我认为，爱情的尽头，不是死，而是生！是对方给了你活下去的勇气，让你有了活下去的信心，你变得更加爱自己。
格雷厄姆·格林在《爱情的尽头》中曾说“这真是件奇怪的事，你明明就知道自己身上没有一件事是除了父母或上帝以外值得人去爱的，但你却发现自己被人爱着，而且也相信了自己被人爱着。”
好的爱情，不是寄希望于爱情不死，爱人不死。
而是你曾被好好的爱着，也正因为这份无条件的爱，让你在爱中，发现自己值得爱，哪怕那份爱离开，也无惧无畏。
1.爱情的尽头，不是共死，而是求生。
很多人都把男女极致的爱想的过于惨烈，认为爱情的尽头都与“死亡”有关，就像《泰坦尼克》号里的男女主人公“你跳，我跳。”
“愿为你死，愿与你亡”可以说是爱情的一种形态，但我不认为是爱情的常态，毕竟大多数没那么轰轰烈烈，更多是柴米油盐，平平淡淡。
《再见爱人 2》的最新一期，Lisa高原反应严重，出现了身体的不适，艾威非常担心，寸步不离在身边守护。
为了鼓励Lisa，艾威还说出了Lisa一直心心念念的那句话“我们不离婚了！”
大家都感动于两个人生死相依的感情，但这样相濡以沫的感情尽头，其实更让我们看到了另一个字，对“活”的诉求，对两个人都能好好活下去的渴望。
而这也才是艾威对Lisa真正的期待，是我爱你，希望你珍惜自己，爱自己，所以不愿意你熬夜搓麻，也不要眼睁睁的失去你。
有些人说艾威跟Lisa经历过太多磨难，有些疲倦和累了，所以提出了离开，你可以这么理解，但和我以上的观点并不矛盾。
艾威从始至终照顾Lisa是爱，能够忍受她的不健康是爱，不想看到Lisa重蹈覆辙，饱受病痛的折磨，同样也是爱。
爱没有固定的模板，爱唯一具象的形式，是我希望你好，因为我爱过你，所以你要爱自己，即使有天我不在你身边，你也要像我在一样的活下去。
我认为，这才是爱的终极状态，我的爱曾是你的全部，也因这全部让你愿意爱这人间，愿意勇敢的面对生活。
2.好的爱情，你发现被爱，也相信自己值得被爱。
如果说，一个人一生中有两次成长，一次是童年原生家庭带来的经历，另一次就是成年建立亲密关系带来的改变。
很多人童年时期的缺憾，都渴望在爱情里得到弥补和完整，将另一半视为理想父母的模型。
而遇到对的人，不夸张的说，是一次“重生”，会让你重新塑造人生观、世界观，也让你重新看待自己和过去人生的不圆满。
尤其对于原生家庭不幸福，性格自卑缺爱的人来说，未曾被好好爱过，当他获得了足够的爱后，可能就会渐渐修复童年的创伤，完整自己人格缺失的部分，从而成为一个更健全、幸福的人。
我很同意一句话：“获得了足够的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。
这是恋爱的关键期，这个阶段决定我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。”
这种爱情的意义，不亚于“拯救”和“重生”。
你可能曾经活在自怨自艾中，觉得自己糟糕、失败，无人可爱，但因为被真正的爱过，被这份爱滋养，开始相信自己值得被爱，并且也愿意尝试去爱。
如果一个人的出现，能让你对生活、对自己有了全新的认识和期待，那么无论你们是不是走到最后，很肯定的一点，你都可以很幸福、很快乐的度过往后的人生。
3.爱情终极的样子，不需要生死相依，需要的是“因为你，我变成了更好的自己”。
爱情的极致，我并不认为是难舍难分，生死不离，反而是在这段爱情里，足够的真心和尊重，让你变得从容自信，更加爱自己。
而因为这份自信和自爱，你也有了更独立完整的人格，可以依赖对方，也可以靠自己精彩的生活。
这和第一点的观点是一致的，一个人能在爱情里被滋养和善待，他在这个过程中一定是越来越好，越来越热爱生活，越来越阳光开朗。
被善待的人，才会变成好人；被爱过的人，才知道如何爱别人。这里爱别人，也包括爱自己。
所以，我们才说，一个人过得好不好，不需要听他说了什么，看他的眼神、状态就有了答案。
爱情未必一定要面临生死的抉择，平凡的爱情一样可以闪闪发光。
就是有了这个人，你有了依赖，风雨中他是你最坚强的后盾；同时有了这个人，你也有了盔甲，你变得独立坚强，可以有那个内在力量一个人面对风雨。
就像有句话说的“两个人在一起，不能总是寻求治愈，而是相互支撑。”
当一个人治愈了你之后，你也开始学会成为对方的支撑。这才是好的爱情，健康的爱情，能够长久走到白头的爱情！
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作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~