北大心理學博士：真正自信的孩子，從來不是“誇”出來的
作者：主創團·小番茄
前幾天，偶然看到北大心理學博士李松蔚講的一個故事。
他有一個9歲的女兒。在送女兒學遊泳的時候，他發現女兒非常怕水，怎麼學也學不會。
教練越告訴她不要害怕，越适得其反。
他很苦惱：怎麼樣才能讓女兒變得自信，克服對水的恐懼呢？
他回想起一開始，女兒對遊泳沒有這麼恐懼，但在經曆過幾次嗆水、以及教練的糾正後，她才變得越來越害怕。
“如果這時我跟女兒說‘加油，你可以的’或者‘加油，你很棒’，她可能會暫時壓抑自己的恐懼；
但很快當她看到别人遊得比她好，自己手勢又錯了，隻會更加着急，陷入不斷嗆水的循環......”
于是，李松蔚并沒有鼓勵或者誇贊女兒，而是悄悄告訴了她一個秘密：
“每個人學遊泳都要害怕100次，你現在已經害怕十幾次了，再害怕80多次就能學會了。”
結果，她的女兒很快就克服了恐懼、學會了遊泳，在水裡像小海豚一樣自在。
為什麼如此神奇？
原因在于，女兒害怕的情緒被接納後，又得到了重構，當她知道“害怕”是件正常的事情後，反應就不一樣了。
為人父母，我們都希望能培養出一個陽光、自信、不畏挫折的孩子。
但是，想培養一個自信的孩子，不能一味靠誇獎或是鼓勵。
不妨試試這4種溝通技巧，幫孩子找回自信的路。
共情式溝通
有一次在公園，看到一群孩子在踢球，旁邊有一對母子在圍觀。
小男孩明顯也想跟他們一起踢球，男孩母親便提出讓他上前加入。
可是小男孩怎麼也不好意思上前，母親很不耐煩：“男子漢大丈夫，有什麼好害羞的！”
最後小男孩滿臉通紅，哇地一聲大哭了出來。
心理學有一個詞是“共情”，即我看到你難在哪兒，你的行為習慣、學習習慣是什麼，我幫你解決問題。
一個害羞内向的孩子，你說“孩子你去交往吧”，他很難做得到。
父母隻有蹲下來，了解他，知道孩子難在哪兒，才能幫他邁出重要的那一步。
記得有一次，我兒子在研究一道數學題，整整2個小時都沒有做出來，在那裡唉聲歎氣。
我聽到之後，馬上走了過去。
待我了解了情況後，我先是表示了解：“讓媽媽看看你的難題，哎你還别說，這題對于三年級的孩子來說，确實挺難的。”
然後共情：“其實媽媽小時候數學特别差，連雞兔同籠學了半個月才學會，你比我強多了。不着急，咱慢慢來哈。”
兒子聽後，自尊心得到了很大安慰，反而主動提出要繼續學，一定要攻克這道難題。
其實，共情式溝通的重點就是：了解孩子的困難，幫助他搭建台階，再幫他做到。
當你站在孩子的角度去體會他的感受，孩子自然也能感受到你的關心、了解；
親子關系不僅會更加融洽，孩子也會在信任和了解中大步向前。
賦能式溝通
很多孩子，一旦受到挫折信心就大打折扣，很容易一蹶不振。
而賦能式溝通的重點就是幫孩子提高自我效能感，讓孩子深信“我能行”，進而催生出面對困難的信心和勇氣。
第一，要教孩子正視失敗，正确地進行成敗歸因。
就像李松蔚老師與女兒的對話，既接住了孩子恐懼的情緒，又讓她用平常心去看待失敗，進而在孩子内心種下“我可以”的種子。
我兒子平常數學一向不錯，每次都能在95分以上。
結果有一次，他隻得了84分，整個人悶悶不樂的。
我就拿着卷子幫他分析：“這次的題明顯比之前的要難，而且有很多題型也是你沒接觸過的，做不出來也正常，不是你能力的問題。”
聽完之後，兒子的臉上重新浮現了笑容，恢複了往日的自信。
第二，就是給孩子具體、誠懇的高品質鼓勵。
經常鼓勵孩子确實會讓孩子越來越自信。
但僅靠簡單的“我相信你可以的” 、“你能行”這類鼓勵，很難帶給孩子“我能行”的信念，還會給孩子徒增壓力。
孩子真正需要的，是具體的、誠懇的肯定，也稱為“高品質鼓勵”。
谷愛淩的母親從來沒有要求女兒力争第一，而是告訴女兒隻需要挑戰自己。
13歲，谷愛淩第一次參加職業公開賽，重重地摔了一跤，沮喪不已。
媽媽卻溫柔地拍着她的背說道：“你13歲就和那麼多成年人比，我為你感到驕傲。”
是以，她能承受艱苦的鍛煉和傷痛，一次又一次地站起來，不斷取得好成績。
賦能式溝通會讓孩子學會肯定自己，建立穩定的自信心和自我效能感。
引導式溝通
去年暑假，我帶孩子去參加一個戶外夏令營。
在那裡，我對一個8、9歲的男孩印象特别深刻。
别的孩子還扭扭捏捏抓着大人的手，他已經快速跟小夥伴們打成一片了。
爬山徒步的過程中遇到問題，他比大人們還沉着冷靜，快速地分析情況，找到了解決方法；
後來，我觀察這個男孩和父母的聊天模式，發現他們很少會要求孩子按照他們的想法走，而多是引導的語氣：
“你來試試看這個啊？”
“等會你來策劃明天行程吧？”
其實，想要養出一個自信能幹的孩子，父母不妨改掉指令、要求的語氣，而是善用引導式溝通。
比如生活中常常問孩子這3個問題：
1、“這件事，你有什麼辦法呢？”
允許孩子有各種想法，不論想法是幼稚還是成熟，都可以跟孩子一起探讨，不要急着去批判。
2、“你會做出什麼選擇？”
在爸媽的合理引導後，孩子會了解一定的後果，作出相應的選擇，爸媽要尊重孩子的選擇，讓其根據後果判斷自己選擇的合理性。
3、“你希望我怎麼幫你？”
孩子向父母求助時，爸媽表示支援，如果孩子想依靠自己的能力解決，爸媽也要認同，這會有利于提高自身解決問題的能力。
多尊重孩子，給孩子選擇的權利，他才能得到更多自我施展的機會，變得越發獨立而自信。
松弛式溝通
看過不少父母，從小就對孩子寄予厚望，嘴裡常說的是：
“你要出人頭地，為我們家争光。”
要麼就是“你要加油哦！媽媽相信你一定可以的！”
自以為是在鼓勵孩子，卻把孩子的内心紮得遍體鱗傷。
因為對孩子來說，父母脫口而出的鼓勵，其實是在給他們過高的期待，“綁架”着他們不斷前行。
松弛感這個詞最近特别火，大家可能都聽過。
而松弛式溝通，就是用言語給孩子傳達愛、信任、和接納，進而讓孩子的内心充滿安全感，對未來充滿希望。
湖南高三生小何有次一模考試成績不理想，擔心自己考不上一本，回家後情緒很低落。
媽媽知道後，并沒有像普通家長那樣鼓勵她：“加油，媽媽相信你一定能考上一本的！”
而是暖心地安慰她：
“考不上一本沒關系呀，上個二本也可以，隻要你健康快樂就好了。”
聽完媽媽的話後，小何鼻子一酸，眼淚流了出來。
她不僅是以釋放了心中的焦慮和不安，還決心重振旗鼓，好好準備下一次考試。
其實，比起一味的給孩子鼓勵，我們更需要做好孩子愛的加油站。
比如可以這樣說：
“沒關系啊，誰都有做得不好的時候，别放在心上。”
“親愛的，你已經很棒了，你這個地方做得就很不錯呢！”
如此，用寬容和肯定給孩子注入克服萬難的勇氣和力量 ，滋養孩子的内心，為他築起自信的長堤。
兒童心理學家阿黛爾·法伯說：
“永遠不要低估你的話對孩子一生的影響力。”
孩子可以從父母言語中汲取力量，帶着滿滿的信心和安全感，去面對未來的風雨。
語言是心靈溝通的最佳工具，隻要合理運用，影響心弦，就可以奏出心靈協奏曲。
父母懂得好好說話，才能養出自信、陽光、人格健全的孩子。