自己是不是太奢侈了；
出门旅游，本来沉浸在美景中，突然想到没带父母出来玩过，内心产生强烈的负罪感；
好不容易不用加班，却不敢在加班的同事面前表现得太开心......
在这些时刻里，我们因自己的快乐感到后悔、恐惧，以至于很难纯粹地享受快乐本身，甚至会主动压抑自己的快乐。
你还记得人生有多少个瞬间，那些呼之欲出的快乐被自己掩埋在心底吗？
今天，想和你好好聊聊：
为什么我们会“不敢快乐”？
爹妈：没苦硬吃
孩子：不敢快乐
01
不敢快乐
是因为对“快乐”有偏见
“快乐”是人类的基本情绪之一，“感受快乐”是每个人与生俱来的能力。
但在成长过程中，常常会出现一些干扰因素，让我们对“快乐”产生不合理的认知，从而导致我们“不敢快乐”。
常见的不合理认知有：
1. 只能为“有用”的事情快乐。
父母可能过于看重成绩等外在评判条件，只要求孩子考得好，其他方面都不太关心。
一位网友说，她姑姑的女儿青青（化名）从小就很喜欢跳街舞，可姑姑却不愿意给她报舞蹈班，而是执意给她选了她不感兴趣的钢琴班。
因为姑姑觉得钢琴证书可以加分，对青青以后读书、留学都有帮助。
当她想去游乐园时，父母却说：
“去那种地方有什么用？”
在这种教养方式下长大的孩子，会在潜移默化中接受父母的价值观，把成绩和成就当做衡量自己价值的唯一标准。
长大后，即使父母不在身边，父母的期望也已经内化成了TA们对自己的身份认同，觉得自己应该保持“自律、上进、优秀”。
2. 认为快乐是需要资格的。
把快乐当作一种奖励，认为必须达到某种标准，自己才有资格享受快乐。
比如，小时候考了好的成绩，才能和朋友出门玩；
长大后，升职加薪了，才舍得对自己好一点......
如果没达到这种标准，快乐就会带来羞耻感，于是会下意识地否定自己的快乐。
3. 认为快乐是不该存在的情绪。
TA们的快乐从小就被压制：
在家里模仿喜剧演员做搞怪动作，被训斥：
“疯疯癫癫的，像什么样子！”
考了97分，开心地拿回家炫耀，被反问：
“说说你这3分是怎么丢的？”
这容易使人形成一种观念——还有其他事情，比自己的快乐更重要。
比如找做错题的原因，比快乐重要；行为举止斯文，比快乐重要......
TA们固执地认为“一旦快乐，就会发生不好的事情”，因此不敢快乐。
4、觉得自己“不配快乐”。
这些人在快乐时的第一反应，常常是觉得自己“背叛”了父母/伴侣/孩子/朋友。
在很多家庭里，你经常能听到家长说出这样的话：
“我这么累、这么辛苦都是为了你，你一定要听话听到没有。”“要不是为了你，我早和你爸离婚了，你还不听我的话，真要气死我吗？”
这些话语，从表面上看是在通过表达自己的不易，鼓励孩子听话，懂事，实际上却是在向孩子传达一种信息。
“看，我多痛苦，都是因为你啊。”
于是，为了不让父母的付出白费，不让父母的期待落空，孩子只能顶着高于同龄人的压力前行。一旦自己没达到目标，孩子会觉得自己没用，对不起父母的付出，心里难免沮丧、难过。
为了让心理好过，他们甚至会采用极端手法来惩罚自己。
在这样的氛围下成长，他们小心翼翼、战战兢兢，如同背上沉重的十字架。“负罪感”成为生活的底色，一个人就很难感受到心安理得的快乐，从而形成了“不配得”。
02
如何避免孩子失去
快乐的能力
或许，可以试着从以下2个方面着手。
1、
避免自我感动
有很多家长在对孩子说“我为你付出了这么多”的时候，是处在一个对自己的牺牲自我感动的状态。
他们并没有注意到这样的付出孩子需不需要，就像冬天的扇子，夏天棉袄，都是好东西，但却是对方当下用不着的东西。
爱从来都不是单方面一厢情愿地给予，还要考虑到对方能不能承受得住这份爱。
2.
学会对自己负责
越是心怀恐惧、安全感缺失的家长，越是喜欢强调自己的付出和“牺牲”。
职场的不顺、家庭中的摩擦、生活中的困难都能被家长用来当做增加孩子负罪感的武器。
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“要不是为了你，我早和你妈离婚了。”“要不是为了你，我至于每天起早贪黑吗？”“要不是为了你，我至于看别人的脸色吗？”
……
很多父母会在无意识中把这些压力都转移到孩子身上，仿佛自己过得不好、不快乐，都是孩子造成的。
苏珊·福德沃《情感勒索》中说：利用“负罪感”等情绪向他人实施情感支配的人，本身对外界环境缺乏信任。
越是心怀恐惧、安全感缺失的家长，越是喜欢强调自己的“付出”和“牺牲”。
让孩子觉得亏欠父母，从而更好地控制孩子，让他按照自己设定的道路来成长。
诚实、成熟的家长，应当懂得自我负责——对自己的情绪、自己的人生负责，而不是通过引发孩子的愧疚感，来让孩子承担。
别用沉重的爱套牢孩子的手脚，禁锢他们的灵魂。
通过自我牺牲来控制孩子，只会导致两败俱伤的局面。
希望家长们能够以适合孩子的教育方式，引导和帮助孩子健康的成长。
工具化体验过多的人，很容易觉得人生无意义。
因为TA们的人生，是为了满足他人、社会的期待而活的。
脱离这种功能性的存在，TA们很容易找不到真实的自我。
一个最典型的表现就是，很多人在学习、工作之外的时间里，不知道如何填满内心的空白。
当自我是虚假的，一个人也就很难想象自己的未来是什么样的，也就更容易产生无意义感。
于是，TA们只能不断苛责自己，一刻不停地工作、学习，产生“休息羞耻症”。
直到某天突然被迫停下来，就再也找不到前进的动力，陷入精神崩溃。
03
长大后的你
如何大大方方地感受快乐？
如果你觉得自己“不配快乐”，首先可以试着接受羞耻感和快乐是可以共存的。
立刻消除羞耻感是不现实的，先不要去否定这些负面情绪，然后慢慢建立“配得感”。
一点点去做那些曾经想做但不敢做的事，并有意识地觉察和放大那些让你快乐的因素。
比如当你追了一下午剧，觉得浪费时间时，可以去思考：
什么让我羞耻？——浪费时间；
什么让我快乐？——辛苦上了一周班，得到了充分的放松。
过程中，两种感觉依然会在你的内心交战，但你已经开始尊重自己最真实的感受。
慢慢的，你会不自觉地去追寻更快乐的部分，在不断练习中减少羞耻感，学会抓住每一个快乐的当下。
让自己快乐快乐
这才叫做意义
还有很重要的一点是，脱离压抑你快乐的人和环境。
如果你因为父母不敢快乐，那么一定要和父母进行课题分离。
分离的第一步并不是远离，而是理解父母的匮乏感。
每一代人有每一代人的生活方式，父母在养育过程中，难免会在孩子身上投射自身的生存焦虑。
尊重TA们的生存方式，但不要用自己的人生供养TA们。
为父母做能力范围内的事，课题分离就已经完成了。
如果TA们现在不再过度干涉你的生活，你可以试着和过去和解，照顾好自己的内在小孩。
最后，把那些照顾别人的精力和方式，分一些给自己。
你怎么对别人，就试着怎么对自己。
如果觉得很难，也可以寻求朋友或者心理咨询师的帮助，增加社会支持，获取更多心理能量。
爱自己其实非常具象，就是照顾好这副肉体。
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