去打工和一個女孩合租,女孩人長得不怎麼漂亮,但是身材保養的特别好,每天晚上下班做飯都要問我借鹽巴,雖然不值錢,但是時間長了我也煩她了,我說:“你為什麼自己不買呢”?她說:“沒有錢”。兩塊的鹽巴都買不起,我說:“那你還不如跟我一起吃飯算了”。合租女孩很是樂意,當天就主動做飯給我吃。三天後我就不讓她給我做飯吃了,因為我發現她這個人喜歡說謊,她跟我說沒錢,可是我發現她月薪十萬,名下兩套房,一輛車。她說撒謊是為了搭讪我,但是我覺得人最重要的是要誠實,我看中的是金子般一樣的心,而不是金錢。
2. 老婆今天想和閨蜜逛街去說想買新裙子,我給她轉了20000。結果沒想到閨蜜有事去不了了,她非要拉着我,連着逛了4個小時,我感覺腿不是自己的了。終于在一服裝店停下,屁股還沒挨到塑膠椅子,售貨員就拉着我衣角說:帥哥,你還是去貴賓室坐坐吧!我不解的說:你怎麼看出我是有錢人的?售貨員妹子笑着解釋:貴賓室的椅子都是實木的,結實!
3. 老婆早上吃完早飯出門上班,背起包就要走。結果掏鑰匙的時候,從口袋裡順出來100塊錢,掉地上了,她走後,我撿起來自己留着了,心裡正偷着樂。中午我在看電視,老婆突然給我打電話,叫我交一下水電費。下午老婆下班回家了,我拿着收據找她報帳,可她隻給了我15塊錢!我說:“我水電費交了很多的,你為什麼隻給我報帳這麼點?”老婆說:“水電費總共215塊錢,早上你撿了我200塊錢,别以為我不知道!”
4. 老婆在電子廠當臨時工,因為效益不好下崗了。她成天在家閑着,閑出了抑郁症,我就給她投資,在小區裡開了家文具店。今天早晨上班之前,我去幫老婆賣貨。一對年輕夫婦給孩子買畫材,那女人拿手機,看班主任發的V信,要水粉筆,我去拿,再要刮刀,我又去拿,又要顔料盒。我當時有點生氣,說道:你能不能一次說完?那男人幫腔,說他老婆:就是啊,你遛猴呢?我……
5. 看完電影和男朋友坐公交回家,我坐着,男友站在我旁邊。我讓他也找個座位坐下,他不肯:親愛的,你不是困了要睡會嗎?你靠着我睡會吧!我感動的依偎着男友,就在我剛要睡着的時候,突然我沒了依靠,一下子摔倒在地!我擡頭看見他邊往後走邊目不轉睛的看後排一個穿着吊帶短裙的美女……
6. 哥們在中通快遞當上了區域經理,晚上請我去全聚德喝酒。酒足飯飽以後,我們倆東倒西歪的往家走,并讨論着各自的老婆。哥們說:“我是打死也不相信女人能保守秘密的,一個星期前,我剛告訴她一個小秘密,她就給我傳出去了。”我說:“也不一定,有時候她們還是能保守秘密的,就比如我老婆,我倆結婚已經20年了,我都不知道她把我工資藏哪裡了。”
7. 我們這個小城市終于也開了家海底撈,昨晚帶着暗戀的女神去海底撈吃火鍋。不小心打壞了一個盤子,服務員說:“先生,這個要賠償10塊錢!”吃完之後,我走到前台說:“弄壞了一個盤子,服務員讓賠10塊錢。”前台愣了一會,拿出來10塊錢說:“先生實在不好意思,這是賠償給您的10塊錢,請您收好!”我去,這是什麼智商?是我的語言表達能力有問題嗎?
8. 和女朋友訂完婚了,去影樓拍婚紗照。攝影師是一位毛頭小子,我和女朋友擺好姿勢後,他用鏡頭對了半天,流露出不滿意的表情。我和女朋友重新調整了一下姿态,但他還是如此。我問攝影師:“有問題嗎?”他說:“你女朋友褶子太多!”女朋友一下被激怒了:“你會不會說話?我這麼年輕,哪有褶子啊!”這時攝影師懵了,連忙向我女朋友解釋:“口誤!純粹口誤!我不是說你臉上褶子太多,我是說你這個裙子褶子太多。”
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