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如果問你的家鄉,你會認為這是一個複雜的,這是一個漫長的故事嗎?
為了改變命運,很多人會流離失所,主動選擇流。但是有很多人,他們被迫流波,卷入一場沒有回程。
的移民在中國,有這樣一群孩子,他們出生在中國,但在十幾歲的時候離開他的祖國。他們被稱作1.5代移民。相比之下,選擇一代移民出國,或者一開始就出生在第二代移民海外,1.5代移民往往更加激烈和複雜的鄉愁。
失去了家庭和國家,生活的突然變化,有人通過了碎片複原,他們甚至需要1.5代移民适應整個人生,了解。
今天我們要告訴是這樣一個故事。在這個故事中,有一個年輕的男孩,他未能融入其他文化沖突的家人,和他不要回家。
我的名字是查理,今年26歲,就讀于墨爾本大學法學院,我不到我12歲時移民到澳洲。
查理的父母出生在江蘇的一個小鎮的農民家庭。後,他的父親是一名海軍,收集公務員。和我媽媽是一個縣醫院的藥劑師。查理的父親享受這種安逸,穩定的生活。但是母親不滿意生活必需品醬醋茶的日子。她覺得我得到的棒棒糖】的一切,在城市和小鎮上的人們對于一個女人來說是期待,也隻是做一個好妻子,好母親。她确信這不是你想要的生活。是以她決定,不論什麼樣的價格,都想離開這裡,出國旅行的廣闊空間。
1 -母親離開
我的母親是在一年級的時候半學期出國。午睡時間在我們學校,我母親出現在窗外,叫我出去,告訴我,她想去。我不知道這意味着什麼,但也沒有感到悲傷,更多的不了解。不知道我的母親去哪裡,或者多久,為什麼去,這一切的改變我的生活。我隻知道,媽媽是一個非常遠的地方,暫時也不會回來。
我的祖父母經常在次問我:“你知不知道你媽媽在哪裡?”。我家有一幅世界地圖,我在地圖上找,找到了在墨爾本,說,媽媽去了那裡。
查理和母親在年輕的時候
- 2我是龍的傳人
父親和祖父母的細心照顧下,查理沒有感到悲傷,因為母親的離開了。但是他的母親不了解你為什麼想離開中國。因為我的父親是一位軍人,從小在部隊長大查理庭院。複合就像一個溫暖的大家庭,在早上把起床号,戰歌廣播。同志的親密關系,孩子們叫他所有的阿姨“媽媽”。雖然小查理不太了解的國家,祖國等概念,心裡充滿了一種為自己是中國人民的驕傲。
部隊大院有來自世界各地的人,但是每個人都說國語。孩子的父母都是戰友,整天和孩子們騎着自行車在同一年齡在化合物,然後聚集到蹭飯吃。當我們互相通路,我們一起軍隊的軍事力量是DV的主題,馬對生命有一個非常浪漫的想象。
我在這樣的環境中長大,可以讓我國家認同的概念是相對早熟。
年代查理化合物在軍隊作為一個年輕的男孩
我去過澳洲第一次我二年級的時候,花了兩個星期的語言學校。語言學校有很多外來務勞工員子女,黑人兒童和亞洲的孩子。這也可能是我第一次有一個非常清楚,我是一個中國人的概念。我記得非常清楚,班上有一個台灣和我的孩子。當我孤獨時,将與台灣的孩子說我們是“龍的傳人”。
自從從澳洲回來,我已經進入了一個非常正常的入口。你周圍的人可能會偶爾向我展示一天我可能會去國外生活和學習,但是我不知道那一天什麼時候來。
我知道什麼時候去是2007年1月,我剛剛完成一半學期考試六年級。我做的特别好,全班數學我得了滿分的人。然後我記得我中午回家吃我媽電話說:“媽媽,我特别高興,性能測試非常好”,然後我媽媽說:“這很好,你怎麼喜歡在澳洲學習?”。我不記得我當時是怎麼回答,白色的不了解。什麼意思這個問題嗎?
年代查理留下國小的學生
澳洲的那一天,接一個叔叔。馬來西亞中國近60歲。我們一起來到了一個漂亮的較高價的電梯大廈,叔叔去生活。我一個人睡覺,媽媽和叔叔一起在另一個房間睡覺。
歲12歲,事實上,對于各種各樣的男性和女性之間的交易并不是特别了解,隻隐約覺得這就是錯的,但具體什麼是錯誤的,我似乎也說。
- 3 -寄宿學校的生活
查理的母親剛剛開了一家自己的針灸診所。她的職業生涯才剛剛開始,工作特别忙,沒有時間照顧查理的日常生活。是以可以等待查理找出你覺得心中這是錯的,他被送到一所寄宿學校。
查理是中國唯一的品位。他不會說英語,無法與人溝通。
入學第一天,查理隻敢坐在我的房間,因為我找不到廁所,甚至隻尿在宿舍在壁櫥裡。
熟悉日常生活技能失敗了,查理成為了人們什麼都不了解。
上半年我什麼都不懂。不了解别人說話的時候,和老師同學交流。基本是一個死的。
下課後我将一個人去圖書館,和中國有很多書,我可以看到一個接一個。
那時,我很想念我的同學和朋友在家裡。在課堂上,我将把它寫在紙上一遍又一遍的id,我們班學生和學生的名字。我們班有55人,是以我從1到55寫。然後中間總是洩漏或不記得,當我回到家與你的同學問。
我們有戲劇類。排練一起玩,彼此發揮作用。我特别讨厭這個類,因為我不懂他們說什麼,他們在玩什麼。
在學校的劇場是一個劇場。在前階段,以下是觀衆,沒有性能的時候折疊椅。在中間的牆和一把椅子,薄煤層,我一個人躲在縫隙在最深的角落裡,所有的椅子在我的前面。然後老師發現我在角落裡,看見我哭。他問我為什麼哭,我不想說,也不會說。
查理也想給真相知道他們說。有一個電話在學校走廊。但查理不會使用。最終電話不能撥出。沒有人聽見查理的聲音。
周五,查理的媽媽将帶他回家度周末。但是讓查理感到奇怪和壓抑,不僅新的國家,新的學校,和一個新家,新的家庭。
叔叔有一個傳統的中國家長作風,像巴金的小說裡面寫的,想要建造的權威專制風格。
沖突,他會為我做一些當時我覺得無法忍受,羞辱懲罰。罰跪,還是出去了。記得有一次我不知道為什麼在路上開車的時候,我們發生了争吵。他開車去了一半,說“你去回家”,是以我真的下來,在他自己的愚蠢山脊走了很長一段時間。
這樣的生活讓我在未來很長一段時間遇到很多事情,或困難,習慣于把自己消化掉,說不去外面。
但叔叔我媽媽生活和商業給出這麼多的幫助。叔叔負責診所管理,在交易前,我媽媽負責做針灸師,這個業務操作直到現在。
- 4逃離學校,我在家裡在他自己的房間
随着時間的推移,查理的英語聽、說、讀、寫逐漸進步。但差距和周圍的同學了,很難再改變。盡管沒有尖銳的沖突,但查理的生活和當地學生的生活就像兩條平行線永遠不會相交。這讓查理感到越來越格格不入。
獨家邏輯是雙向的,當一個人的主流社會排斥,他将拒絕主流的意義的參照系。
查理沒有寫我的作業,而不是一個類。讨厭上課見面,他要去廁所藏幾個小時再出來。
是以孤獨,困惑的寄宿生活繼續查理第一次。他母親搬到小鎮學校,租了一間房子。認為這将有助于查理的學校,我不認為這是他逃學的開始。
第一次逃學,其實心裡非常不安。基本運作所有放學後回家的路上,在家裡還擔心他的母親不會傳回。但是沒有發現任何後果,學校老師沒說什麼,我媽媽沒有回來很早。我的家在山中無老虎,猴子王說這樣一個狀态。
然後它逐漸成為常态。出去後我将藏在樓梯的較高價的電梯大廈,他們去工作,我的母親,然後回家後去上班。
兩周後,學校終于意識到這個問題,告訴我媽媽。媽媽知道後,我沒有任何辦法,她工作很忙,不能和我一直在家裡,唯一能做的就是確定我早上出門。
兒子查理的母親認為罪魁禍首是網絡遊戲,逃課,是以她沒收了查理的電腦,打破網絡在家裡,希望它能讓兒子回到正軌。但她不知道的是,查理是封閉自己在房間裡,沉迷于遊戲,因為他在這裡,找到了他的家鄉。
我最喜歡的是一個國術遊戲,名為遊俠騎士愛3。江南的水有一個小的橋梁時,首都長安洛陽聰明,有一望無垠的沙漠砂。當我回到尤其是金庸的武俠小說,有一個非常強大的俠客的夢想。那麼所有這些場景,配合非常悅耳的民間音樂,讓我想想國術的實作。
我特别喜歡待在山頂是葉片下來的理論,旁邊幾個起重機、背景音樂裡面玩像殘雪,長笛音樂,我還将打擊。這是一個特别好的我感到一種狀态。
遊戲能讓我暫時忘記現實生活的痛苦,也加深了我在現實生活中,因為如果我能安慰在遊戲和虛拟世界中,不需要進行任何更改在現實生活中努力。
劍網3 - S理論華山遊泳回來葉片下來前的最後一幕的截圖
- 5 -國籍
但當關閉門的遊戲,好不容易回到家鄉都消失了,和現實的一切還在繼續。
查理在澳洲感覺就像一個漂浮的浮萍,沒有聯系,沒有未來。他渴望回到中國上學,重新點燃一個快樂的記憶,身邊的朋友和家人的生活。但這條路,是查理的母親總是受阻。
我12歲的時候,我媽媽會幫助我直接把國籍。她沒有告訴我。我在家裡實作簽證。
為此我和媽媽發生了。她甚至問她的律師朋友,母親給孩子右轉國籍?我想她可能是很長一段時間内不明白,這不是一個關于權利,但尊重個人意願。
這是我真的很讨厭我的媽媽。我認為她是一個山的壓力在我的腦海裡,我住在家很開心,你為什麼要我來這痛苦在這種環境下嗎?
已經與她,我說我想回家,我不想留在澳洲,并鼓勵我的親戚去說服我的母親,是已知的。
- 6 -父親
1.5代移民常見的無助——這是第一代長老把所有的雞蛋放在一個籃子裡,海洋,把賭注押在了孩子們的生活。
到目前為止,查理不知道為什麼媽媽那麼果斷,很快讓他對系統完全成為一個澳洲人。作為母親的默許選擇出國,我父親又保持沉默。在孤立的,查理認為父親如果能夠住在澳洲很長一段時間,至少你能有一個完整的家庭。但查理發現他的父親和他自己,不想離開家。
通過這種方式,一個小家庭,砸碎了地球的兩端。
我不去上學,我爸爸去過澳洲兩次了。我記得那是在2010年初的時候,我的父親第一次到澳洲。當他們沒住在一起了八年,經常吵架爆發。
我爸爸在澳洲一切不适應環境。首先是語言,工作沒有着陸。大部分時間都留在我媽媽白天,在診所,做清潔,清洗非常初級的工作。
我爸爸花了近一個月的時間,回到家。
我父親的第二次,我母親一直不想讓他回來,做了一系列的嘗試,甚至隐藏爸爸的護照。最後他的父親找到一個中國旅行社預訂機票,李玖哲給發現他的護照,坐計程車去。
記得我的父親告訴我,他一直非常努力想留在這裡,但是很難忍受。
每當他在家的時候,我在絕望。因為之前我把很多希望在他身上,認為事情會好轉的,如果他能來。但他離開後你真的有一種被遺棄的感覺。
我父親回家後,可能會在澳洲的經驗,這個時候讓他覺得婚姻已經無法繼續,那麼,謠言蔓延到我的母親,我的母親告訴我,我的父親在家鄉,有一個新的阿姨,兩個人生活在一起。
父親走後,我認為它可能隻去自己和媽媽打架。的時間沒有叛逆的青少年,我母親爆發了一系列的選擇一個集中的不滿。
是以在那個時候我每天在家裡,連續兩三個月不下樓。媽媽白天上班,我在家裡,有空她回來後,我将在我家門口。這一天将持續了一年多。
在這個領域,母親的戰鬥,被迫離開母親問自己,查理隻有一個想法。
最後,查理決定再次試圖說服他的母親。晚飯後,他做了充分的準備,走在母親面前,思想多年。
我很嚴肅地回答她,說,“媽媽謝謝你照顧我這麼多年。但在我的年齡,你應該讓我自己做決定。我一定要回來,我希望你能支援我的選擇。回家後不論多麼艱難的情況,即使是降級,但比花在澳洲。”
然後我媽媽非常堅決的拒絕我。她看着我,仍然坐在鐵青的臉,不回答。
首先我感到一種強烈的挫敗感。我參加了一個喉舌,但你仍然生活必需品。其次是對未來生活的希望。我有這樣一個母親,我的父親不支援我,我沒有同學,我的學習也不可能的。
在所有的怨恨,在那一刻完全無法控制。頭腦一片空白,我第一次給,然後我媽媽手下留情。我媽媽似乎也沒有反抗,她沒有躲避。
我記得我的母親去了一個朋友住在幾周的時間,在這三個星期,我每天都燒一頓飯,玩遊戲在困了睡不着。進入了一個自由放任,冷漠。我媽媽也不希望看到我這個頹廢的外表,是以盡可能把自己沉浸在工作。
7 -轉變
希望很渺茫,也分散在拉回家。更糟的是,在未來兩年,願意接受查理沒有學校。
他再一次面對命運的選擇,是繼續和澳洲社會完全脫軌,或試圖融入異國土地無法離開?雖然母親和查理沒有溝通,但小心找到願意接受我兒子的學校。經過無數的拒絕學校終于出現了。規定條件下,高中隻要查理完成必要的考試,他們給他“溫和逃學”自由。它使一個小查理學校的權力。
當沒有明确決定改過自新,改過自新,一所好學校。更多的是一種嘗試。學校對我很寬容。例如,我們學校有一個組裝每個周三的禮堂的傳統,是所有的學生。但我不喜歡集體活動,是以我當時被特許人學校心理學家與他會談,不參加學校活動。你可以說這是一個特殊的待遇,但是我感覺有些溫暖我。
在課堂上我不懂,但在課後和老師一對一的溝通,我放松。有偏好的主題如政治、經濟英語,課後和老師的關系還可以,然後他們還一起到我這裡來。
在查理的研究逐漸走上正軌,他和他的母親不再運作。母親有時為查理做針灸,兩人會一起去海邊散步。在他們的關系同時,查理的母親試圖挽救他們的婚姻。
我媽媽的婚姻是非常持久。她決定一個人回家,勸說我父親辭去國内工作,澳洲建立一個永久的家。我媽媽是成功,兩個星期後她回來與我父親同在一樣。這是當我學習結束時兩種方法。
我爸爸是過來,當國内的裸體已經辭職工作。我爸爸顯然是自己的後被打破,他不存在傳回這個選項。
從一個奇怪的角度來看,對我來說,事實上,這是吞下了保證。我父親和我母親是澳洲國家,我無法回到做公務員的工作,是以沒有撤退的強制性的穩定性,能說的是穩定的家庭條件。
同時我非常清楚,我爸爸來到離家,實際上也給我。我相信我媽媽很多的重量。在給我一個很大的壓力同時,也給我一個刺激。
- 8升的家鄉
這樣,查理還經常逃學,但它是完成所有必要的測試,進入了大學。雖然這次查理已經成年,但他的家人在澳洲剛剛安定下來,再加上他尚未經濟獨立,如果你想獨處這個時候回國,意識到的欲望,他覺得不現實。但與此同時,他為祖國小姐依然強勁。大學二年級,他作為國際學生來到北京大學。這是第一次在他的生活中,把自己的美麗與真正的接觸。
北京大學我真的隻有從9月到11月,我幾乎總是在全國到處玩。
在中國,我覺得我沒有一刻停止原位,我必須去看看不同的地方。看到不同的風景,領略不同的文化風情。
我記得去年10月,秋天,大興安嶺旅程上數百公裡,黃杉和松林。我記得10月額爾古納河的河流邊界的清晨的霧,我記得c在雪地裡,怒江的波。我記得在老村長家裡喝酒,很難喝,但是我一個人喝它,然後喝醉,我記得在黃山等待日出,看到金光灑滿整個山脈。
無論哪個地方,我覺得我與當地的人們能夠輕松地溝通很好,創造了人們之間的聯系。甚至是陌生人,但我仍然能感受到人與人之間的溫暖。這是我在澳洲最缺乏,完全沒有感受過。
一路上通過我對中國的了解,不是在遊戲中很模糊,相對抽象的了解。了解中國由一個抽象意義上的國家身份,變成了更具體、更詳細、更具體的山脈和河流,歸屬感是很難殺死,和改變。
斷層之間的國籍和身份是困擾我很長一段時間一個結。現在回想起來的時候,因為在澳洲公民造成的沖突,也許很大程度上不是因為國籍本身,而是來自我的一切不如意的生活在澳洲,我告訴我的母親來确定我的民族仇恨。
一切塵埃落定之後,我開始看相對安靜的國籍問題。我認為雖然國籍和護照是必不可少的帽子當他們越過邊境,但各種不同的角色在我的生命中是一個帽子,它遠不是定義為我的一切作為一個個體。
我最近在吹歌被稱為“晚上秋河碼頭”,肖的這首歌。這首歌是由本文到達一個楓橋夜泊詩詩傳達。情感的演奏讓我有一種超然的感覺——詩歌。
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