1、第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩裡不敢出來。男朋友看我不願意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了

1、第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩裡不敢出來。男朋友看我不願意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜裡，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鑽到他懷裡，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。?

2、 前女友上幾個月為了錢跟一個比我矮又醜的男人跑了，這幾天給我打電話說那男的抛棄他了，想起了我的好，我果斷拒絕了她，她現在又哭又鬧，說現在她隻有我了，不答應她她就去割腕自殺。那麼問題來了，參加她葬禮我是穿紅色的衣服去還是黑色的衣服去？

3、 最近老婆正在減肥。一日三餐天天吃素。我有點受不了了。于是偷偷的到鹵菜攤上買了兩斤豬頭肉。晚上11:00老婆已經睡着了。我偷偷的從床上爬起來。溜到了書房裡面。打開那兩斤豬頭肉的袋子。開始興奮地吃了起來，因為我吃東西喜歡吧唧嘴。特别是夜深人靜的時候，吧唧嘴的聲音非常的大。結果把我老婆吵醒了。我的下場就不說了，非常的凄涼。

4、 富商跟一個女演員結婚了，婚後兩個人去了巴厘島度蜜月。一個月之後回到家門口，富商一抹口袋：“哎呀，家裡的鑰匙不見了！”女演員不高興的說：“我就知道你粗心，這不，我出門時特意藏了一把。”富商瞬間松了口氣：“太好了，快點開門。”女演員不好意思的說：“但我把它藏在屋裡的抽屜裡了。”

5、 一年前我還是外語學院萬人追捧的校花，如今自甘堕落成了60歲富豪的幹女兒。我把幹爹每個月給我的十萬塊錢攢下來，如今攢了680萬，然後在湯臣一品買了一套房子。昨天，隔壁的一個老頭來敲門。老頭：“你家有髒衣服要洗的嗎？”我說：“有啊，怎麼了？”老頭：“拿給我吧。”我說：“不好吧，怎麼好意思讓你洗。”老頭：“不是我洗，今天不是愛心日啊，來了很多撥人，我實在是沒髒衣服要洗了。”

6、 昨天晚上和老婆去吃麻辣燙，我倆點了300塊錢的，然後因為一點事吵了起來，最後誰也不理誰，悶頭吃飯。中途我去了一趟洗手間，回來發現老婆不辭而别，我往門外一看，發現老婆已經上計程車了！我立刻沖到門口“仆通”一聲直接跪下了，說：“老婆我錯了，快回來吧！”賣麻辣燙的老闆鄙夷的看着我說：“男子漢大丈夫當着這麼多人下.跪，太丢人了吧？”我說：“你懂個屁啊？錢全在她那，我一分錢沒有！”

7、 有一次我和我們村的一個年齡比我大幾歲的男生給打了起來，可是我打不過他，于是哭哭啼啼的跑去他家告狀。他父母知理虧，于是給我做了頓好吃的，本來氣呼呼，哭哭啼啼的我，瞬間就不生氣了！說實話，他父母煮的東西太好吃了。然後每次我嘴饞的時候都主動挑釁他。

8、 這天在去超市的公交上我坐在座位上在玩手機拿，我旁邊站着兩個年紀不大貌似國中生的女孩子在聊天。其中一個對另一個說:我告訴你啊，這男人啊，你就得不斷地麻煩他，沒事給他找點事兒，付出多了他就不會甩你了，因為他不甘心啊……年紀輕輕這麼會撩漢，你家裡人知道不？作為一個91年的老阿姨隻能默默地攥緊了手裡的狗糧，單身果然是有原因的！

9、 今天早上，對門的阿姨在家門口燒垃圾。我生氣的說：你怎麼燒垃圾啊？阿姨瞪着我說：你不也在燒麼？我嚴肅的說：今天是清明，我燒的是紙錢，給我奶奶的！阿姨點點頭：對啊，我也燒給我奶奶的，她生前撿垃圾的！我：......

10、 今年春節我買了一大堆的禮物回家過年，隻為了在親朋好友面前炫耀自己。到我家後我打開門一看，好久不見感覺表姐她又胖了好多。于是，我好奇的問：都吃啥好東西了？？表姐歎一口氣：别提了，我今年弟一次去男友家過年。坐車坐的頭暈，下車就吐了，未來婆婆以為我懷孕了，給我各種補！！

11、 小叔子不負全家人的期望，成功考上了211。剛開學一個星期小叔子就看上了一相差20歲的美女老師，但是一直沒有勇氣跟老師表白。暗戀了三年小叔子終于忍不住了，在大四的一天晚上喝了三瓶XO之後找到美女老師，跟她表白。一段動人的情話之後，隻聽老師說道：你現在還小，等你畢業了，我就答應和你在一起。如今10年過去了，昨天淩晨一點小叔子找到女老師，哭着說：老師，我不追你了還不行嗎？求求你快讓我畢業吧！

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