在街邊報亭買煙，“其他地方都賣21塊，為什麼你這裡要賣23？”我質問老闆。“小夥子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎？

在街邊報亭買煙，“其他地方都賣21塊，為什麼你這裡要賣23？”我質問老闆。“小夥子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎？”這個怎麼應付，我得想想！！！

2、“姚老師嗎？”“是的，你是哪位？”“我是你的學生啊，國中那會老被你罰叫家長的小明啊！”“哦，小明啊！找我有什麼事嗎？”“是這樣的，姚同學在學校表現不好你來一下我辦公室吧，我是他班主任！”

3、表哥下班路上不小心扭到腳，回家表嫂一看很擔心，找了個腳盆子，放了點黨參，當歸還有枸杞進去，讓表哥泡一泡。表哥很好奇問：“你這些都是以前跟中醫師學的嗎？”表嫂搖頭：“跟我媽學的！”表哥：“你媽以前經常這樣給你泡腳的？”表嫂還是搖頭：“那倒不是！她經常這樣熬豬腳子的！”

4、結婚的時候我看到老婆肚子上有個傷口，于是就問她：“老婆你這是怎麼搞的？”老婆很淡定地說：“切水果不小心切到了。”我說：“你這毛手毛腳的習慣，什麼時候能改，不過我喜歡。”

5、酒吧一個火辣女郎問我：“帥哥，你是做什麼的？”我說：“律師！”她歡喜道：“律師擅辯，那你的舌頭一定很厲害吧？”我笑道：“我這舌頭，正宗的四兩撥千斤！”她故作姿态道：“可惜人家才一百斤，實在不夠你撥弄的！”我笑道：“我要撥弄的，乃是像你這種千金小姐的千金！”

6、老媽看到老爸手機背面的指紋解鎖，就問老爸：“這什麼東西？”老爸：“指紋解鎖的”老媽：“我手機怎麼沒有，給弄一個”老爸：“你這讓我怎麼弄，你手機不行”我想着老媽肯定在套路老爸給她買新手機了，結果老媽說：“那你讓咱姑娘買個新手機給我”一臉懵逼的我……………

7、兩個傻瓜在湖裡劃船,他們從水中撈起一個瓶子。打開瓶塞後,一個魔神出現了,他感謝他們救了他,并願意滿足他們任何一個願望。“把這個湖裡的水都變成啤酒。”第一個傻瓜說。“撲”的一聲,整個湖的水都變成了啤酒。“瞧你這馊主意!”另一個傻瓜抱怨道:“現在我們喝多了啤酒就隻好尿在船裡了!”

8、期中考試，成績很差，兒子被狠狠的訓了一頓。過了幾天，老師的短信來了：補考的結果，成績還是不及格。爸爸看了，怒從心頭起：“你這次是補考，補考還不及格，你太給我丢人了！”兒子一聽，連忙辯解說：“這能怨我嗎？老師用的卷子還是上次那張。上次不會，這次肯定還是不會啊。

9、熱戀中的劉某，拿起話筒，興緻勃勃的約女友看電影。劉：“喂，是小虹嗎？晚上看電影好不好？”虹：“太好了，什麼電影？”劉：“是這樣，我從小就不愛上課，對曆史了解的特少。我想，咱們還是多看寫曆史方面的片子，免得日後聊起來，在同僚面前丢臉。”虹：“行了，别賣關子了，到底是什麼電影？”劉：“秦始皇的兵馬桶(俑）。

10、收到貨後，發現賣家給我發的衣服不對，于是質問他:“老闆，我不是買了一件白色的短袖嗎？你怎麼給我發了一件黑色的？”賣家:“是這樣的，我發現您那地區買白色的偏多，為了防止您出門撞衫尴尬，特意給您發了一件黑色的。”

1下課鈴一響，兒子就從教室裡飛奔出來。我：“今天怎麼這麼快？”兒子氣喘籲籲地說：“别問了，爸，趕快走！”一臉茫然，又問：“你這麼慌張幹什麼，出什麼事了？”兒子一邊拉着往外走，一邊小聲地說：“沒有，快走吧。今天老師忘留作業了，等他想起來就晚了。”

12、小明又逃學了。第二天上課的時候，他給自己編了一個理由，告訴老師！老師聽完小明那極富傳奇色彩的驚險故事後，特别高興地說：“你這個理由讓我很難相信你，不過看在你說得如此之好的情況下，下次在上小說創作課的時候，請你一定要好好的介紹介紹你的寶貝經驗喲！

13、英雄聯盟s10賽季開始的時候我去網吧打排位，旁邊一哥們帶着女友雙排。妹子就問：“老公，為什麼蛇女不能買鞋子啊？”哥們：“你這個笨蛋，因為蛇女沒有腳啊！”妹子：“那美人魚也沒有為什麼可以買鞋？”哥們：“那是因為美人魚上岸了！”妹子一臉聽懂了的表情點頭，好像覺得很有道理的樣子。

14、最近豬肉漲價，去超市一問豬肉漲了好幾十，于是想着去買點雞蛋。可誰知雞蛋也漲了不少，這讓我非常生氣。對賣雞蛋的小夥子說：“你這大概是全市最貴的雞蛋吧?”賣雞蛋的小夥子說：“全市最貴的蛋是臉蛋，我賣蛋七八年了，賺的錢都給女朋友花了，可她媽發話說，憑她女兒那臉蛋，我還得再賣8年雞蛋，才能娶回家!”