1、公交上，有一妹子，和一個外國人英語交談，交談聲巨大，妹子表情誇張，時不時還浪笑，就這樣持續了，很長時間。妹子忽然用中

1、公交上，有一妹子，和一個外國人英語交談， 交談聲巨大，妹子表情誇張，時不時還浪笑，就這樣持續了，很長時間。 妹子忽然用中文問司機：某XXX站到了嗎？ 司機答：已經過了。 妹子發飙了：你怎麼不報站啊？ 司機淡定的答到：講中文，我怕你聽不懂。

2、 嫂子剛剛升職公司經理，工作比以前忙了很多。昨天我去接小侄女放學，在校門口遇見了多年不見的高中同學。他驚訝的說：喲，幾年不見，你孩子都這麼大啦。小侄女白了我同學一眼：叔叔，你是不是沒戴眼鏡啊？你覺得我姑姑能生出我這麼漂亮的閨女嗎？

3、 飛機場上，飛機已經落地還在滑行中，旅客就都站起來拿行李。為了安全空姐在廣播裡說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，并關上頭頂上方的行李架。”結果一着急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”這時候，“叮——咚”機長說：“誰在誇我呢？”惹飛機上的人哄堂大笑。

4、 機關新來一個女同僚是個大美女，我非常喜歡，一直沒有勇氣表白。今天我對她說：“我給你介紹個男朋友要不要？”女同僚說：“好哇好哇！”我：“要啥條件的？”女同僚，想了想說：“男的，活的！”我心裡一陣竊喜，說：“你看我怎麼樣？”女同僚瞥了我一眼，忽然歎息着說：“有的人活着，他已經死了！”

5、 今天和女神上網聊天，聊的很愉快，突然我說：女神，做我女朋友吧，我能給你我的所有，你想要的我會傾盡全力為你達到。女神愣了一下，大概過了兩分鐘，回了一句：“ lZ—np—un6？”說是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思憫想，沒招了，求助大神們！這是啥意思？"

6、 我一仁兄，家裡做房地産生意的，家裡條件十分優越。仁兄時不時的受家裡的安排，出國學習，他在國外買了一件皮草大衣，問我怎麼鑒定真假。我們開的視訊，她向我炫耀了一番。我說：你用打火機點下，聞聞味道，有燒毛發的那種氣味就是真的。不一會兒，視訊那頭傳來一聲慘叫。結果她點着了一整件，我是不是惹禍了？

7、 前兩天和朋友約好開車去海邊玩，等我到她家樓下的時候看見她正在倒車。我趕緊過去幫她指揮，旁邊一個保潔阿姨拉住了我：丫頭别過去，這女司機瘋了。我一臉的疑惑：阿姨，你這是什麼意思啊？保潔阿姨說道：她這裡折騰1個多小時了，看見旁邊那顆冬青沒有，剛才她倒車礙事，直接下車抄起刀砍光了，我怕你過去會被她傷着。"

8、 大學畢業後，校花拿着她爸爸的終身俸開了一家小超市。昨天路過她的小超市想去買包煙，就看見超市裡有兩個顧客再那争吵。奇怪的是校花隻在一旁看着，沒有阻止，我很奇怪就問她：你的顧客你怎麼不管？校花說：顧客就是上帝，諸神之戰，豈是我凡人敢參與的。她說的好有道理，我竟然沒有什麼話可以反駁。

9、 為了少奮鬥幾十年，我忍辱負重娶了董事長280斤的小姨子。結婚後沒多久，她就給我生了一個兒子。今天帶兒子去醫院打預防針，整個屋子都是孩子的哭喊聲。輪到我時，大夫說：用手按住小孩胳膊。兒子一聲沒哭，旁邊的人紛紛誇贊兒子勇敢。在一陣誇贊聲中，我哭了：大夫您紮我手上了！?

10、 領道喜歡上我老婆的身材，把我提拔為大區經理，我立馬就和老婆離婚了。沒過幾天，我就和一個離異帶孩子的女人結婚了。婚後，我兒子和這個孩子特别不對付，兩個人經常吵架。昨晚因為搶電視遙控器又吵了起來，兒子拿着水果刀問他：你信不信我一刀飛死你？然後，邊說邊學小李飛刀，那孩子愣了兩秒後瑰哭狼嚎的回了房間。兒子特别得意的拿着刀打算削水果，然後，他發現隻剩一個刀柄了……

11、 第一次去女朋友家，阿姨端上來一盤核桃說：家鄉的特産脆皮核桃，你嘗嘗！然後抓了幾個放我手裡。我隻顧着和叔叔聊天也沒吃，一直在手裡轉着玩。女友奶奶見我沒吃，從果盤裡拿了個核桃說：這核桃你可以這樣剝，說着就把手裡的核桃往嘴裡一放。隻聽到咔嚓一聲，隻見奶奶吐出來一顆帶血的牙齒和一顆完整的核桃。哈哈！我居然沒忍住笑聲，手一使勁咔嚓把幾個核桃捏得粉碎！

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