1奈何橋上，一位男孩已經喝了十八碗孟婆湯了，孟婆見了阻止他:夠了，别喝了，男孩已經哭紅了眼睛看向孟婆，對孟婆吼道，可我還

1 奈何橋上，一位男孩已經喝了十八碗孟婆湯了，孟婆見了阻止他:夠了，别喝了，男孩已經哭紅了眼睛看向孟婆，對孟婆吼道，可我還是沒忘記她！孟婆說可她就喝了一碗就忘了你。你還記得她長什麼樣嗎？男孩哭着回答當然記得，她臉上有一道疤，我永遠也忘不了。孟婆說再喝一碗吧。男孩喝完漸漸昏睡了。孟婆擡頭看了看天空。微微地點了下頭，淚水從她眼睛裡流了出來。一陣風吹來，孟婆臉上的面紗被吹掉了，露出了一道傷疤…

2 在外地讀大學時，我們宿舍的哥們都有女朋友。

但有一個奇葩室友沒有，據說他現在二十三歲了，一次戀愛都沒談過，于是我和幾個室友就慫恿他和喜歡的人表白。

哥們鼓起勇氣，跟暗戀的女神表白：女神，我愛你！

女神問道：有多愛我？

哥們說：如果我有10塊錢，我會毫不猶豫地給你9塊！

女神問：那如果你有10萬塊呢？

哥們笑着說：那我就把10塊錢全都給你！

唉，我隻想說，有些人呐，單身真的是有原因的！

3 在一家跨國公司上班，經常要對付難纏的客戶。

最近遇見一個國外來的客戶，搞得我好幾天都要睡在公司。

今天終于搞定了，正想讓媳婦弄點好菜，我回家吃飯。

媳婦卻忽然打來電話，驚慌地說：老公！天降異象了，房子後面的貓整夜地叫，傍晚時一群群的鳥在亂飛，怕是要地震啊，我和閨女都吓跑了。

我安慰媳婦：這都是正常現象，你們跑哪去了？

媳婦心有餘悸：跑到西藏這邊來了，順便旅個遊......

我：.......

4 老丈人靠着一個臘肉店賺了500多萬，買了豪車洋房。老丈人年紀大了不能幹了，就把店轉給了我。平時的生意非常好，口味特别的道地。那次，有個老客戶打來電話說：哥們，可以給我寄點熏肉icon嗎？堂哥：最近店裡實在是太忙了，你來我店拿吧！客戶：我在國外呢，最近想吃你家熏肉想瘋了，要不你告訴我做法行嗎？

5 很多小朋友随着年齡增長全會問爹娘自個是從哪來的。爹娘都回答垃圾桶撿來的、地内種的、充手機費送的。小時候我問我媽：“你以前是做什麼工作的？”老媽幹脆把“我是哪來的”這問題給處理了。她說：“我以前是賣小孩的，你長得太醜了，賣都賣不掉，隻好自個養了。”

6 昨天我坐公交上班，當時碰到了一對非常搞笑的老人。當時我見他們上來，趕緊讓了個座，老奶奶看見後急忙坐了過去。老爺爺不服地問道：你今年多大啦？老奶奶回答：六十九啦！老爺爺一聽樂了：那我比你大，我七十五啦，你給我讓個座吧！老奶奶也不是好惹的，當即來了句：那我可沒辦法給你讓，我懷了，二胎！

7 暗戀公司裡一妹子很久了，每次一看到她就想跟她表白，又難為情說不出口。今天去影印的時候她也進來影印，我又想找機會表白，妹子看我欲言又止的樣子就說：“你想說什麼就說呗，除了跟我表白。”我腦子一熱說：“我想讓你給我生個孩子。”氣氛一下尴尬了……

8 晚上富二代在肯德基用餐，身邊有六七個國小生。孩子們一邊啃漢堡一邊寫作業，頓時心裡産生憐憫之心的孩子們也挺可憐的。爸爸媽媽工作忙，晚飯隻能吃垃圾食品。突然，其中的一個男孩對另一個男孩說：“咱拿班費吃肯德基了，回去怎麼跟老師交代呢？”

9 終于要考科四了，想到馬上就能拿駕照，我激動不已。結果把銀行卡當身份證放在桌上了，出來時需要刷身份證，我看也沒看就給了人家。對方是個妹子，隻見她笑着說：想賄賂我啊，一會我才下班呢！！我愣了，心想我也沒做啥啊，緊接着妹子跟我說：你把銀行卡都給我了，你媳婦願意麼？？我一看，果然遞給妹子的是一張我的工資卡，地縫在哪？？别攔着我……

10 女友竟然和老闆有一腿。二貨哥們自從讓他女友打完那通電話之後，女友徹底和他分手了。昨天聽說前女友要和一個土豪結婚了，哥們的心裡非常難受。無精打采的上了一天班，回家的路上剛好遇到了老闆。看着老闆的邁凱倫720s，哥們歎了口氣：老闆，明天我要請一天假！老闆：咋了，出什麼事兒了？我：我要去參加前女友的婚禮。老闆愣了一下，然後說：我們根本就沒有邀請你啊！

11 女老闆的蘋果手機有些卡，讓我給她收拾一下，正清理檔案呢，微信上有人給她說話：“我想你，你想我了嗎？”我一下就吃醋了，回了一句：“你誰啊？别胡說。”對方好一會才回應：“嘿嘿，我是他媳婦，我就随便試試。”我說：“我是她男友。”對方回複說：“真的嗎？那我們單獨加個微信吧。”随後，我們就互相加了微信，我看了她的朋友圈，是個美女，心裡高興極了。一會把手機清理完，我把微信聊天記錄給删了。女老闆接過手機，一會喊我過來，說：“你跟誰聊天了…你怎麼把人家媳婦的微信都給加上了。”我死活不承認，女老闆把微信遞過來給我看，對方截圖了我們之前的聊天記錄。我氣得用我手機回複：“傻子，就不知道删除一下聊天記錄。”對方回了一句：“我是她老公…”

#搞笑# #搞笑段子#