1、我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平時如果想套我什麼話，就會哄我陪她喝酒。昨日陪女友飲酒，淩晨酒醒，看見她淚

1、我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平時如果想套我什麼話，就會哄我陪她喝酒。昨日陪女友飲酒，淩晨酒醒，看見她淚眼朦胧望着我。一定是我昨晚說了不該說的話。“親愛的，無論我昨晚說了什麼都不是真的！”我急忙辯解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

2、去女友的閨蜜家吃飯，席間她閨蜜一直在逗自己新買的寵物狗，女友感覺被冷落了，于是酸酸地對閨蜜說：“我也是有狗的人。”說完扭頭望向我，我硬着臉皮伸頭過去，用舌頭在女友的臉上舔了一大口

3、我拿着1500萬現金走進奔馳4S店，問：有10輛邁巴赫S450L嗎？銷售經理：先生，我們有兩輛，可以嗎？我搖搖頭，拿着錢失望的離開了。第二天，我又拿着1500萬來了，我：有10輛邁巴赫S450L嗎？銷售經理：我們已經聯系廠家，明天就能到貨了。第三天，我又來問：有10輛邁巴赫S450L嗎？銷售經理：有，先生，本店剛到了10輛。我：太好了，給我來一輛奔馳C200L吧！

4、土豪老丈人從公司退位後迷上了釣魚，我就送了他一個價值20000元的魚竿。老丈人特别的興奮，幾乎每天都會去湖邊釣魚。今天去看望老丈人，我發現他鼻青臉腫的。問後才知道被丈母娘家暴了，我就好奇的問丈母娘原因。原來不知道老丈人在哪聽說的，新鮮牛屎打窩釣草魚效果奇好。他專門去河灘搞了一泡新鮮牛屎，為了保持鮮度，直接把牛屎放在家用冰箱裡了！

5、認識一個二婚的老男人，聊了一個月便約我見面吃完飯之後，他帶去逛寶店，我試了一枚鑽石戒指，非常喜歡，看到21800的價格讓我望而止步。正當我準備放回去的時候，他搶過戒指，然後單膝下跪，問我願不願意嫁給他。周圍圍觀了很多人，我心裡又驚又喜，紅着臉答應了他。萬萬沒想到，他竟然把戒指還給了導購員，然後拉着我的手就走！

6、30号還沒到下班的點，請假兩個小時，提前出發了。。。兩個小時後，閨蜜電話我:密兒，你上路了麼？我看着導航圖到處是堵塞紅色，望着前後的車輛長龍，一頭暈:上路你妹啊，現在大家都在大路小路交彙的紅綠燈慢慢蠕動，提前出發的大多了。。。

7、小杜打算辭職，他興奮地告訴同僚：終于不用再受這個上司的氣了，我馬上去交辭職信。可是，一會兒小杜從上司辦公室出來，臉上滿是失望。同僚問：怎麼了？上司沒同意？小杜沮喪地抽噎：比這還要糟糕，上司一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司。

8、一老師過生日，老師為表示師生情深，帶了蛋糕前來跟大家一起慶祝。插好蠟燭，放好生日歌，然後熄燈點燭，大家圍成一圈許願。許完願望後，大家便追問各自許了什麼願，嘻嘻哈哈鬧成一片。這時老師發話了：“我最大的願望是希望你們好好學習，按時交作業”這時一位同學說：“老師，願望說出來就不靈了…”

9、一輛石家莊開往北京的火車上，一位老大爺拍了拍另一位小夥子的肩膀說：年輕人，不要總是因為手機而錯過了沿途的風景啊。小夥子望了望穿窗外，沉默了兩秒對大爺說到：大爺你視在逗我呢吧。10、周末睡個懶覺，老婆在晾衣服，她突然沖進來踹了我一腳，将一物扔到我身上，大聲質問我：“這衣服哪來的？”我撈起青色的bra望了望，好眼熟，難道……向陽台望了望，果然！于是大罵：“你個二貨，怎麼把掉色的牛仔褲和其他衣服放洗衣機裡一起洗……”她可能時覺得理虧了，過來一邊踹我一邊罵：“讓你兇！讓你兇！……”

11、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然後挂斷。同樣做生意的我，望着他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老闆啊?這麼大生意都不接？“他尴尬一笑：“我印冥币的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢,誰做

12、和老公看手相，我發現老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。于是，深情地看着老公，說："我可能隻能活到五十多歲！"我希望老公能說點感人的話回應自己。誰知，老公愣了一下，說道："那就别交養老保險了，反正也拿不到！"

13、和老公看手相。我發現老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。于是，深情地看着老公，說：“我可能隻能活到五十多歲！”我希望老公能說點感人的話回應自己。誰知，老公愣了一下，說道：“那就别交養老保險了，反正也拿不到！”

14、女兒點燃一個生日蠟燭走到我跟前，說：“爸爸，許個願望吧，吹滅蠟燭願望就能實作了。”我一看，很有誠意啊，就閉上眼睛說：“我希望我閨女以後不訛人，天天都很聽話。”睜開眼還沒來得及吹蠟燭呢，她一口把蠟燭吹滅了，說：“你的蠟燭你還沒吹就滅了，你的願望無法實作了！”