當代年輕人，或多或少地都有過這樣的困惑：
孤獨時渴望戀愛，當愛情來臨時又本能地抗拒。
害怕與人過多地交往也害怕展露自己的内心，有時覺得自己足夠獨立堅強但有時也會害怕自己孤單到老。
你有沒有想過，為什麼有的愛情可以長久？
而有的人熱戀卻沒有一個結果？
本來深愛的人卻漸行漸遠，兩個人頻道真的放對了嗎？
一種強烈的歸屬感就時時刻刻伴随着我們：
那就是與他人建立持續而親密的關系的需要。
當我們有所歸屬——感到被同他人的親密關系所支援時，會感到更加快樂與健康。
雖然我們總是希望自己能夠進入一段浪漫且穩定的親密關系中，當真正獲得它時，卻發現并不盡如人意，于是導緻争吵、冷戰，甚至是關系的破裂與結束。
對每個人來說，真“愛”究竟意味着什麼？
每個人都渴望有一段美好的關系，然而夢想很豐滿，現實卻很骨感，我們在關系中尋找快樂是如此困難。
親密關系中的一個核心沖突是：
我想要這個，我覺得你應該給我，為什麼你不給我。
越是沒有安全感的人，在戀愛中越容易愛得失控，讓對方感到窒息。
疑神疑鬼，恨不得24小時監視你，隻是為了确認一件事：
“你愛不愛我？會不會一直愛我？”
當你被折磨得受不了，選擇離開，又會想：
“你看，我猜對了吧，果然不夠愛我。”
雙方都沒有安全感，用各種方式，或強迫或忽視或指責等等，試圖讓對方滿足自己的需求。
這在心理學上，被界定為焦慮型依戀人格。
他們需要戀人大量及時地回應，去獲得安全感，但這隻是暫時的。
處理親密關系的能力與原生家庭也有關系，我們會承襲父母的溝通方式。
如果父母有着不良的夫妻關系，我們會習得一堆争吵和冷淡的相處模式，潛意識裡滿是對親密關系恐懼。
不想成為弱勢的一方，卻不自覺背負了弱勢一方對親密關系的期待。
不能順利進入親密關系的人，可以審視一下自己的擇偶要求。
如果要求是 “對未來堅定，不随波逐流，幽默風趣的暖男”，看回自身，是不是對未來不堅定，容易被外界的評價牽引，或者對自身沒興趣而感到自卑？
生活中，有不少人認為：好的婚姻，是其中一個人學會退讓，學會改變自己。
對此，我卻并不以為然。
很多時候，摧毀婚姻的往往就是一方無底線地改變自己，去成全另一方。
因為事事遷就迎合的人，總有一天會累會厭。
而那個被遷就迎合的人，也會覺得沒有意思。
舉個例子：兩個習武之人在比武，一個是武林高手，一個是菜鳥。
菜鳥覺得打的很有意思，但高手卻覺得沒有任何意義。
剛開始還有耐心比劃比劃，到後來懶的再比試了。
人以類聚，物以群分就是這個道理。
更确切地說：勢均力敵的親密關系，才是恰當的關系。
就像《簡·愛》裡說的：
“愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲，旗鼓相當，才能長此以往地相依相惜。
因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。”
在自由戀愛的年代，隻要夫妻不是你被迫選擇的，在愛情中的幸與不幸其實都是你主動選擇的。
隻要是自由戀愛，試着不譴責對方，試着從自己身上找答案，然後主動選擇，并承擔選擇的責任。無論是誰，其内心一定是有分裂的一面的，并且這一面一定會在愛情中展示出來。
你如此，你的另一伴也如此。
愛情既是兩人美好一面的淋漓盡緻的展示，也是兩人分裂一面的淋漓盡緻的展示。
祈求遇到互補的另一半，或許是個僞命題，深層需求是希望另一個人來彌補未達成的自我期待。
失敗關系中，伴侶的任務是要讓我們學會看清自己、接受自己。
提高自我價值感的責任在于自己。
“愛情的真正價值，其實展現在人生的陰暗面。”
愛很美好，但是成年人的感情最終還是要落到實處的。
這裡面有瑣細、庸碌，也有沖突、痛苦。
一段感情，若開始前沒有幻想的泡沫，結局就不會有萬劫不複的落差。
我們為什麼會癡愛一個人？
一個重要原因是，我們将對方看成了“理想自我”。
一個人的“現實自我”和“理想自我”差距越大，Ta就越容易産生迷戀性的癡愛。然而，一個人越迷戀夫妻，TA就越看不見夫妻的真實存在，對方看見的，其實是TA投射到夫妻身上的“理想自我”。
也即，TA愛的并非是你，而是TA自己。
精神分析認為，所有的關系都是投射，所有的愛情都是移情。
當一個人說愛你的時候，可能連TA自己都說不清，到底愛的是誰。
你之是以被一個人愛上，不是因為你有多麼出衆，而是因為你是TA内部關系的外在投射，也就是說，你就是一個替身而已，而TA真正愛的人，永遠是TA生命最初的重要關系人。
兩個人處于一段關系中，彼此打開邊界、深入對方的生命曆程，分别把對方當成自己真我層面的那個原初形象，所有的愛恨情仇通通投射到對方身上，就會上演相愛相殺的悲喜劇目。
愛一個人最好的方式，是經營好自己，給對方一個優質的夫妻。
而不是拼命對一個人好，那人就會拼命愛你。
俗世的感情難免有現實的一面：你有價值，你的付出才會被人重視。
有親密，有愛的流動，一切都是有生命的；
相反，若沒有情感在流動，即使成為世界上最正确的人，那也是可悲的行屍走肉一具。
請你愛我之前先愛你自己
愛我的同時也愛着你自己
你若不愛你自己
你便無法來愛我
這是愛的法則
因為
你不可能給出，你沒有的東西
你的愛
隻能經由你而流向我
若你是幹涸的,我便不能被你滋養。
這首詩，道出了愛的真谛。
誰能讀懂這首詩，誰就懂得愛自己。
在愛我之前，請先愛你自己。
可是又有幾個人真正地懂得愛自己呢？
當大家的心裡都沒有愛，都在求愛，那麼都變成了索取的人，所謂的愛情已經變了味，變了質，成為了交易。
當交易落空，期待就會落空，随之而來的就是無盡的失落、懊惱、指責、抱怨……
真正的愛自己，一定是勇于對自己的人生負責任的人，一定是有彈性的人——能享受最好的，也能體驗最差的。
愛自己，就是愛不好的自己。
什麼是自我接納？
接納真實的自我，包括好的自己和不好的自己。
我們太多人就是容易接受自己的好，排斥自己的不好，包括自己的壞情緒，自己的失敗，自己的陰暗面。
不完美，才美。
我愛你，你不必按我期望地去做。
我愛的是你本來的樣子，而且，我願意包容你不同于我的人格特質，看待世界的态度，或者是普通人的習慣愛好。
因為正是有了這些不同，你才成為了我所愛的那個獨一無二的人。
作者簡介：賢弘老師
心理咨詢師、塔羅牌占蔔師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，教育訓練師。
陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。
紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。
我遇見你，然後遇見我自己，命運如刀，讓我和你，一起領教。——實用心理學